Три апельсина
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Москва. Город большой, народу много, а проблем и того больше. Но лично мне эту простую истину помогло понять одно чудесное место - Павелецкий вокзал. До центра тут рукой подать, посему и толпится на привокзальной площади скопище жутко занятых и прямо по-питерски вежливых людей. С недавних времен и я пополнила их ряды, будучи вынужденной добираться до своей цели через Павелецкий вокзал.
Но самый сок и вообще, ради чего я так разглагольствую - это автобус под номер "13" (тонкий намек на толстые обстоятельства). Сие прекрасное средство передвижения заставляет три десятка человек, аки Хатико, дожидаться его в любую погоду и активно вспоминать все известные проклятия на любом языке. Но, если попрыгать на остановке за подвиг не считается, то за попадание в салон автобуса точно нужно давать героя России.
Тут снова нужно сделать лирическое отступление в основном для тех, кто не знаком с московской системой борьбы с безбилетниками. Твердо решив с этими самыми безбилетниками покончить раз и навсегда, московские власти сделали шикарную вещь - запихнули в каждый трамвай, автобус и троллейбус турникет, заставив при этом всех пассажиров проходить только через переднюю дверь. А чтоб не повадно было новую систему обходить, взвинтили штраф за безбилетный проезд до тыщи рэ и остались довольны.
Москвичи, всегда с завидным равнодушием относившиеся ко всем новшествам, на этот раз немного прифигели от такой наглости. Многие даже для интереса билетик купили. Но не успел Мосгортранс порадоваться как следует, а горожане уже смекнули, что живые кондукторы-то вымерли, и начали активно игнорировать турникеты. А вот входить строго в переднюю дверь привычка осталась.
Теперь же все дружно напрягли воображение и представили ситуацию, когда с полсотни опаздывающих, что значительно снижает процент культурности, людей пытаются запихнуться в один автобус через одну дверь. Представили? "Остаться в живых" по сравнению с этой вакханалией безумия просто игры в детском саду! Однако именно это действо я наблюдаю каждое божие утро на пару с подругой Ольгой.
Но на этом столичный аттракцион не заканчивается. Развлекательную программу продолжают водители автобусов. Встречаются как и умные, так и наитупейшие создания, даже не определить, каких больше. Хотя иногда попадаются индивиды, которых не причислишь ни в одну их групп. И вот об одном из них так и прет рассказать.

День был великий и знаменательный - 1 апреля. Ведь именно в этот день все придурки, до данного момента тщательно шифрующиеся, выходят на городские улицы в своем истинном обличье.
Снег валил отнюдь не весенний, народ был в высшей степени угрюм, но мы с подругой упорно стояли под капризами погоды, терпеливо выжидая заветный транспорт. Однако тот решил, видно, немного потрепать и без того расшатанные нервы.
- Какое безобразие! Разве так может ходить общественный транспорт? - раздался за спиной недовольный пенсионерский возглас.
- Вот-вот! Правительство совершенно безответственно себя ведет! - вторил ему еще один, но уже с другого конца толпы.

Мы с подругой устало переглянулись и вздохнули, слушая, как нарастает возмущенный нрав горожан.
"Приезжай же, ну!" - взмолилась я, словно Илья Муромец вглядываясь в уходящую дорогу. Меньше всего мне хотелось с утра слушать недовольное потявкивание народа о "я-был-бы-крутым-президентом-если-бы-не-был-дворником".
Но, о Господи, мои молитвы услышаны! (По крайней мере я тогда так считала). Из-за поворота блеснула ехидная зеленая крыша вожделенного автобуса, а вскоре эта бело-зеленая гусеница появилась целиком и вальяжно подкатила к остановке. Мне еще тогда не понравилась та противная ухмылка водителя, но знаете, когда вас плющит между дверью и каким-то мужиком с пакетом из секс-шопа, на ухмылки обращаешь меньшее внимание. С трудом протиснувшись на первую ступень автобуса, я рывком втащила за собой подругу.

- Утренняя растяжка прошла успешно, - выдохнула она, когда дверь медленно закрылась, пассажиры утрамбовались, а оставшийся на остановке люд громко возмущался малыми размерами железяки.
- Осталось последнее испытание под названием "Протиснись к двери на выход до своей остановки", - недовольно буркнула я, отчего-то пребывая в прескверном настроении. Возможно из-за дурацкого предчувствия, что...
- Может мы уже поедем, а? - какая-то тетка не хило треснула клатчем по кабине водителя, что тот даже вздрогнул. - Уже как минут пять стоим.
Народ в салоне снова недовольно загудел.
- Простите, - по громкой связи объявил водитель. - Но произошли кое-какие технические неполадки. Придется освободить салон.
Пассажиры взвыли от возмущения, а водитель, с виноватым видом нажал на кнопку и открыл двери, тщетно пытаясь сказать что-то по громкой связи, только вот "глас народа" был громче.
Пока толпа недовольных, проклиная водителя и всех его родственников пожизненно и вечно, выбиралась обратно на остановку, мое воображение рисовало мне багровое лицо преподши, которая с удовольствием отчитывает меня за опоздание. У Оли первой парой было обществознание - предмет пассивный и ведущий его мужик под стать уроку - тихий, скромный, пусть даже голая Анжелина Джоли будет бегать по классу, он и не заметит. Посему ей можно было не торопиться, а вот ко мне полный писец приближался просто с бешеной скоростью.
К этому времени народ, не переставая плеваться ядом, уже в полном сборе стоял на остановке.

- С первым апреля! - махнув рукой, громко крикнул водитель и газанул вперед.

У меня отвисла челюсть. У моей воображаемой преподши отвисла челюсть. Весь, блин, асфальт перед остановкой покрылся челюстями! Люди в полной тишине тупо смотрели за стремительно улепетывающим в даль автобусом. Был слышен лишь свист ветра между стенок остановки и музыка из чьего-то выпавшего наушника.
- Он ахуел, - лаконично высказался стоящий рядом со мной парень, и все бывшие рядом пассажиры медленно кивнули.
И все бы закончилось именно так, на лихой шуточке водителя-петросяна, если бы к шокированному народу не подкатил новый, пустой автобус.
Ничего не подозревающий водитель, довольно молодой паренек двадцати лет, не спеша открыл переднюю дверь, ожидая мощный людской поток. Но его не последовало. Водитель удивленно глянул на толпу и по выражению лица было понятно, что он уже жалеет о том, что выбрал именно эту работу.
А народ грозно молчал и сверлил водителя взглядом, словно тот был врагом всея нации. Несчастный уже пребывал в предынфарктном состоянии и неуверенно предложил, собственно, самое очевидно дейсвтие:

- Заходите, пожалуйста.

Пассажиры обменялись подозрительными взглядами, и вперед вышел массивного вида мужик, телосложением отдаленно напоминающий стеллаж. Водитель моментально уменьшился в размерах и вцепился в руль, как за спасательный круг. Мужик вытер могучим кулаком не менее могучую соплю и на удивление заботливо спросил:
- У тебя с автобусом все в порядке?
Водитель захлопал глазами и окончательно выехал из ситуации.

- Вроде все отлично, мы проверяем техническое состояние транспорта перед каждым рейсом, - ответил он, заикаясь.
- Хорошо, - кратко согласился мужик и первым вошел в салон.
Тут всю молчаливость горожан как рукой сняло, и вновь толпа ринулась покорять вершины автобусных ступеней. С помощью высших сил, не иначе, мы с Олей вновь оказались расплющены у передней двери прямо рядом с кабиной водителя, ощущая себя один известным ультратонким предметом из рекламы. И тут из кабины донеслось тихое и жалобное "Ой!". И это тихое "ой" открывало занавес большого театра пиздеца. Я с трудом повернула голову и взглянула на водилу. Тот будто зачарованный жал на педаль газа, но автобус даже и не думал трогаться, видно решив, что он и так сегодня слишком много сделал для общества.

- Тебе остается только составить завещание, - судя по огромным напуганным глазам водителя, обращенными на меня, я сказала это вслух.

- Граждане, - мысленно прощаясь с белым светом, произнес водитель. - Возникли технические неполадки, просьба освободить салон.
И снова тишина, как в морге. Чувствую, что благодаря своему опозданию на пару, я составлю там хорошую компанию водителю. Но не успел народ возмутиться, как спасать положение вновь полез какой-то человек-шкаф.
- Будьте так любезны подвинуться, - оскалился еще один мужик, заходя в кабину к водителю.
Паренек моментально стек с сиденья и отполз подальше от спасителя. Мужчина же с явным непониманием уставился на приборную панель.
- Простите, вы водить-то умеете? - поинтересовалась какая-то дама.
- Нет, - чистосердечно ответил мужик и со всей могущественной дурью стукнул кулаком по панели.
Автобус сердито фыркнул, лязгнул, взвизгнул и открыл двери в салоне.

- Ну его на фиг, пошли пешком, - не выдержала я и, схватив Олю подмышки, выволокла из салона.
Но не успели мы сделать и пары шагов, как двери вновь закрылись, и автобус спокойно покатил дальше. А пару отменили из-за болезни учительницы.

@темы: поржать., Графомания