Три апельсина
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Автор: Nariko

Этот фанфик был удален с фикбука в силу разных причин, но данную юморную легенду хетафэндома теперь можно видеть здесь, что не может не радовать. Ибо что-то говорит мне, что вы не разочаруетесь.

Описание: берем действие, берем персонажей и подробно описываем, как каждый из них его выполняет. Обильно заправляем это юмором, посыпаем стёбом, тщательно перемешиваем и получаем отличный фик-статью для поднятия настроения или отдыха от сложных и замысловатых сюжетов. Приятного чтения!

Жанр: юмор, стёб, злобный автор.

Рейтинг: PG-13

Размер: мини



Италия - братья Варгасы.
Италия спит как истинный итальянец - под защитой, которая может балансироваться от обычной подушки до, в нашем случае, немецкого качка/испанского педофила.
Будильник.
И тут Венециано (да и Романо, что уж там) доказывают, что не перевелись еще идиоты на земле римской. Будильник звонит только к началу сиесты и смену времени не поддерживает. Когда его пытаются выключить, с криками убегает, размахивая белой шестеренкой. Так же звонит, когда в механизме заканчивается смазка - в этом случае залейте немного томатного сока в специальное отверстие на корпусе. Автоматически передает тревожный сигнал в германские войска, когда армия неприятеля подходит ближе, чем на две тысячи километров от итальянских границ.
Кровать.
Большая, двухместная, для самого Италии и немецкого качка/испанского педофила. Во время сиесты не выпускает спящего до самого ее окончания.
Итог: спящий Италия - весело, но хлопотно.

Япония.
Перед тем, как лечь спать, сначала приведет в равновесие ин и янь, установит гармонию с природой посредством созерцания за копающейся в лотке кошкой, а после, чтобы ни в коем случае не нарушить достигнутого спокойствия, в позе укуренного краба будет передвигаться в направлении кровати, но вскоре плюнет на это и уляжется на полу.
Будильник.
Кавайным голосом "Доброе утро, хозяин!" будит ровно в восемь утра. Напичкан всевозможными гаджетами, а на попытку перевести время всегда уклончиво отвечает: "Я подумаю над вашим предложением".
Кровать.
Таинственна и неизвестна как сам Япония, ибо еще ни разу Хонда не достиг ее, поэтому в глаза сие чудо мебели никто не видел.
Итог: спящий Япония гармоничен, но никогда нельзя угадать, в каком месте будет его ночлег сегодня.

Германия.
Германия спит по уставу, поворачивается по уставу и храпит по уставу. Правда, в этом чудо-документе не прописан пункт, что нужно делать, когда к вам в постель посреди ночи прыгает мужик с криками "Дойцу, Дойцу, сходи со мной пописать!" Но это единственная загвоздка.
Будильник
У Германии их пять штук, как говорится, чтоб наверняка. И вся эта часовая армия настроена специальным образом, что когда заканчивает звонить один будильник, тут же включается второй. Для защиты от непомерной силушки нацистской каждые часы имеют титановый корпус.
Кровать.
Простая кровать, на неопределенное время взятая из воинской казармы. Вообще-то она рассчитана на одного человека, но Италии это никак не втолкуешь.
Итог: все было бы отлично, только Италия портит всю картину.

Россия.
Россия спит с душой. А это значит, что вы можете устраивать бразильский карнавал, эротическую фотосессию и гонки на хомячках, все равно он не проснется. Однако спит Иван беспокойно и в дуэте с подушкой успевает полежать в таких позах, что йоги и создатели "Камасутры" одни за другим подают в отставку.
Будильник.
Будильника у России нет, т.к. в его случае это совершенно бесполезная вещь, не живущая больше одного утра. Поэтому Ваня встает только по биологическим часам, которые, к сожалению, не вырубишь кулаком и не хряпнешь об стенку.
Кровать.
Любое место, куда лег Брагинский, автоматически становится VIP-ложем и обсуждению не подлежит. Ложится Россия поздно, а встает рано, но если уж он встал, то это точно и окончательно трындец.
Итог: будить Ивана не надо, в лучшем случае количество ваших зубов резко сократится с 32 до 14, а в худшем вы сами уснете. Навсегда. Однако, если вы не трогаете его, то можете спокойно в одних трусах разгуливать по дому, с чистой совестью рассматривая НЦ-шные арты.

Франция.
Франция спит с кем-то. Он по природе своей не может спать один, что сильно усложняет Англии жизнь, т.к. именно Артур является любимой "постельной" игрушкой Франциска: и ходить далеко не надо, и убежать объекту некуда, ибо, припоминая географию, заметим, что окрестности Англии - море.
Будильник.
Будильник Франции под томную музычку автоматически начинает медленно отбрасывать по одной детали, пока хозяин не выключит его. Однако, пока Бонфуа соизволит разлепить глазенки и выпихнуть из постели всех вчерашних гостей, будильник успевает рассыпаться в пыль.
Кровать.
Во-первых, кровать стоит у стены, чтобы никто не убежал, во-вторых, хлопчатобумажные простыни, чтобы никто не ускользнул во время процесса, и в-третьих, она привинчена к полу, чтобы не упрыгала вместе с жертвами французской любви. Ах да, таких жертв на постели может поместиться до двухсот штук.
Итог: если хотите вернуться домой с цельным, не развращенным разумом, то после 22.00 - бегите!

Англия.
Англия спит. Вот просто спит, как все нормальные люди, что для Хеталии явление редкое и необычное. Однако, перед тем, как лечь спать, совершает тщательный обход своего дома на наличие опасности - тараканов, Америки и/или Франции.
Будильник.
Английский будильник представляет собой довольно сложную конструкцию, которая в определенное время поливает спящего горячим чаем, при этом нежно напевая "Боже, храни королеву". Из-за этого Англия практически им не пользуется, обычно его будят всякие там ежики из тумана и феи из Чунга-Чанги.
Кровать.
Настоящее царское ложе, состоящее из сотни матрасов, на которое нужно забираться с помощью пожарной лестницы, а после ползать по всему периметру, в поисках конца одеяла и подушек. Но когда к часу ночи ваши поиски завершатся, вы вспомните, что забыли выключить утюг.
Итог: спящий Англия - раздраженный Англия, и пошли все британским парламентом!

Китай.
Китай спит по Фэн-Шую: правая нога вверх, голова перпендикулярно жопе, грязные носки в одном углу, чистые в неизвестности.
Будильник.
Ровно три звонка с деревянного шкафа точно в ста метрах от кровати. Если хозяин не выключает его в течении пяти минут, возмущается громким криком "Ай-я!" и автоматически посылает сигнал !SOS! России. Функция встроена, и отключить ее нельзя, поэтому Яо никогда не залеживается.
Кровать.
Удобная мягкая постелька, с деталями из бамбука, оснащенная всем необходимым оборудованием, если вы вдруг захотите перед сном сделать мобильник или сшить кофточку.
Итог: идеальный спящий китаец.

Америка.
Америка - герой, а герои бдят днем и ночью, по сей причине Джонс не спит, он - лунатит. Лунатящий Америка, если не имеет в руках никаких посторонних предметов, относительно безобидное очкастое существо, роющееся в вашем грязном белье в поисках смысла жизни.
Будильник.
На всяких случай какой-то пикающий механизм встроен в наручные часы, но за его исправность никто не ручается.
Кровать.
На данный момент на ней устроено масштабное хранилище всевозможных компьютерных игр и нечто, когда-то бывшее едой, еще со времен Холодной войны.
Итог: особых проблем нет, но сами вы вряд ли уснете.

Сегодня в дополнении:
Австрия.
Австрия спит аристократично: руки в подготовительной позиции, ноги вместе, носки врозь, подбородок чуть приподнят. Он ложится ровно в 21:00:00, а просыпается ровно в 7:59:59; секунда расхождения с графиком обеспечивает Австрию зарядом злости, хватившего бы, чтобы завалить быка.
Будильник.
Будильник звонит ровно в 7.59 и в другое время звонить отказывается. Перевод стрелок, починку и прочие хирургические вмешательства эта шайтан-машина не терпит. И да, будильник-то 1803 года выпуска.
Кровать.
Кровать Родериха сделана на заказ еще в прошлом веке и являет собой непонятную штуку, в точности повторяющую все изгибы тела хозяина, из-за чего помещается в ней только сам Австрия.
Итог: спящий Австрия может выступать экспонатом в Историческом музее, настолько он культурный.

Греция.
Греция спит везде и всегда, спит крепко и беспробудно, спит с кошками, спит с собаками и любой другой живностью.
Будильник.
Ушел сам, поняв всю свою бесполезность.
Кровать.
Все в этом мире - место для сна!
Итог: автор мало знает о Греции.


Италия - Варгасский дуэт.
Италия Северный - творческая личность, существо нежное и ранимое, поэтому его рассвет начинается в два часа дня. И это еще несусветная рань, ибо без дьявольских плясок, что устраивает Людвиг для пробуждения итальянца, тот бы вообще не вставал. С Романо дело куда проще. Если он не просыпается, то хрен вы его добудитесь. Вот почему, когда южанин открывает глаза, можно пускать фейерверки и устраивать народные гулянья. А такое действие как "застелить постель" братья видели только в кошмарах.
Поход в ванную.
Это второе по концентрации врагов на один квадратный метр помещение в доме итальянцев (после подвала, разумеется). Именно в ванной, по версии братьев, собрались вместе все ужасы планеты. По сей причине чистить зубы, в душ и прочее, они ходят только вдвоем и только в сопровождении целой армии белых флагов.
Завтрак.
Тут действует такое правило: "Приготовь пасту, даже если в доме только соль". Поэтому все, что лежит в тарелке - от бурлящей субстанции до оголенных проводов - именуется пастой, а значит является произведением искусства и пригодно к употреблению. В случае вашего несогласия, Романо мягко расскажет о ваших недостатках и пошлет по тому адресу, где вы сможете их исправить.
Итог: единственный плюс - ванная всегда свободна.

Япония.
Япония, проснувшись, приводит в порядок пол, на котором спал; после с равнодушным видом идет в ванную, игнорируя очередь из домочадцев (если таковые имеются). Как истинному японцу, ему обязательно нужно что-то презреть, посему, если в радиусе десяти метров не наблюдается объекта для игнора, приходится игнорировать саму ванную.
Поход в ванную.
Пункт отсутствует, сантехника плачет из-за бездушия своего хозяина.
Завтрак.
Япония - народу много, места мало (даже тут Китай плагиатчик), поэтому жрем, что есть в округе. А в округе - море, значит, что найдем в море, то и тащим на стол. Поэтому не удивляйтесь, если на вашей тарелке будет что-то бегать, прыгать и просить отпустить его за три желания, это нормальное явление для японской кухни, особенно после Фукусимы. Но японцы - народ слишком подверженный шоку, поэтому они придумали брать рис и издеваться над несчастной растительной культурой до получения мыла, которое они именуют онигири, и во всех аниме герои восхищаются этим чудом кулинарного искусства, которое можно закатать в водоросли, рыбу, в общем, что первым попадется под руку/ногу/удочку.
Итог: вас могут проигнорировать, и вы никогда не съедите онигири.

Германия.
Германия встает с первыми лучами солнца, первыми птицами и первой проблемой - добудиться Италии. Сей ритуал заменяет ему зарядку и утреннюю строевую подготовку. В обряд также включены процесс одевания, уборка комнаты и распевка - все эти действия начинают действовать где-то через час, и Венициано покидает Морфея.
Поход в ванную.
Людвиг у нас человек строевой, вот и на утренние процедуры ходит вместе со своим батальоном. После того, как вся сотня немецких мужиков размером со шкаф отдаст честь унитазу, отчитается перед раковиной и с военными почестями проводит в последний путь использованный рулон туалетной бумаги, можно будет приступать к самим процедурам.
Завтрак.
На приготовление отводится ровно десять минут, на поедание сосисок двадцать (по мнению Крауца, сей божественный продукт нужно есть медленно и вдумчиво, дабы полностью познать вкус пирофосфата и нитрита натрия), на просмотр порнометражек пятнадцать минут (хорошего понемножку), на заключительную заливку всего выше перечисленного пивом - семь минут.
Итог: истинно немецкое утро выдержит не каждый.

Россия
Россия просыпается рано, но прежде, чем он поднимется, ему нужно "еще три минутки". Постепенно эти три минутки трансформируются в три часа, а когда Иван осознает весь ужас своего положения, то начинается истинная гонка на выживание между ним и стрелками на часах.
Поход в ванную.
Сия процедура проводится довольно интересным образом, и Англии не мешало бы хоть одним глазком взглянуть на чудодейственную российскую магию: с помощью заклинания "Ёб твою мать!" чистятся зубы, "Включайся, с*ка!" заставляет работать душ, а величественно прочтенное "Че за х*ета?!" одевает Россию в чистую и выглаженную одежду. Уже после ухода не выспавшегося, но зато приведенного в божеский вид Ивана, от ванной остаются одни руины. Тут подключаются специально обученные волшебные существа, в шуточном русском фольклоре именуются как "понаехали тут". И вот эти самые гости из солнечного Таджикистана берутся за восстановление комнаты в кратчайшие сроки, - значит, до возвращения России.
Завтрак.
"Быстрее! Больше! Алкогольней!" - вот заповедь истинной русской кухни, а в плане кулинарных извращений Брагинский дал фору и японцам, и китайцам, и всем им вместе взятым. Манная каша с кетчупом или борщ в семь утра - это совершенно нормально, поэтому не стоит удивляться и впадать в кому, заметив на столе абсолютно не сочетаемые продукты, намешанные в хрен знает каких пропорциях, хрен знает каким сумасшедшим поваром. Но есть еще одна интересная традиция. Еда не будет вкусной, если в это время вы не смотрите телевизор. И чем страшнее, скандальнее и дебильнее будет передача, тем с большим упоением будет поглощаться завтрак. Если у любого нормального человека при виде полысевшего мужика, который час с лишним пытается доказать вам, что с помощью морковки и отвара на шерсти из задницы кота можно вылечить ангину, начинаются судороги и бессознательно желание застрелиться из водяного пистолета, то Россия спокойно смотрит сие действо, пожевывая сыр с майонезом.
Итог: веселое, но спешное и страшное утро.

Франция.
Тут веселье в самом разгаре именно утром, когда задаются самые интригующие вопросы вроде "Что вчера было?" и "А какое сегодня число?". Франция медленно, но верно напрягает свою память, которая по объему дай Бог будет больше десяти мб, и, осознав, что совершил кучу дел на сумму двадцати с лишним лет лишения свободы, начинает бегать и панически кричать "Кто я? Кто мы? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!". Обычно после двух кругов контуженные гости спешно ретируются подальше от сумасшедшего мужика, бегающего в костюме Адама, а довольный француз отправляется дальше.
Поход в ванную.
*запрещено цензурой*
Завтрак.
Ну тут вроде бы с одной стороны все понятно. Типичные европейцы, изысканная французская кухня, бла-бла-бла... Но не будем забывать, что примерно полчаса назад Франциск выпихнул из своего дома примерно сотню людей, которые жрут-жрут-жрут, но не все! Поэтому на кухне творятся полноценные девяностые: бедлам и разруха. Куча недоеденного и нетронутого, посуда находится в самых интересных уголках помещения, а по полу бегает котенок, который каким-то левым боком появился у Франции два дня назад. Приходится срочно запихивать остатки еды в себя, вспоминая тетрис, расставить грязную посуду в раковине и с довольным видом двинуться на любовные подвиги, но спешно вернуться, ибо салатик оказался просроченным.
Итог: разнообразный завтрак и веселая компания обеспечены.

Америка.
Во-первых, открыв глаза, Америка где-то минут двадцать будет соображать где он, как тут оказался и какие геройские дела можно будет здесь совершить. Если первые два пункта в принципе безвредны для общества, то за последний никто не отвечает.
Поход в ванную.
Если Джонс очнулся в своем доме (и даже если не в своем), то уборная будет первым заведением, куда он отправится доказывать миру свое геройское величие. Даже если в "кабинете раздумий" будет занято, его это не остановит, Америка обязательно свергнет потенциальное зло с незаконно занятого трона и усядется сам. Демократия, че.
Завтрак.
Когда миссия номер один выполнена, то можно приступать к главной части - обожратушки! В случае поиска заведения быстрого питания, Америка в сто раз превосходит любую натренированную ищейку. Что? Вы думали, он будет готовить сам? Не для того прекрасные руки героя были произведены на этот свет! Что будет, когда ресторан найдется, понятно - Альфред сметет все подчистую, а после с невинной мордашкой скажет, что у него нет денег, вырубит официанта и охранников, а после даст деру. А вот если "Макдональдсы" резко ушли под землю, то тут имеется запасной вариант. Очень запасной. Сверхзапасной. Мегазапасной вариант - попросить еду у Англии.
Итог: терпим, товарищи, терпим, но если вас привлекает энергичное утро, то это лучший вариант.

Китай.
Китай просыпается тоже по Фэн-Шую. Это значит, что он неминуемо наступит в лужу (символ богатства), споткнется об двухметровый камень (символ силы) и пропашет все пространство до самого висящего на ржавом гвозде общипанного таракана (символ гостеприимства). После такой утренней "пробежки" начинается второй тур - поиски ванной. Длятся они, скажем так, немало, а все тот же Фэн-Шуй, будь он трижды неладен. Но когда задание выполнено, и Яо заключает дверь в страстных объятиях, начинается вторая часть.
Поход в ванную.
Итак, помещение, после часа скитаний, найдено. С утра, а особенно после трех чашек чая перед сном, хочется облегчить душу, но у Китая всё по Фэн-Шую, мы помним. Вот и туалет у него стоит вверх ногами, это вроде как отгоняет злых духов неудачи. Опустим те гимнастические упражнения, что творит Ван вместе с сантехникой, и перейдем к следующему пункту.
Завтрак.
Причина странной еды ровно такая же, как и у Японии, только вот к морю не пробраться, поэтому едим все, что успеем поймать по дороге. И, судя по блюдам в китайском меню, бегать братьям-азиатам ой как лень: личинки, запеченные в собственном соку, полудохлые червячки, жареные таракашки и прочая ползающая прелесть.
Итог: если вы любите утреннюю гимнастику и гастрит - добро пожаловать!

Англия
Англия для начала слезает со своей, в прямом смысле этого слова, поднебесной кровати. Когда наконец он закончит целовать и обнимать землю, как в нашем Артуре просыпается вторая личность - персонаж, требующий отдельного внимания. Это некая смесь Джеймса Бонда и Шерлока Холмса, причем непонятно, от кого больше. Итак...
Поход в ванную.
Все не так просто, как кажется на первый взгляд. До ванной Англия добирается строго дедуктивным методом, используя показания свидетелей и логику. Но при этом по дому он передвигается короткими перебежками, с оружием в руках и в черных очках, что в сочетании с голубенькой пижамкой выглядит очень и очень необычно. Когда цель захвачена, а преступников не обнаружено, можно спокойно заняться утренними делами.
Завтрак.
Англия готовить, на всеобщее несчастье, не умеет, но хочет. Очень хочет. Но как мальчик стеснительный и хитрожопый робкий, он никогда не пробует свое произведение сам, непременно желая сунуть его общественности, но та спешно разбегается. Вот и приходится англичанину проводить опыты на чем попало, именно поэтому он живет один. Но где-то в глубине сознания Англия понимает, что если хочет жить, то лучше сбегает за овсянкой в ближайший ресторан.
Итог: невероятно милое и спокойное утро.

Сегодня в дополнении:
Пруссия.
Время пробуждения Пруссии прямо пропорционально времени пробуждения Венгрии, поделенное на скорость летящей сковородки. По той же самой формуле вычисляется, на какое еще время откладывается рассвет для Гилберта.
Поход в ванную.
Первым делом - Пруссия велик, а это может означать только одно - все остальные - не Пруссия, и Гилберт обязательно хочет доказать это каждому. Поэтому сначала унитаз выслушивает речь о том, какое он ничтожество, и что такое презренное существо, как он, просто не достойно лицезреть филейную часть Великого. Далее идут оскорбления в сторону раковины, ванны и прочей сантехники, пока Венгрия не выламывает дверь и не совершает действия насильственного характера.
Завтрак.
Об этой части Гилберт вообще ничего не знает, ибо за ночь у него развивается информационный голод и нужно срочно в блог-шмог, в Твиттере отписаться, лайк под авой поставить и прочие дела мирового масштаба, требующие срочного выполнения. Поскольку оттащить Пруссию от ноутбука кажется невозможным даже для все устрашающей Венгрии, то приходится звать план "Б", а именно - звонить младшему. Группа немедленного реагирования в лице Людвига приезжает на место и теми же самыми действиями насильственного характера впихивает в Пруссию еду. Обычно после этого прусс теряет сознание, но у него уже развилась способность ловить вай-фай с помощью Пруберда.
Итог: болезненное утро.

Представим себе такую прелестную картину: вечер, темный-темный переулок, где нет ни одной живой души, а за углом поджидает жертву хитрый маньяк-убийца, сжимая в руке внушительных размеров нож. Вдруг раздаются шаги, и наш маньяк выскакивает из своего укрытия, с непоколебимым желанием ограбить и убить припоздавшего прохожего. Но сталкивается нос к носу с...

Италия.
Венециано, если не грохнется в обморок при виде огромного волосатого мужика, да еще и с острой штучкой в руке, начнет спешно искать белый флаг, который всегда есть у него и даже в двойном экземпляре. Как только верный друг будет найден, с отчаянным криком "Пастааа~!" Италия вставит флаг маньяку в задницу и даст деру (а уж в этом он профи, не сомневайтесь).
Романо же ведет себя совсем по-иному. С радостными воплями "Эй, брателло! Как дела-то?" усядется вместе с прифигевшим маньяком на завалинке, выудит из-за пазухи бутылку вина и начнет расспрашивать неудавшегося убийцу о делах группировки, не обижают ли соседние мафиози и вообще, копы порядком обнаглели давать пожизненное за одно лишь убийство! После дружеских посиделок распрощается с маньяком и, оставив в подарок томат с автографом, скроется в неизвестном направлении.

Германия.
Германия сначала с головы до ног осмотрит маньяка, поправит воротничок (если таковой имеется), одернет кофту, заправит майку и протрет нож. После флегматично заявит, что у маньяка ничего не выйдет, ибо место он выбрал не то, орудие держит не так, а с точки зрения криминалистики он вообще действует нелогично. Далее специально для удивленного убийцы следует лекция и пошаговая инструкция из не менее чем ста пунктов, где, как и чем нужно убивать, с последующей поездкой в отделение полиции, где среди полусонных стражей порядка будет проведена дополнительная экскурсия на тему "Как скрываться от полицейских". Но ее окончание маньяк будет дослушивать уже по ту сторону решетки.

Япония.
Япония невероятно удивится, как искусно и правдиво этот мужчина смог изобразить маньяка! Будет водить вокруг него хороводы, внимательно изучая каждую деталь: "Удивительно! И нож как-будто настоящий, и лицо такое небритое и перекошенное!". После долгих благодарностей за харизматичность, оригинальность образа и сценическую подготовку, пожмет убийце руку и таинственно скроется за мусорным баком.

Россия.
Если маньяк при виде двухметрового мужика в примерно два обхвата еще не сделал себе харакири, то произойдет следующее: с милой улыбкой на лице Ваня начнет предлагать маньяку все вещи подряд, рассказывая откуда у него вот эти часы, что телефон ему сколотила Беларусь, шарф связала Украина, а вот эта красная кнопка - подарок самого президента! Наконец, рассказав убийце душераздирающую историю распада СССР и решив, что с маньяка достаточно добра, просто двинет ему кулаком в челюсть. Минуту полюбовавшись скрючившемся на земле мужчиной, Россия схватит нерадивого преступника за шиворот и поволочет в милиполицию.

Америка.
Моментально расхорохорится, начнет орать на маньяка, мол, ты че творишь, знаешь вообще, на кого ты наехал?! Начнет рассказывать какие у него связи: "Вот Англия как придет, как убьет тебя булочкой, будешь знать, прежде чем на героев с ножом кидаться!" После долго будет перечислять все видимые и невидимые способы мести несчастному убийце, который уже начинает раскаиваться, что вообще родился на свет. В конце концов маньяк убежит, а Америка, гордо пнув того напоследок, крикнет вдогонку: "И скажи всем, что в следующий раз я уже никого жалеть не буду!"

Англия.
Истинно по-английски хмыкнет и, махнув рукой в сторону удивленного маньяка спросит: "Нет, ну а смысл вашего поведения?" Далее в светлую английскую головушку забредет мысль, что прогулки по темным подворотням неминуемо приводят ко всяким там маньякам и удивляться тому не стоит. Но когда убийца наконец решится потыкать в жертву ножиком, Англию внезапно пропрет, и он начнет в белой тряпочке носится по подворотне и ловить мятных кроликов. Маньяк, плюнув на все это дело, ни с чем вернется в укрытие, подальше от этого сумасшедшего.

Франция.
Захочет изнасиловать маньяка. "Ведь эта борода и этот острый нож тааа~к заводят!" Тут уже становится непонятно, где убийца, а где жертва. Пока эти двое нарезают круги по ближайшим улицам, к ним присоединяется проезжающий полицейский патруль. Теперь это похоже на хоровод, не хватает только елки посередке. Франциск и маньяк за ручку убегают от вооруженных полицейских и наконец скрываются где-то в недрах города. Отдышавшись, обменяются телефончиками, дадут "пять" и разойдутся лучшими друзьями.

Китай.
Китай у нас мудрый и он хотел поехать на такси, но по Фэн-Шую нужно было непременно идти именно этими грязными переулками. И, кстати, маньяка тоже нужно было встретить, иначе день не будет полноценным, а судьба и счастье отвернутся от Вас. И вот, когда на него с ножом выскочил небритый мужик с грозной рожей, Китай несказанно обрадовался, расцеловал убийцу и радостно поспешил домой с чувством выполненного долга. Маньяк, в сердцах бросив нож на землю, уедет на дачу сажать картошку.

Сегодня в дополнении:

Украина.
Украина у нас девушка ранимая и нежная, именно поэтому она расплачется. И расплачется так жалобно и горько, что маньяку станет совестно, он сядет утешать Оленьку, а после зарыдает вместе с ней. Слово за словом Украина вытащит из убийцы рассказы о его тяжелом детстве, поведает о своем, но тут в ней проснутся материнские чувства, и, погладив маньяка по головке, Украина поцелует его в лобик, заботливо уложит бедняжку спать на картонке и прикроет крышкой от мусорного бака. Выключив все фонари в переулке (суровая Украина :D), на цыпочках уйдет в родную хату.

Турция.
Узнает в маньяке своего друга детства Сашу Иванова. С криками "Ой-на-нэ, какая встреча!" хлопнет убийцу по спине, что у того сломаются сразу несколько позвонков. Не переставая вспоминать, как они вместе когда-то дрались за место на горшке и пихая преступнику в рот халву, потащит его в ближайшую сауну, где разговор продолжится. Узнав, что все друзья маньяка в данный момент тусуются в колонии, обрадуется вдвойне и потащится туда с твердым намерением устроить вечеринку. Но тут вспомнит, что не выключил дома утюг и исчезнет, оставив опешившего маньяка один на один с горой турецких сладостей.

Пруссия.
Порядочно переигрывая, заведет монолог на тему "Какого великого человека теряет этот и без того жалкий мир!" Размахивая руками, начнет перечислять все свои несовершенные великие дела. После окинет маньяка презрительным взглядом и, увидев нож, воскликнет: "Майн Кенигсберг, на дворе двадцать первый век, а он с этим ходит!" Достанет ноутбук, где начнет вместе с убийцей выбирать лучшее оружие, после наткнется на какую-то интересную рекламку и... до утра эти двое будут наслаждаться искусством немецкого кинематографа.

Италия.
Венециано никогда не пьет, он и так достаточно укуренный, а вот Романо по части дебилизма немного отстает от брата, поэтому восполняет его винцом. Причем домашнего производства, простоявшего в погребе в глиняном сосуде не меньше сотни лет. В часы алкоголизма дерзкий Романо превращается в мягкого и кроткого мальчика, готового исполнить любую вашу просьбу. Вот почему в такое время Испания ходит особенно довольный. Но это еще не все. Ромашка начинает ходить в гости по принципу Винни-Пуха: пришел-выпил/поел-ушел. Причем маршрут итальянца представляет собой некий кривой параллелепипед, начерченный сумасшедшим математиком. Сначала он идет к Бельгии, где получает пинка, после неким волшебным образом оказывается у Швейцарии, где вдобавок получает пулю в филейную часть, а после вообще идет к Украине, движимый какой-то темной силой. Но до нее он обычно не доходит, а просто вырубается.
Итог: если вам срочно нужно убраться в квартире, напоите Романо.

Германия.
Германия напивается пивом/сосисками/горькой своею участью (нужное подчеркнуть). Не сложно догадаться, что чаще всего это бывает первый вариант, но вот добавки никто не отменял. В отличие от других стран, Германия скорее ест, чем пьет. Закуской может стать что угодно, от сушеной рыбки до кирпича со стройки, что первое попадется под руку. Именно поэтому у немца утвердилось мнение, что он никогда не пьянеет. Но только это мнение моментально разбилось о стаканчик водки в пятидесятиградусный мороз под Москвой еще в далеком сорок первом. В данный момент Людвиг выступает за здоровый образ жизни, но есть одна колоссальная преграда на пути к совершенству, и это - брат-пивоман.
Итог: не пейте с Людвигом, пейте с Гилбертом, это веселее!

Япония.
Япония напивается культурно. Так культурно, что даже противно на это смотреть. Именно поэтому он пьет в гордом одиночестве, от безысходности спаивая и своих домашних животных, которых с каждой рюмкой становится все больше, и больше, и больше... Вскоре, вся нечисть и чисть мира собирается в доме Японии и начинает шабашить. А потом утром Кику искренне удивляется, почему вдруг на Хонсю обрушилось цунами?
Итог: всем любителям сверхъестественного добро пожаловать!

Франция.
Франция не напивается. Я понимаю, что это звучит как что-то противоестественное, но просто воспринимайте это как факт, ибо Франция всегда пьян; трезвый человек не будет пытаться женить на себе мужика и бегать в костюме Адама по улицам.
Итог: Ахтунг! Анально опасно!

Россия.
Трезвый как стеклышко.
Стеклый как трезвышко.
Крезвый сак теклышко.
Так сревыйз клыетшко.
Тксрвазлкх.
Хр-хр-хр-хр...
Мозг России выключен или находится не в зоне действия Земли.
Итог: дольше всех сохраняет способность говорить.

Англия
Англия напивается чаем. Да, банально, но что поделать, менталитет. Но вскоре к парню приходит осознание, что от чая как-то плохо прет. Ситуация безвыходная, так как Артур дал себе обещания больше не пить. Тогда в пластичном английском уме возникает гениальный план: Англия просто выливает все имеющееся в доме спиртное в чашку с чаем и со спокойной совестью наслаждается жизнью. После такого "чаепития" обычно он становится звездой криминальных хроник, но винить англичанина не в чем, он и правда ничего не помнит.
Итог: опасный собутыльник, может изнасиловать единорогом.

Китай.
Китай напивается, прости, Господи, по Фэн-Шую. Правда, после двухсот грамм постепенно забывает, что это такое и зачем оно вообще нужно. Однако он прекрасно понимает, что ему вредно пить, ибо на запах алкоголя немедля прибегает Россия, и совершенно не важно, где он находится на данный момент. Посему к делу выпивки китаец подходит очень серьезно: либо вместе с бутылкой прячется где-то на краю земли, либо по полной отрывается первого января, когда Россия просто не в состоянии дойти даже до собственной кровати.
Итог: обычный трезвый по Фэн-Шую китаец.

Америка.
Америка напивается чем угодно. Пьет все, всегда и везде. Любая бутылка, оказавшаяся в поле зрения Альфреда моментально осушается, а ее содержимое роли совершенно не играет. Ни яд, ни кислота, ни даже самогон не берут стальной желудок американца. К этому кулинарному извращению стоит добавить еще то, что без закуски тоже не обходится, и именно в этой области мы имеем шанс наглядно наблюдать смешение культур. После первой закусывается чайным пакетиком, после второй - томатом, третья - сушеным тараканом, а до четвертой Америка обычно не доходит, с диким храпом сваливается спать.
Итог: фак май желудок.


Сегодня в дополнении:

Канада.
Никто и никогда не видел, как пьет Канада. И не увидит. Это такое же редкое в природе явление, как размножение дроф в неволе. Но вот если канадец выпьет, хоть капельку, вопросы о том, кто же был его родителями отпадают сразу. С чашкой чая в руке бегает голым по улице, прикрывшись лишь одним-единственным листочком клена. И так же утром, включив телевизор, узнает, что неизвестный художник расписал все стены в городе словами "Кумажаро - лох, Канада - рулит".
Итог: можно научиться рисовать граффити.

Австрия.
Австрия напивается музыкально. То есть сначала он пьет за "до", потом за "ре" и дальше по накатанной. Правда нот всего семь, что уже плохо соображающему Австрии кажется ничтожно малым количеством. Пошевелив уже почти атрофированными мозгами, в голову австрийца стучится гениальная мысль: первая рюмка за "соль" субконтроктавы, "ля" субконтроктавы и вперед к беспамятству и сломанным роялям. Кстати, пьянеет Австрия с просто фантастической скоростью, и параллельно с этим в него вселяется какой-то дух сантехника Петрова, что спокойный и педантичный австриец начинает сносить все вокруг. Поэтому можете себе представить, какие разрушения способен принести этот хилый очкарик после того, как выпьет за здоровье всех существующих нот. Поэтому, если заметили, что впереди еще целая октава, отбирайте у Родериха алкоголь, иначе он отберет у вас здоровую психику и пару зубов.
Итог: пьянство для настоящих ценителей.

Беларусь.
Беларусь напивается в компании. У девушки типично славянское убеждение, что пить одному - алкоголизм, а вот если вас двое или вообще пятеро, то это святое дело! Однако поиск компании всегда был для Натальи большой проблемой, но с появлением Литвы она исчезла сама собой. Предварительно перекрестившись и захватив приличную порцию валидола, литовец шел вместе с Беларусью в бар. Именно тут Торис навсегда оставил свои прежние убеждения о женщинах: заказав литр, а может два пивка, Беларусь вместе с сорокалетними мужиками болела за родной "Шахтер", выкрикивая отнюдь не нежные девичьи фразы. Почему же, спросите вы, Литва каждый раз ходит на сию пытку? Потому что он - мазохист, но это пока только теория; а скорее всего он просто падает в обморок и забывает все напрочь.
Итог: бой-баба, с такой не забалуешь.

Дремучий-предремучий лес, посреди большая поляна, на которой высится в небо огромная башня. В окошке, томно вздыхая, сидит прекрасная принцесса и ждет своего рыцаря, а в гуще деревьев затаились разнообразные монстры. И тут появляется спаситель, которым оказывается...

Италия.
Упирающегося итальянца выпихнут на лошади задом наперед, с мечом на пятке и шлемом на заднице прямо под окошко принцессе. Та начнет заходиться в истерическом хохоте, глядя, как новоиспеченный рыцарь грохается с коня, путается в латах и с аццким усилием пытается поднять меч, не забывая при этом махать белым флагом и звать на помощь Германию (чем вводит в культурный шок готовящихся напасть монстров). В конце концов принцесса не выдержит, спустится с башни, самолично побьет всех врагов и пойдет спасать Италию.
Итог: Италию нужно спасать самого.

Япония.
Япония выйдет на поляну на Евангелионе, чем заставит челюсти монстров синхронно приземлиться на травку. Тихо вылезет из кабины, запишет в тетрадь Смерти всех окружающих врагов, использует какую-нибудь нарутятинскую шнягу и проделает в стене что-то наподобие двери. С помощью крыльев Сейлор Мун взлетит к окну принцессы и громко заявит, моргнув левым глазом: "Принцесса! Именем японских суши, приказываю - прыгайте ко мне на руки!" Ну и мир, дружба, жвачка, принцесса спасена, а враги повержены.
Итог: креативненько так.

Германия.
1. Вышел на поляну.
2. Нашел в башне дверь.
3. Поднялся к принцессе.
4. Взял охреневшую принцессу.
5. Ушел.
Итог: никакой романтики.

Россия.
Россия единственный, кто сообразил взять с собой армию. Именно поэтому приближение русских дружин было заметно еще по падающим в чаще деревьям и характерным для вида rusius bogatyrus звуками "бл*ть" и "*бать"! Так представители этого вида отпугивают врагов и показывают остальным членам стаи свое недовольство и испуг. Еще одна особенность bogatyrus, они всегда идут прямо. Не то, чтобы они не могли поворачивать или плохо ориентировались на местности, им тупо лень. Но, если судьба будет милостива, и дружины дойдут до принцессы, то они... устроят привал. Ибо еще одна особенность вида - действовать либо рано утром, либо поздно ночью. В общем, к утру враги будут спасаться от похмелья, а глава стаи, долбанув по башне ногой, схватит упавшую принцессу за косу (или что там еще выпирает) и понесет в королевство.
Итог: точная реконструкция исторических событий и погружение в русскую душу с головой вам обеспечено.

Франция.
Франция придет весь такой красивый-раскрасивый, что принцесса моментально в него влюбится. Но за таким вот красивым-раскрасивым из самого леса побежит вся чисть и нечисть женского пола. Поэтому компания у француза, скажем так, будет очень и очень на любителя. Далее силой своего прекрасного обкуренного голоса в сотрудничестве с опохмелившимся мозгом, представит нам шоу "Достояние Республики" прямо тута и прямо вот щаз! Ну как не спеть для прекрасной дамы? И Франция начинает петь, а лесные чудища подпевать. Принцесса, воспитанная исключительно на Моцарте с Бахом, хватает, что потяжелее (кирпич или, там, холодильник) и швыряет во француза.
Итог: кто давно ничего не ломал - милости просим!

Англия.
Англия явится во всей королевской красе и моментально начнет критиковать все и вся. И чудовища не те, башня ниже канона на десять сантиметров, коса принцессы тоже не соответствует параметрам и т.д. Ну и, конечно, самое главное - где дракон-то?! Поскольку Арти у нас добрая душа, то, чтобы не утруждать общественность, он сам берется призвать ящера. Круг преобразования, порошочки, зелья, Гарри Поттер, в общем, все как надо. В итоге получается какой-то гибрид Змея Горыныча с сумасшедшей болонкой, который разносит все к чертям собачьим.
Итог: можете потискать Гаррика, пока Англия будет химичить.

Китай.
Придет на поляну, увидит разруху и получит инфаркт, так все не по Фэн-Шую.
Итог: не айс.

Америка.
Выходит на поляну в одних трусах и красном плаще. Не обращая внимания на масштабы разрушения, рушит все, что еще можно и нельзя разрушить. После вспоминает, что ему надо спасти принцессу, но та в ужасе бежит в лес вместе с чудовищами. Америка, расстроившись, что никто не замечает героя, трансформируется в Канаду и медленно исчезает.
Итог: по поляне катится перекати-поле и растут кактусы.

Сегодня в дополнении:

Пруссия.
Гордо вздернув подбородок, выезжает на поляну на коне-качалке, с вилкой в руках, а доспехи явно сделаны из банок от шпрот, судя по характерным надписям "ГОСТ" на шлеме. Уже одним только своим видом доводит и без того морально убитую принцессу до нервного тика. Далее начинается что-то вроде "Инструкции по пользованию Пруссией и осознанию его величия". Принцесса и чудовища смиренно пишут в своих блокнотиках, пока прусс меряет шагом поляну. После, откланявшись, под аплодисменты гордо удаляется.
Итог: можно узнать много бесполезного и поржать от души.

Примечания автора: вдохновение покинуло меня окончательно, поэтому я даже не смогла захватить всех персонажей. Как мне самой не противны жуткие штампы в характерах стран, но я дала себе твердое обещание не отступать от канона. Ну и все-таки народ просил про праздник.

Итак, Вы решили пройтись по большей части мужской половины Хеталии, чтобы поздравить их с Днем Защитника Отечества. Как лучше это сделать и нужно ли делать это вообще? И пофиг, что праздник уже прошел.

Италия.
Сомневаюсь, что итальянцы поймут Вас правильно, если ни с того ни с сего Вы припретесь к ним в дом с кучей презентов и начнете говорить что-то о храбрости, мужестве и стойкости. Если Венециано когда-то слышал эти слова в пьяном бреду Пруссии и примерно уловит суть поздравления, то Романо просто покрутит пальцем у виска и пойдет вызывать скорую психиатрическую помощь, мол, какая-то девка/пацан ввалился(-ась) и читает им тут заклинания на абдыркалбайском языке.

Япония.
Войдите к нему, нерешительно постучавшись, в кимоно. Как можно тише, скромно потупив глазки, изложите свои поздравления и пожелания. Когда Япония уже после первых строк начнет стремительно краснеть и испуганно озираться по сторонам в культурном шоке, добейте его, преподнеся небольшой подарок, желательно на прямую или косую связанный с кошками. Когда японец аккуратно грохнется в обморок, миссию можно считать выполненной.
Примечание: перед уходом, на всякий пожарный, проверьте пульс Японии.

Германия.
Если это день настоящих мужиков, то Германия должен стоять первым в списке тех, кого Вам нужно поздравить. Чтобы не отступать от традиции носки-трусы-бритва, но не выглядеть при этом банально, предлагаются такие варианты:
1. Бритву со встроенным гранатометом и прибором ночного видения.
2. Броне-трусы с кодовым замком.
3. Носки, отпугивающие Италию.
4. Веревку и мыло, чтобы немец, в том случае, если ему не понравятся подарки, мог без лишних слов спокойно удалиться на тот свет.
Примечание: четвертый пункт к обязательному исполнению не принадлежит, если Германия в момент поздравления находится на девятом этаже, и в помещении есть окно.

Россия.
Из двух зол нужно выбирать меньшее, а меньше всего зла в России уже под вечер, когда он, немного успокоенный винцом и салатиками, в состоянии выслушать еще одни поздравления и поставить Ваш гель для бритья рядом с десятками точно таких же. Самое удобное, что можно абсолютно не церемониться с выбором подарка или придумывать замысловатые пожелания, у Ивана к этому празднику уже выработался своеобразный иммунитет. Но если Вы все-таки хотите выделиться из общей массы и привлечь к себе внимание русского, придите к нему в платье Беларуси и с наколкой "За ВДВ!" на руке, громко распевая репертуар радио "Шансон". Не факт, что выживете, но внимание привлечете.

Франция.
Поздравляя этот крайне интересный субъект, Вы должны четко осознавать свои намерения - постебаться или реально хотите поздравить Франциска с мужским (!) праздником. В первом случае можете не ограничивать свою фантазию в плане подарков. Хотя еще не факт, что Вы сможете вручить их Франции - уверяю, что он еще не успел разобрать завалы использованных презервативов после 14 февраля, его истинно профессионального праздника. А вот если Вы при всем параде, следуя традициям, решились чисто по-мужски отметить этот праздник, то вот идеальный вариант - подарите Францу коробку "клубнички" и вместе проведите вечер за просмотром сего веселого кино, запивая шампанским. По-мужски, ептыть.
Примечание: по типу Золушки советую убраться из дома Франции после двенадцати, дабы не почувствовать просмотренные вами фильмы на собственной шкуре.

Англия.
Англия, как мы знаем, невероятно прихотлив. Поэтому подарки для него должны быть прямой поставкой из Нарнии, сделаны эльфами и упакованы лично русалкой с пушкинского дуба. Все пожелания Вы должны произносить на гоблинском языке, с волшебной палочкой и в колпаке гнома. А если Вы еще не засунули вышеназванную палочку Арти в задницу, то далее идет программа развлечений. Пока она еще не начиналась. Вы будете готовить всевозможные зелья, активно цитируя Снейпа, шаманить над какими-то книгами, с переменным успехом взрывая то одну колбу, то другую. И при чем тут День Защитника Отечества, ручаюсь Вам, Вы так и не сможете вкурить.

Китай.
Китай у нас наивненький и сентиментальный. Вручите ему какой-нибудь поломанный телефон, дырявые джинсы или еще что-то сломанное, убедив доверчивого Яо, что это некий набор из серии "Сделай сам". Пожелайте ему расти и размножаться и можете спокойно удаляться. Китай будет еще долго махать Вам вслед белым платочком, умиляясь, как точно по Фэн-Шую сделана дырка на Ваших брюках.

Америка.
Америка, пытающийся отмечать все праздники, что вообще существуют на Земле, невероятно оскорбится, если Вы не поздравите его хоть с одним из них, даже с 8 марта. Уж что говорить про мужской праздник! Но, на Ваше с нами счастье, Альфред мало разбирается в традициях и смысле, поэтому можете спокойно отыскать в магазине обычный гель для душа и гордо шагать к Америке, который будет рад Вам в любом случае. После вы займетесь чисто мужскими делами, т.е. будете смотреть футбол, гоняться за котом с пылесосом и активно разбрасывать носки, соревнуясь в вонючести. Но если судьба обделила Вас сосиской между ног, и Вы существо женского пола, то готовьтесь! Америка всеми силами попытается доказать Вам, что он суров аки Челябинск с бензопилой, красив как бумажка в сто евро и необходим Вам, словно унитаз. Можно сказать, накормит, баньку растопит, спать уложит, да еще сказку на ночь прочтет и на лобик подует. Он же герой, мужик, в конце концов!


Сегодня в дополнении:

Эстония.
Сначала Вы должны объяснить эстонцу, что сегодня уже 23, а не 20 февраля - раз. Потом рассказать, кто Вы такой и что это за праздник - два. Убедить, что не собираетесь строить Советский Союз - три. Вручить новую версию Касперского и послать нахрен - четыре.

Латвия.
Латвия - няшка, мальчик из серии "валить и трахать", поэтому обращаемся с ним крайне осторожно, нежно и аккуратно, как с айфоном. Милым голоском поздравьте его с днем всех мужчин, утрите слезки кружевным платочком и дайте запить его тяжкую судьбу рижским бальзамом. А в конце вручите незамысловатый подарок, и если в ответ получите взгляд маленького котенка, то можете смело гордиться собой, поздравление удалось!

Дания.
"Мы едим весь день без перерыва
Приходите к нам с бутылкой пива!" - закон, который Вы должны соблюсти при любых условиях. В отличие от других стран, у датчанина праздник каждый будний вечер, разница лишь в количестве алкоголя и размере синяка от Норвегии.
Примечание: подарков и поздравлений не нужно, вряд ли Вы вообще что-то будете помнить.

Швеция.
Суровая суровость сурова. Войдите к нему с точно такой же мордой кирпичом, вручите подарок в лице сопротивляющегося Финляндии в подвенечном платье, получите в ответ благодарный хлопок по плечу и, очень-очень сурово сверкнув стеклами очков, незаметно спертых у бабушки, уйдите сквозь стену.

Польша.
Если, после долгих сомнений, Вы пришли к выводу, что Феликс все-таки немного, совсем капельку, где-то в глубине души, но относится к сильной половине человечества, то, чтобы, не дай бог, не оскорбить нежную натуру поляка, действуем осторожно и строго по инструкции.
Во-первых, каждый Ваш подарок должен содержать:
а) строки восхваления Великой Польши
б) письменное подтверждения главы ООН, что сии дары не содержат шуток про Ивана Сусанина
в) полное отсутствие пони и розового цвета
Если первые два пункта не вызывают никаких эмоций, кроме очередного тяжелого вздоха, то третий пункт должен был Вас насторожить. Объясню, почему же нужно исключить розовый из всех замыслов.
Несмотря на то, что Лукашевич буквально сошел со страниц анекдотов о гламурных блондинках, он сохранил пусть и немного своеобразную, но вполне понимаемую логику. Праздник - это день, когда что-то не так, как в будни. В будни много пони и розового. Следовательно, в праздник этих вещей быть не должно. Если же хоть в одном Вашем подарке Польша обнаружит даже зачаток запрещенного, то не сносить Вам головы! Моментально начнется лекция о том, что все его не уважают, не любят, считают слабым, когда нет на свете ничего брутальнее, чем мальчик-блондин в розовой кофте верхом на пони. Тогда Вам придется срочно утешать это чудо природы всеми возможными и невозможными способами. Но может, это не так и плохо, а?


Германия.
Громким басом и навзрыд, утираясь обоймой от автомата. Минут через пять высморкается, оглушив все живое в радиусе ста метров и, брутально шмыгая носом, удалится. Для успокоения предложите запить его горе большим количество корвалола и закусить успокоительным. Если способ не подействует, просто суньте ему под нос Италию в режиме "веселого идиота", и миссия сразу становится выполнима.

Англия.
Плачет чаем, сморкается чаем и срет заваркой. Поэтому, когда Англия "ф печальке", никогда не предлагайте ему чай, ни в каком виде, даже не думайте об этом, если не хотите получить сим божественным напитком в рожу. Просто аккуратненько дайте ему рюмашку-другую выдержанного под диваном самогончика и оставьте англичанина в компании белочки-балерины. А дальше пусть люди в белых халатах разбираются.

Франция.
Франция - это как Англия, только с вином вместо чая и брови превратились в бородку. Однако грустит Франциск пафосно, но с изяществом. От его слез исходит нежный запах парижских духов, а рыдания похожи на пения птиц в райском саду. И, естественно, происходит сие только в присутствии очаровательных дам в неглиже, а дальше новый закон РФ "О возрастных ограничениях" ограничивает мою писательскую деятельность.


Лихтенштейн.
Когда Лихт грустна, то все вокруг становится грустным: птычки не поют, собачки не какают, цветочки увядают. Тихонечко плача, сядет под деревцом и уставится на вас огромными щенячьими глазами. У вас не останется выбора: либо успокоить Лихтенштейн, либо сдохнуть в адских муках от того, что не пожалели эту тру трепетную лань.

Беларусь.
Мне бы сначала веселую Беларусь увидеть, ну да ладно.
Наташа у нас баба-кремень, зубы считает одной левой, поэтому ее утешение может обойтись вам в два-три похода к травматологу. При этом она терпеть не может ныть о своих проблемах, посему, если вам удалось застать Беларусь в слезах, могу дать вам лишь один совет - притворитесь мертвым. Или Россией.

Пруссия.
О, это настолько крутое зрелище, что даже пятьдесят котят с губками "пю", сфотканные на айфон в зеркале на фоне ковра, не сравнятся с этим. Слезы нашего Великого стоят дороже бриллиантов Сваровского, а его грустная рожа первая в списке Forbes. И, естественно, великие не плачут, великие выражают крайнюю степень обеспокоенности происходящим. В общем, если не хотите задеть самооценку нашего пруссака, похлопайте его по плечу и скажите, что только настоящие мужики утирают сопли кружевным розовым платочком.

Австрия.
Австрия не плачет, он несет в этот мир хоть капельку сострадания. Австрия не сморкается, он дает выйти наружу накипевшему. Австрия не устраивает истерик, он учит вас правильному. Австрия не срет, он находится в гармонии со своим телом. Нет, у Австрии не завышенное ЧСВ, он просто аристократ.

@музыка: ак

@темы: Графомания