Внимание!
четверг, 02 октября 2014
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Автор: Nariko
Этот фанфик был удален с фикбука в силу разных причин, но данную юморную легенду хетафэндома теперь можно видеть здесь, что не может не радовать. Ибо что-то говорит мне, что вы не разочаруетесь.
Описание: берем действие, берем персонажей и подробно описываем, как каждый из них его выполняет. Обильно заправляем это юмором, посыпаем стёбом, тщательно перемешиваем и получаем отличный фик-статью для поднятия настроения или отдыха от сложных и замысловатых сюжетов. Приятного чтения!
Жанр: юмор, стёб, злобный автор.
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
... спит?
Италия - братья Варгасы.
Италия спит как истинный итальянец - под защитой, которая может балансироваться от обычной подушки до, в нашем случае, немецкого качка/испанского педофила.
Будильник.
И тут Венециано (да и Романо, что уж там) доказывают, что не перевелись еще идиоты на земле римской. Будильник звонит только к началу сиесты и смену времени не поддерживает. Когда его пытаются выключить, с криками убегает, размахивая белой шестеренкой. Так же звонит, когда в механизме заканчивается смазка - в этом случае залейте немного томатного сока в специальное отверстие на корпусе. Автоматически передает тревожный сигнал в германские войска, когда армия неприятеля подходит ближе, чем на две тысячи километров от итальянских границ.
Кровать.
Большая, двухместная, для самого Италии и немецкого качка/испанского педофила. Во время сиесты не выпускает спящего до самого ее окончания.
Итог: спящий Италия - весело, но хлопотно.
Япония.
Перед тем, как лечь спать, сначала приведет в равновесие ин и янь, установит гармонию с природой посредством созерцания за копающейся в лотке кошкой, а после, чтобы ни в коем случае не нарушить достигнутого спокойствия, в позе укуренного краба будет передвигаться в направлении кровати, но вскоре плюнет на это и уляжется на полу.
Будильник.
Кавайным голосом "Доброе утро, хозяин!" будит ровно в восемь утра. Напичкан всевозможными гаджетами, а на попытку перевести время всегда уклончиво отвечает: "Я подумаю над вашим предложением".
Кровать.
Таинственна и неизвестна как сам Япония, ибо еще ни разу Хонда не достиг ее, поэтому в глаза сие чудо мебели никто не видел.
Итог: спящий Япония гармоничен, но никогда нельзя угадать, в каком месте будет его ночлег сегодня.
Германия.
Германия спит по уставу, поворачивается по уставу и храпит по уставу. Правда, в этом чудо-документе не прописан пункт, что нужно делать, когда к вам в постель посреди ночи прыгает мужик с криками "Дойцу, Дойцу, сходи со мной пописать!" Но это единственная загвоздка.
Будильник
У Германии их пять штук, как говорится, чтоб наверняка. И вся эта часовая армия настроена специальным образом, что когда заканчивает звонить один будильник, тут же включается второй. Для защиты от непомерной силушки нацистской каждые часы имеют титановый корпус.
Кровать.
Простая кровать, на неопределенное время взятая из воинской казармы. Вообще-то она рассчитана на одного человека, но Италии это никак не втолкуешь.
Итог: все было бы отлично, только Италия портит всю картину.
Россия.
Россия спит с душой. А это значит, что вы можете устраивать бразильский карнавал, эротическую фотосессию и гонки на хомячках, все равно он не проснется. Однако спит Иван беспокойно и в дуэте с подушкой успевает полежать в таких позах, что йоги и создатели "Камасутры" одни за другим подают в отставку.
Будильник.
Будильника у России нет, т.к. в его случае это совершенно бесполезная вещь, не живущая больше одного утра. Поэтому Ваня встает только по биологическим часам, которые, к сожалению, не вырубишь кулаком и не хряпнешь об стенку.
Кровать.
Любое место, куда лег Брагинский, автоматически становится VIP-ложем и обсуждению не подлежит. Ложится Россия поздно, а встает рано, но если уж он встал, то это точно и окончательнотрындец.
Итог: будить Ивана не надо, в лучшем случае количество ваших зубов резко сократится с 32 до 14, а в худшем вы сами уснете. Навсегда. Однако, если вы не трогаете его, то можете спокойно в одних трусах разгуливать по дому, с чистой совестью рассматривая НЦ-шные арты.
Франция.
Франция спит с кем-то. Он по природе своей не может спать один, что сильно усложняет Англии жизнь, т.к. именно Артур является любимой "постельной" игрушкой Франциска: и ходить далеко не надо, и убежать объекту некуда, ибо, припоминая географию, заметим, что окрестности Англии - море.
Будильник.
Будильник Франции под томную музычку автоматически начинает медленно отбрасывать по одной детали, пока хозяин не выключит его. Однако, пока Бонфуа соизволит разлепить глазенки и выпихнуть из постели всех вчерашних гостей, будильник успевает рассыпаться в пыль.
Кровать.
Во-первых, кровать стоит у стены, чтобы никто не убежал, во-вторых, хлопчатобумажные простыни, чтобы никто не ускользнул во время процесса, и в-третьих, она привинчена к полу, чтобы не упрыгала вместе с жертвами французской любви. Ах да, таких жертв на постели может поместиться до двухсот штук.
Итог: если хотите вернуться домой с цельным, не развращенным разумом, то после 22.00 - бегите!
Англия.
Англия спит. Вот просто спит, как все нормальные люди, что для Хеталии явление редкое и необычное. Однако, перед тем, как лечь спать, совершает тщательный обход своего дома на наличие опасности - тараканов, Америки и/или Франции.
Будильник.
Английский будильник представляет собой довольно сложную конструкцию, которая в определенное время поливает спящего горячим чаем, при этом нежно напевая "Боже, храни королеву". Из-за этого Англия практически им не пользуется, обычно его будят всякие там ежики из тумана и феи из Чунга-Чанги.
Кровать.
Настоящее царское ложе, состоящее из сотни матрасов, на которое нужно забираться с помощью пожарной лестницы, а после ползать по всему периметру, в поисках конца одеяла и подушек. Но когда к часу ночи ваши поиски завершатся, вы вспомните, что забыли выключить утюг.
Итог: спящий Англия - раздраженный Англия, и пошли все британским парламентом!
Китай.
Китай спит по Фэн-Шую: правая нога вверх, голова перпендикулярно жопе, грязные носки в одном углу, чистые в неизвестности.
Будильник.
Ровно три звонка с деревянного шкафа точно в ста метрах от кровати. Если хозяин не выключает его в течении пяти минут, возмущается громким криком "Ай-я!" и автоматически посылает сигнал !SOS! России. Функция встроена, и отключить ее нельзя, поэтому Яо никогда не залеживается.
Кровать.
Удобная мягкая постелька, с деталями из бамбука, оснащенная всем необходимым оборудованием, если вы вдруг захотите перед сном сделать мобильник или сшить кофточку.
Итог: идеальный спящий китаец.
Америка.
Америка - герой, а герои бдят днем и ночью, по сей причине Джонс не спит, он - лунатит. Лунатящий Америка, если не имеет в руках никаких посторонних предметов, относительно безобидное очкастое существо, роющееся в вашем грязном белье в поисках смысла жизни.
Будильник.
На всяких случай какой-то пикающий механизм встроен в наручные часы, но за его исправность никто не ручается.
Кровать.
На данный момент на ней устроено масштабное хранилище всевозможных компьютерных игр и нечто, когда-то бывшее едой, еще со времен Холодной войны.
Итог: особых проблем нет, но сами вы вряд ли уснете.
Сегодня в дополнении:
Австрия.
Австрия спит аристократично: руки в подготовительной позиции, ноги вместе, носки врозь, подбородок чуть приподнят. Он ложится ровно в 21:00:00, а просыпается ровно в 7:59:59; секунда расхождения с графиком обеспечивает Австрию зарядом злости, хватившего бы, чтобы завалить быка.
Будильник.
Будильник звонит ровно в 7.59 и в другое время звонить отказывается. Перевод стрелок, починку и прочие хирургические вмешательства эта шайтан-машина не терпит. И да, будильник-то 1803 года выпуска.
Кровать.
Кровать Родериха сделана на заказ еще в прошлом веке и являет собой непонятную штуку, в точности повторяющую все изгибы тела хозяина, из-за чего помещается в ней только сам Австрия.
Итог: спящий Австрия может выступать экспонатом в Историческом музее, настолько он культурный.
Греция.
Греция спит везде и всегда, спит крепко и беспробудно, спит с кошками, спит с собаками и любой другой живностью.
Будильник.
Ушел сам, поняв всю свою бесполезность.
Кровать.
Все в этом мире - место для сна!
Итог: автор мало знает о Греции.
...проводит утро?
Италия - Варгасский дуэт.
Италия Северный - творческая личность, существо нежное и ранимое, поэтому его рассвет начинается в два часа дня. И это еще несусветная рань, ибо без дьявольских плясок, что устраивает Людвиг для пробуждения итальянца, тот бы вообще не вставал. С Романо дело куда проще. Если он не просыпается, то хрен вы его добудитесь. Вот почему, когда южанин открывает глаза, можно пускать фейерверки и устраивать народные гулянья. А такое действие как "застелить постель" братья видели только в кошмарах.
Поход в ванную.
Это второе по концентрации врагов на один квадратный метр помещение в доме итальянцев (после подвала, разумеется). Именно в ванной, по версии братьев, собрались вместе все ужасы планеты. По сей причине чистить зубы, в душ и прочее, они ходят только вдвоем и только в сопровождении целой армии белых флагов.
Завтрак.
Тут действует такое правило: "Приготовь пасту, даже если в доме только соль". Поэтому все, что лежит в тарелке - от бурлящей субстанции до оголенных проводов - именуется пастой, а значит является произведением искусства и пригодно к употреблению. В случае вашего несогласия, Романо мягко расскажет о ваших недостатках и пошлет по тому адресу, где вы сможете их исправить.
Итог: единственный плюс - ванная всегда свободна.
Япония.
Япония, проснувшись, приводит в порядок пол, на котором спал; после с равнодушным видом идет в ванную, игнорируя очередь из домочадцев (если таковые имеются). Как истинному японцу, ему обязательно нужно что-то презреть, посему, если в радиусе десяти метров не наблюдается объекта для игнора, приходится игнорировать саму ванную.
Поход в ванную.
Пункт отсутствует, сантехника плачет из-за бездушия своего хозяина.
Завтрак.
Япония - народу много, места мало (даже тут Китай плагиатчик), поэтому жрем, что есть в округе. А в округе - море, значит, что найдем в море, то и тащим на стол. Поэтому не удивляйтесь, если на вашей тарелке будет что-то бегать, прыгать и просить отпустить его за три желания, это нормальное явление для японской кухни, особенно после Фукусимы. Но японцы - народ слишком подверженный шоку, поэтому они придумали брать рис и издеваться над несчастной растительной культурой до получения мыла, которое они именуют онигири, и во всех аниме герои восхищаются этим чудом кулинарного искусства, которое можно закатать в водоросли, рыбу, в общем, что первым попадется под руку/ногу/удочку.
Итог: вас могут проигнорировать, и вы никогда не съедите онигири.
Германия.
Германия встает с первыми лучами солнца, первыми птицами и первой проблемой - добудиться Италии. Сей ритуал заменяет ему зарядку и утреннюю строевую подготовку. В обряд также включены процесс одевания, уборка комнаты и распевка - все эти действия начинают действовать где-то через час, и Венициано покидает Морфея.
Поход в ванную.
Людвиг у нас человек строевой, вот и на утренние процедуры ходит вместе со своим батальоном. После того, как вся сотня немецких мужиков размером со шкаф отдаст честь унитазу, отчитается перед раковиной и с военными почестями проводит в последний путь использованный рулон туалетной бумаги, можно будет приступать к самим процедурам.
Завтрак.
На приготовление отводится ровно десять минут, на поедание сосисок двадцать (по мнению Крауца, сей божественный продукт нужно есть медленно и вдумчиво, дабы полностью познать вкус пирофосфата и нитрита натрия), на просмотр порнометражек пятнадцать минут (хорошего понемножку), на заключительную заливку всего выше перечисленного пивом - семь минут.
Итог: истинно немецкое утро выдержит не каждый.
Россия
Россия просыпается рано, но прежде, чем он поднимется, ему нужно "еще три минутки". Постепенно эти три минутки трансформируются в три часа, а когда Иван осознает весь ужас своего положения, то начинается истинная гонка на выживание между ним и стрелками на часах.
Поход в ванную.
Сия процедура проводится довольно интересным образом, и Англии не мешало бы хоть одним глазком взглянуть на чудодейственную российскую магию: с помощью заклинания "Ёб твою мать!" чистятся зубы, "Включайся, с*ка!" заставляет работать душ, а величественно прочтенное "Че за х*ета?!" одевает Россию в чистую и выглаженную одежду. Уже после ухода не выспавшегося, но зато приведенного в божеский вид Ивана, от ванной остаются одни руины. Тут подключаются специально обученные волшебные существа, в шуточном русском фольклоре именуются как "понаехали тут". И вот эти самые гости из солнечного Таджикистана берутся за восстановление комнаты в кратчайшие сроки, - значит, до возвращения России.
Завтрак.
"Быстрее! Больше! Алкогольней!" - вот заповедь истинной русской кухни, а в плане кулинарных извращений Брагинский дал фору и японцам, и китайцам, и всем им вместе взятым. Манная каша с кетчупом или борщ в семь утра - это совершенно нормально, поэтому не стоит удивляться и впадать в кому, заметив на столе абсолютно не сочетаемые продукты, намешанные в хрен знает каких пропорциях, хрен знает каким сумасшедшим поваром. Но есть еще одна интересная традиция. Еда не будет вкусной, если в это время вы не смотрите телевизор. И чем страшнее, скандальнее и дебильнее будет передача, тем с большим упоением будет поглощаться завтрак. Если у любого нормального человека при виде полысевшего мужика, который час с лишним пытается доказать вам, что с помощью морковки и отвара на шерсти из задницы кота можно вылечить ангину, начинаются судороги и бессознательно желание застрелиться из водяного пистолета, то Россия спокойно смотрит сие действо, пожевывая сыр с майонезом.
Итог: веселое, но спешное и страшное утро.
Франция.
Тут веселье в самом разгаре именно утром, когда задаются самые интригующие вопросы вроде "Что вчера было?" и "А какое сегодня число?". Франция медленно, но верно напрягает свою память, которая по объему дай Бог будет больше десяти мб, и, осознав, что совершил кучу дел на сумму двадцати с лишним лет лишения свободы, начинает бегать и панически кричать "Кто я? Кто мы? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!". Обычно после двух кругов контуженные гости спешно ретируются подальше от сумасшедшего мужика, бегающего в костюме Адама, а довольный француз отправляется дальше.
Поход в ванную.
*запрещено цензурой*
Завтрак.
Ну тут вроде бы с одной стороны все понятно. Типичные европейцы, изысканная французская кухня, бла-бла-бла... Но не будем забывать, что примерно полчаса назад Франциск выпихнул из своего дома примерно сотню людей, которые жрут-жрут-жрут, но не все! Поэтому на кухне творятся полноценные девяностые: бедлам и разруха. Куча недоеденного и нетронутого, посуда находится в самых интересных уголках помещения, а по полу бегает котенок, который каким-то левым боком появился у Франции два дня назад. Приходится срочно запихивать остатки еды в себя, вспоминая тетрис, расставить грязную посуду в раковине и с довольным видом двинуться на любовные подвиги, но спешно вернуться, ибо салатик оказался просроченным.
Итог: разнообразный завтрак и веселая компания обеспечены.
Америка.
Во-первых, открыв глаза, Америка где-то минут двадцать будет соображать где он, как тут оказался и какие геройские дела можно будет здесь совершить. Если первые два пункта в принципе безвредны для общества, то за последний никто не отвечает.
Поход в ванную.
Если Джонс очнулся в своем доме (и даже если не в своем), то уборная будет первым заведением, куда он отправится доказывать миру свое геройское величие. Даже если в "кабинете раздумий" будет занято, его это не остановит, Америка обязательно свергнет потенциальное зло с незаконно занятого трона и усядется сам. Демократия, че.
Завтрак.
Когда миссия номер один выполнена, то можно приступать к главной части - обожратушки! В случае поиска заведения быстрого питания, Америка в сто раз превосходит любую натренированную ищейку. Что? Вы думали, он будет готовить сам? Не для того прекрасные руки героя были произведены на этот свет! Что будет, когда ресторан найдется, понятно - Альфред сметет все подчистую, а после с невинной мордашкой скажет, что у него нет денег, вырубит официанта и охранников, а после даст деру. А вот если "Макдональдсы" резко ушли под землю, то тут имеется запасной вариант. Очень запасной. Сверхзапасной. Мегазапасной вариант - попросить еду у Англии.
Итог: терпим, товарищи, терпим, но если вас привлекает энергичное утро, то это лучший вариант.
Китай.
Китай просыпается тоже по Фэн-Шую. Это значит, что он неминуемо наступит в лужу (символ богатства), споткнется об двухметровый камень (символ силы) и пропашет все пространство до самого висящего на ржавом гвозде общипанного таракана (символ гостеприимства). После такой утренней "пробежки" начинается второй тур - поиски ванной. Длятся они, скажем так, немало, а все тот же Фэн-Шуй, будь он трижды неладен. Но когда задание выполнено, и Яо заключает дверь в страстных объятиях, начинается вторая часть.
Поход в ванную.
Итак, помещение, после часа скитаний, найдено. С утра, а особенно после трех чашек чая перед сном, хочется облегчить душу, но у Китая всё по Фэн-Шую, мы помним. Вот и туалет у него стоит вверх ногами, это вроде как отгоняет злых духов неудачи. Опустим те гимнастические упражнения, что творит Ван вместе с сантехникой, и перейдем к следующему пункту.
Завтрак.
Причина странной еды ровно такая же, как и у Японии, только вот к морю не пробраться, поэтому едим все, что успеем поймать по дороге. И, судя по блюдам в китайском меню, бегать братьям-азиатам ой как лень: личинки, запеченные в собственном соку, полудохлые червячки, жареные таракашки и прочая ползающая прелесть.
Итог: если вы любите утреннюю гимнастику и гастрит - добро пожаловать!
Англия
Англия для начала слезает со своей, в прямом смысле этого слова, поднебесной кровати. Когда наконец он закончит целовать и обнимать землю, как в нашем Артуре просыпается вторая личность - персонаж, требующий отдельного внимания. Это некая смесь Джеймса Бонда и Шерлока Холмса, причем непонятно, от кого больше. Итак...
Поход в ванную.
Все не так просто, как кажется на первый взгляд. До ванной Англия добирается строго дедуктивным методом, используя показания свидетелей и логику. Но при этом по дому он передвигается короткими перебежками, с оружием в руках и в черных очках, что в сочетании с голубенькой пижамкой выглядит очень и очень необычно. Когда цель захвачена, а преступников не обнаружено, можно спокойно заняться утренними делами.
Завтрак.
Англия готовить, на всеобщее несчастье, не умеет, но хочет. Очень хочет. Но как мальчик стеснительный ихитрожопый робкий, он никогда не пробует свое произведение сам, непременно желая сунуть его общественности, но та спешно разбегается. Вот и приходится англичанину проводить опыты на чем попало, именно поэтому он живет один. Но где-то в глубине сознания Англия понимает, что если хочет жить, то лучше сбегает за овсянкой в ближайший ресторан.
Итог: невероятно милое и спокойное утро.
Сегодня в дополнении:
Пруссия.
Время пробуждения Пруссии прямо пропорционально времени пробуждения Венгрии, поделенное на скорость летящей сковородки. По той же самой формуле вычисляется, на какое еще время откладывается рассвет для Гилберта.
Поход в ванную.
Первым делом - Пруссия велик, а это может означать только одно - все остальные - не Пруссия, и Гилберт обязательно хочет доказать это каждому. Поэтому сначала унитаз выслушивает речь о том, какое он ничтожество, и что такое презренное существо, как он, просто не достойно лицезреть филейную часть Великого. Далее идут оскорбления в сторону раковины, ванны и прочей сантехники, пока Венгрия не выламывает дверь и не совершает действия насильственного характера.
Завтрак.
Об этой части Гилберт вообще ничего не знает, ибо за ночь у него развивается информационный голод и нужно срочно в блог-шмог, в Твиттере отписаться, лайк под авой поставить и прочие дела мирового масштаба, требующие срочного выполнения. Поскольку оттащить Пруссию от ноутбука кажется невозможным даже для все устрашающей Венгрии, то приходится звать план "Б", а именно - звонить младшему. Группа немедленного реагирования в лице Людвига приезжает на место и теми же самыми действиями насильственного характера впихивает в Пруссию еду. Обычно после этого прусс теряет сознание, но у него уже развилась способность ловить вай-фай с помощью Пруберда.
Итог: болезненное утро.
...спасается от маньяка?Представим себе такую прелестную картину: вечер, темный-темный переулок, где нет ни одной живой души, а за углом поджидает жертву хитрый маньяк-убийца, сжимая в руке внушительных размеров нож. Вдруг раздаются шаги, и наш маньяк выскакивает из своего укрытия, с непоколебимым желанием ограбить и убить припоздавшего прохожего. Но сталкивается нос к носу с...
Италия.
Венециано, если не грохнется в обморок при виде огромного волосатого мужика, да еще и с острой штучкой в руке, начнет спешно искать белый флаг, который всегда есть у него и даже в двойном экземпляре. Как только верный друг будет найден, с отчаянным криком "Пастааа~!" Италия вставит флаг маньяку в задницу и даст деру (а уж в этом он профи, не сомневайтесь).
Романо же ведет себя совсем по-иному. С радостными воплями "Эй, брателло! Как дела-то?" усядется вместе с прифигевшим маньяком на завалинке, выудит из-за пазухи бутылку вина и начнет расспрашивать неудавшегося убийцу о делах группировки, не обижают ли соседние мафиози и вообще, копы порядком обнаглели давать пожизненное за одно лишь убийство! После дружеских посиделок распрощается с маньяком и, оставив в подарок томат с автографом, скроется в неизвестном направлении.
Германия.
Германия сначала с головы до ног осмотрит маньяка, поправит воротничок (если таковой имеется), одернет кофту, заправит майку и протрет нож. После флегматично заявит, что у маньяка ничего не выйдет, ибо место он выбрал не то, орудие держит не так, а с точки зрения криминалистики он вообще действует нелогично. Далее специально для удивленного убийцы следует лекция и пошаговая инструкция из не менее чем ста пунктов, где, как и чем нужно убивать, с последующей поездкой в отделение полиции, где среди полусонных стражей порядка будет проведена дополнительная экскурсия на тему "Как скрываться от полицейских". Но ее окончание маньяк будет дослушивать уже по ту сторону решетки.
Япония.
Япония невероятно удивится, как искусно и правдиво этот мужчина смог изобразить маньяка! Будет водить вокруг него хороводы, внимательно изучая каждую деталь: "Удивительно! И нож как-будто настоящий, и лицо такое небритое и перекошенное!". После долгих благодарностей за харизматичность, оригинальность образа и сценическую подготовку, пожмет убийце руку и таинственно скроется за мусорным баком.
Россия.
Если маньяк при виде двухметрового мужика в примерно два обхвата еще не сделал себе харакири, то произойдет следующее: с милой улыбкой на лице Ваня начнет предлагать маньяку все вещи подряд, рассказывая откуда у него вот эти часы, что телефон ему сколотила Беларусь, шарф связала Украина, а вот эта красная кнопка - подарок самого президента! Наконец, рассказав убийце душераздирающую историю распада СССР и решив, что с маньяка достаточно добра, просто двинет ему кулаком в челюсть. Минуту полюбовавшись скрючившемся на земле мужчиной, Россия схватит нерадивого преступника за шиворот и поволочет в милиполицию.
Америка.
Моментально расхорохорится, начнет орать на маньяка, мол, ты че творишь, знаешь вообще, на кого ты наехал?! Начнет рассказывать какие у него связи: "Вот Англия как придет, как убьет тебя булочкой, будешь знать, прежде чем на героев с ножом кидаться!" После долго будет перечислять все видимые и невидимые способы мести несчастному убийце, который уже начинает раскаиваться, что вообще родился на свет. В конце концов маньяк убежит, а Америка, гордо пнув того напоследок, крикнет вдогонку: "И скажи всем, что в следующий раз я уже никого жалеть не буду!"
Англия.
Истинно по-английски хмыкнет и, махнув рукой в сторону удивленного маньяка спросит: "Нет, ну а смысл вашего поведения?" Далее в светлую английскую головушку забредет мысль, что прогулки по темным подворотням неминуемо приводят ко всяким там маньякам и удивляться тому не стоит. Но когда убийца наконец решится потыкать в жертву ножиком, Англию внезапно пропрет, и он начнет в белой тряпочке носится по подворотне и ловить мятных кроликов. Маньяк, плюнув на все это дело, ни с чем вернется в укрытие, подальше от этого сумасшедшего.
Франция.
Захочет изнасиловать маньяка. "Ведь эта борода и этот острый нож тааа~к заводят!" Тут уже становится непонятно, где убийца, а где жертва. Пока эти двое нарезают круги по ближайшим улицам, к ним присоединяется проезжающий полицейский патруль. Теперь это похоже на хоровод, не хватает только елки посередке. Франциск и маньяк за ручку убегают от вооруженных полицейских и наконец скрываются где-то в недрах города. Отдышавшись, обменяются телефончиками, дадут "пять" и разойдутся лучшими друзьями.
Китай.
Китай у нас мудрый и он хотел поехать на такси, но по Фэн-Шую нужно было непременно идти именно этими грязными переулками. И, кстати, маньяка тоже нужно было встретить, иначе день не будет полноценным, а судьба и счастье отвернутся от Вас. И вот, когда на него с ножом выскочил небритый мужик с грозной рожей, Китай несказанно обрадовался, расцеловал убийцу и радостно поспешил домой с чувством выполненного долга. Маньяк, в сердцах бросив нож на землю, уедет на дачу сажать картошку.
Сегодня в дополнении:
Украина.
Украина у нас девушка ранимая и нежная, именно поэтому она расплачется. И расплачется так жалобно и горько, что маньяку станет совестно, он сядет утешать Оленьку, а после зарыдает вместе с ней. Слово за словом Украина вытащит из убийцы рассказы о его тяжелом детстве, поведает о своем, но тут в ней проснутся материнские чувства, и, погладив маньяка по головке, Украина поцелует его в лобик, заботливо уложит бедняжку спать на картонке и прикроет крышкой от мусорного бака. Выключив все фонари в переулке (суровая Украина
), на цыпочках уйдет в родную хату.
Турция.
Узнает в маньяке своего друга детства Сашу Иванова. С криками "Ой-на-нэ, какая встреча!" хлопнет убийцу по спине, что у того сломаются сразу несколько позвонков. Не переставая вспоминать, как они вместе когда-то дрались за место на горшке и пихая преступнику в рот халву, потащит его в ближайшую сауну, где разговор продолжится. Узнав, что все друзья маньяка в данный момент тусуются в колонии, обрадуется вдвойне и потащится туда с твердым намерением устроить вечеринку. Но тут вспомнит, что не выключил дома утюг и исчезнет, оставив опешившего маньяка один на один с горой турецких сладостей.
Пруссия.
Порядочно переигрывая, заведет монолог на тему "Какого великого человека теряет этот и без того жалкий мир!" Размахивая руками, начнет перечислять все свои несовершенные великие дела. После окинет маньяка презрительным взглядом и, увидев нож, воскликнет: "Майн Кенигсберг, на дворе двадцать первый век, а он с этим ходит!" Достанет ноутбук, где начнет вместе с убийцей выбирать лучшее оружие, после наткнется на какую-то интересную рекламку и... до утра эти двое будут наслаждаться искусством немецкого кинематографа.
... напивается?Италия.
Венециано никогда не пьет, он и так достаточно укуренный, а вот Романо по части дебилизма немного отстает от брата, поэтому восполняет его винцом. Причем домашнего производства, простоявшего в погребе в глиняном сосуде не меньше сотни лет. В часы алкоголизма дерзкий Романо превращается в мягкого и кроткого мальчика, готового исполнить любую вашу просьбу. Вот почему в такое время Испания ходит особенно довольный. Но это еще не все. Ромашка начинает ходить в гости по принципу Винни-Пуха: пришел-выпил/поел-ушел. Причем маршрут итальянца представляет собой некий кривой параллелепипед, начерченный сумасшедшим математиком. Сначала он идет к Бельгии, где получает пинка, после неким волшебным образом оказывается у Швейцарии, где вдобавок получает пулю в филейную часть, а после вообще идет к Украине, движимый какой-то темной силой. Но до нее он обычно не доходит, а просто вырубается.
Итог: если вам срочно нужно убраться в квартире, напоите Романо.
Германия.
Германия напивается пивом/сосисками/горькой своею участью (нужное подчеркнуть). Не сложно догадаться, что чаще всего это бывает первый вариант, но вот добавки никто не отменял. В отличие от других стран, Германия скорее ест, чем пьет. Закуской может стать что угодно, от сушеной рыбки до кирпича со стройки, что первое попадется под руку. Именно поэтому у немца утвердилось мнение, что он никогда не пьянеет. Но только это мнение моментально разбилось о стаканчик водки в пятидесятиградусный мороз под Москвой еще в далеком сорок первом. В данный момент Людвиг выступает за здоровый образ жизни, но есть одна колоссальная преграда на пути к совершенству, и это - брат-пивоман.
Итог: не пейте с Людвигом, пейте с Гилбертом, это веселее!
Япония.
Япония напивается культурно. Так культурно, что даже противно на это смотреть. Именно поэтому он пьет в гордом одиночестве, от безысходности спаивая и своих домашних животных, которых с каждой рюмкой становится все больше, и больше, и больше... Вскоре, вся нечисть и чисть мира собирается в доме Японии и начинает шабашить. А потом утром Кику искренне удивляется, почему вдруг на Хонсю обрушилось цунами?
Итог: всем любителям сверхъестественного добро пожаловать!
Франция.
Франция не напивается. Я понимаю, что это звучит как что-то противоестественное, но просто воспринимайте это как факт, ибо Франция всегда пьян; трезвый человек не будет пытаться женить на себе мужика и бегать в костюме Адама по улицам.
Итог: Ахтунг! Анально опасно!
Россия.
Трезвый как стеклышко.
Стеклый как трезвышко.
Крезвый сак теклышко.
Так сревыйз клыетшко.
Тксрвазлкх.
Хр-хр-хр-хр...
Мозг России выключен или находится не в зоне действия Земли.
Итог: дольше всех сохраняет способность говорить.
Англия
Англия напивается чаем. Да, банально, но что поделать, менталитет. Но вскоре к парню приходит осознание, что от чая как-то плохо прет. Ситуация безвыходная, так как Артур дал себе обещания больше не пить. Тогда в пластичном английском уме возникает гениальный план: Англия просто выливает все имеющееся в доме спиртное в чашку с чаем и со спокойной совестью наслаждается жизнью. После такого "чаепития" обычно он становится звездой криминальных хроник, но винить англичанина не в чем, он и правда ничего не помнит.
Итог: опасный собутыльник, может изнасиловать единорогом.
Китай.
Китай напивается, прости, Господи, по Фэн-Шую. Правда, после двухсот грамм постепенно забывает, что это такое и зачем оно вообще нужно. Однако он прекрасно понимает, что ему вредно пить, ибо на запах алкоголя немедля прибегает Россия, и совершенно не важно, где он находится на данный момент. Посему к делу выпивки китаец подходит очень серьезно: либо вместе с бутылкой прячется где-то на краю земли, либо по полной отрывается первого января, когда Россия просто не в состоянии дойти даже до собственной кровати.
Итог: обычный трезвый по Фэн-Шую китаец.
Америка.
Америка напивается чем угодно. Пьет все, всегда и везде. Любая бутылка, оказавшаяся в поле зрения Альфреда моментально осушается, а ее содержимое роли совершенно не играет. Ни яд, ни кислота, ни даже самогон не берут стальной желудок американца. К этому кулинарному извращению стоит добавить еще то, что без закуски тоже не обходится, и именно в этой области мы имеем шанс наглядно наблюдать смешение культур. После первой закусывается чайным пакетиком, после второй - томатом, третья - сушеным тараканом, а до четвертой Америка обычно не доходит, с диким храпом сваливается спать.
Итог: фак май желудок.
Сегодня в дополнении:
Канада.
Никто и никогда не видел, как пьет Канада. И не увидит. Это такое же редкое в природе явление, как размножение дроф в неволе. Но вот если канадец выпьет, хоть капельку, вопросы о том, кто же был его родителями отпадают сразу. С чашкой чая в руке бегает голым по улице, прикрывшись лишь одним-единственным листочком клена. И так же утром, включив телевизор, узнает, что неизвестный художник расписал все стены в городе словами "Кумажаро - лох, Канада - рулит".
Итог: можно научиться рисовать граффити.
Австрия.
Австрия напивается музыкально. То есть сначала он пьет за "до", потом за "ре" и дальше по накатанной. Правда нот всего семь, что уже плохо соображающему Австрии кажется ничтожно малым количеством. Пошевелив уже почти атрофированными мозгами, в голову австрийца стучится гениальная мысль: первая рюмка за "соль" субконтроктавы, "ля" субконтроктавы и вперед к беспамятству и сломанным роялям. Кстати, пьянеет Австрия с просто фантастической скоростью, и параллельно с этим в него вселяется какой-то дух сантехника Петрова, что спокойный и педантичный австриец начинает сносить все вокруг. Поэтому можете себе представить, какие разрушения способен принести этот хилый очкарик после того, как выпьет за здоровье всех существующих нот. Поэтому, если заметили, что впереди еще целая октава, отбирайте у Родериха алкоголь, иначе он отберет у вас здоровую психику и пару зубов.
Итог: пьянство для настоящих ценителей.
Беларусь.
Беларусь напивается в компании. У девушки типично славянское убеждение, что пить одному - алкоголизм, а вот если вас двое или вообще пятеро, то это святое дело! Однако поиск компании всегда был для Натальи большой проблемой, но с появлением Литвы она исчезла сама собой. Предварительно перекрестившись и захватив приличную порцию валидола, литовец шел вместе с Беларусью в бар. Именно тут Торис навсегда оставил свои прежние убеждения о женщинах: заказав литр, а может два пивка, Беларусь вместе с сорокалетними мужиками болела за родной "Шахтер", выкрикивая отнюдь не нежные девичьи фразы. Почему же, спросите вы, Литва каждый раз ходит на сию пытку? Потому что он - мазохист, но это пока только теория; а скорее всего он просто падает в обморок и забывает все напрочь.
Итог: бой-баба, с такой не забалуешь.
...спасает принцессу?Дремучий-предремучий лес, посреди большая поляна, на которой высится в небо огромная башня. В окошке, томно вздыхая, сидит прекрасная принцесса и ждет своего рыцаря, а в гуще деревьев затаились разнообразные монстры. И тут появляется спаситель, которым оказывается...
Италия.
Упирающегося итальянца выпихнут на лошади задом наперед, с мечом на пятке и шлемом на заднице прямо под окошко принцессе. Та начнет заходиться в истерическом хохоте, глядя, как новоиспеченный рыцарь грохается с коня, путается в латах и с аццким усилием пытается поднять меч, не забывая при этом махать белым флагом и звать на помощь Германию (чем вводит в культурный шок готовящихся напасть монстров). В конце концов принцесса не выдержит, спустится с башни, самолично побьет всех врагов и пойдет спасать Италию.
Итог: Италию нужно спасать самого.
Япония.
Япония выйдет на поляну на Евангелионе, чем заставит челюсти монстров синхронно приземлиться на травку. Тихо вылезет из кабины, запишет в тетрадь Смерти всех окружающих врагов, использует какую-нибудь нарутятинскую шнягу и проделает в стене что-то наподобие двери. С помощью крыльев Сейлор Мун взлетит к окну принцессы и громко заявит, моргнув левым глазом: "Принцесса! Именем японских суши, приказываю - прыгайте ко мне на руки!" Ну и мир, дружба, жвачка, принцесса спасена, а враги повержены.
Итог: креативненько так.
Германия.
1. Вышел на поляну.
2. Нашел в башне дверь.
3. Поднялся к принцессе.
4. Взял охреневшую принцессу.
5. Ушел.
Итог: никакой романтики.
Россия.
Россия единственный, кто сообразил взять с собой армию. Именно поэтому приближение русских дружин было заметно еще по падающим в чаще деревьям и характерным для вида rusius bogatyrus звуками "бл*ть" и "*бать"! Так представители этого вида отпугивают врагов и показывают остальным членам стаи свое недовольство и испуг. Еще одна особенность bogatyrus, они всегда идут прямо. Не то, чтобы они не могли поворачивать или плохо ориентировались на местности, им тупо лень. Но, если судьба будет милостива, и дружины дойдут до принцессы, то они... устроят привал. Ибо еще одна особенность вида - действовать либо рано утром, либо поздно ночью. В общем, к утру враги будут спасаться от похмелья, а глава стаи, долбанув по башне ногой, схватит упавшую принцессу за косу (или что там еще выпирает) и понесет в королевство.
Итог: точная реконструкция исторических событий и погружение в русскую душу с головой вам обеспечено.
Франция.
Франция придет весь такой красивый-раскрасивый, что принцесса моментально в него влюбится. Но за таким вот красивым-раскрасивым из самого леса побежит вся чисть и нечисть женского пола. Поэтому компания у француза, скажем так, будет очень и очень на любителя. Далее силой своего прекрасного обкуренного голоса в сотрудничестве с опохмелившимся мозгом, представит нам шоу "Достояние Республики" прямо тута и прямо вот щаз! Ну как не спеть для прекрасной дамы? И Франция начинает петь, а лесные чудища подпевать. Принцесса, воспитанная исключительно на Моцарте с Бахом, хватает, что потяжелее (кирпич или, там, холодильник) и швыряет во француза.
Итог: кто давно ничего не ломал - милости просим!
Англия.
Англия явится во всей королевской красе и моментально начнет критиковать все и вся. И чудовища не те, башня ниже канона на десять сантиметров, коса принцессы тоже не соответствует параметрам и т.д. Ну и, конечно, самое главное - где дракон-то?! Поскольку Арти у нас добрая душа, то, чтобы не утруждать общественность, он сам берется призвать ящера. Круг преобразования, порошочки, зелья, Гарри Поттер, в общем, все как надо. В итоге получается какой-то гибрид Змея Горыныча с сумасшедшей болонкой, который разносит все к чертям собачьим.
Итог: можете потискать Гаррика, пока Англия будет химичить.
Китай.
Придет на поляну, увидит разруху и получит инфаркт, так все не по Фэн-Шую.
Итог: не айс.
Америка.
Выходит на поляну в одних трусах и красном плаще. Не обращая внимания на масштабы разрушения, рушит все, что еще можно и нельзя разрушить. После вспоминает, что ему надо спасти принцессу, но та в ужасе бежит в лес вместе с чудовищами. Америка, расстроившись, что никто не замечает героя, трансформируется в Канаду и медленно исчезает.
Итог: по поляне катится перекати-поле и растут кактусы.
Сегодня в дополнении:
Пруссия.
Гордо вздернув подбородок, выезжает на поляну на коне-качалке, с вилкой в руках, а доспехи явно сделаны из банок от шпрот, судя по характерным надписям "ГОСТ" на шлеме. Уже одним только своим видом доводит и без того морально убитую принцессу до нервного тика. Далее начинается что-то вроде "Инструкции по пользованию Пруссией и осознанию его величия". Принцесса и чудовища смиренно пишут в своих блокнотиках, пока прусс меряет шагом поляну. После, откланявшись, под аплодисменты гордо удаляется.
Итог: можно узнать много бесполезного и поржать от души.
...отмечает 23 февраля?Примечания автора: вдохновение покинуло меня окончательно, поэтому я даже не смогла захватить всех персонажей. Как мне самой не противны жуткие штампы в характерах стран, но я дала себе твердое обещание не отступать от канона. Ну и все-таки народ просил про праздник.
Итак, Вы решили пройтись по большей части мужской половины Хеталии, чтобы поздравить их с Днем Защитника Отечества. Как лучше это сделать и нужно ли делать это вообще? И пофиг, что праздник уже прошел.
Италия.
Сомневаюсь, что итальянцы поймут Вас правильно, если ни с того ни с сего Вы припретесь к ним в дом с кучей презентов и начнете говорить что-то о храбрости, мужестве и стойкости. Если Венециано когда-то слышал эти слова в пьяном бреду Пруссии и примерно уловит суть поздравления, то Романо просто покрутит пальцем у виска и пойдет вызывать скорую психиатрическую помощь, мол, какая-то девка/пацан ввалился(-ась) и читает им тут заклинания на абдыркалбайском языке.
Япония.
Войдите к нему, нерешительно постучавшись, в кимоно. Как можно тише, скромно потупив глазки, изложите свои поздравления и пожелания. Когда Япония уже после первых строк начнет стремительно краснеть и испуганно озираться по сторонам в культурном шоке, добейте его, преподнеся небольшой подарок, желательно на прямую или косую связанный с кошками. Когда японец аккуратно грохнется в обморок, миссию можно считать выполненной.
Примечание: перед уходом, на всякий пожарный, проверьте пульс Японии.
Германия.
Если это день настоящих мужиков, то Германия должен стоять первым в списке тех, кого Вам нужно поздравить. Чтобы не отступать от традиции носки-трусы-бритва, но не выглядеть при этом банально, предлагаются такие варианты:
1. Бритву со встроенным гранатометом и прибором ночного видения.
2. Броне-трусы с кодовым замком.
3. Носки, отпугивающие Италию.
4. Веревку и мыло, чтобы немец, в том случае, если ему не понравятся подарки, мог без лишних слов спокойно удалитьсяна тот свет.
Примечание: четвертый пункт к обязательному исполнению не принадлежит, если Германия в момент поздравления находится на девятом этаже, и в помещении есть окно.
Россия.
Из двух зол нужно выбирать меньшее, а меньше всего зла в России уже под вечер, когда он, немного успокоенный винцом и салатиками, в состоянии выслушать еще одни поздравления и поставить Ваш гель для бритья рядом с десятками точно таких же. Самое удобное, что можно абсолютно не церемониться с выбором подарка или придумывать замысловатые пожелания, у Ивана к этому празднику уже выработался своеобразный иммунитет. Но если Вы все-таки хотите выделиться из общей массы и привлечь к себе внимание русского, придите к нему в платье Беларуси и с наколкой "За ВДВ!" на руке, громко распевая репертуар радио "Шансон". Не факт, что выживете, но внимание привлечете.
Франция.
Поздравляя этот крайне интересный субъект, Вы должны четко осознавать свои намерения - постебаться или реально хотите поздравить Франциска с мужским (!) праздником. В первом случае можете не ограничивать свою фантазию в плане подарков. Хотя еще не факт, что Вы сможете вручить их Франции - уверяю, что он еще не успел разобрать завалы использованных презервативов после 14 февраля, его истинно профессионального праздника. А вот если Вы при всем параде, следуя традициям, решились чисто по-мужски отметить этот праздник, то вот идеальный вариант - подарите Францу коробку "клубнички" и вместе проведите вечер за просмотром сего веселого кино, запивая шампанским. По-мужски, ептыть.
Примечание: по типу Золушки советую убраться из дома Франции после двенадцати, дабы не почувствовать просмотренные вами фильмы на собственной шкуре.
Англия.
Англия, как мы знаем, невероятно прихотлив. Поэтому подарки для него должны быть прямой поставкой из Нарнии, сделаны эльфами и упакованы лично русалкой с пушкинского дуба. Все пожелания Вы должны произносить на гоблинском языке, с волшебной палочкой и в колпаке гнома. А если Вы еще не засунули вышеназванную палочку Арти в задницу, то далее идет программа развлечений. Пока она еще не начиналась. Вы будете готовить всевозможные зелья, активно цитируя Снейпа, шаманить над какими-то книгами, с переменным успехом взрывая то одну колбу, то другую. И при чем тут День Защитника Отечества, ручаюсь Вам, Вы так и не сможете вкурить.
Китай.
Китай у нас наивненький и сентиментальный. Вручите ему какой-нибудь поломанный телефон, дырявые джинсы или еще что-то сломанное, убедив доверчивого Яо, что это некий набор из серии "Сделай сам". Пожелайте ему расти и размножаться и можете спокойно удаляться. Китай будет еще долго махать Вам вслед белым платочком, умиляясь, как точно по Фэн-Шую сделана дырка на Ваших брюках.
Америка.
Америка, пытающийся отмечать все праздники, что вообще существуют на Земле, невероятно оскорбится, если Вы не поздравите его хоть с одним из них, даже с 8 марта. Уж что говорить про мужской праздник! Но, на Ваше с нами счастье, Альфред мало разбирается в традициях и смысле, поэтому можете спокойно отыскать в магазине обычный гель для душа и гордо шагать к Америке, который будет рад Вам в любом случае. После вы займетесь чисто мужскими делами, т.е. будете смотреть футбол, гоняться за котом с пылесосом и активно разбрасывать носки, соревнуясь в вонючести. Но если судьба обделила Вас сосиской между ног, и Вы существо женского пола, то готовьтесь! Америка всеми силами попытается доказать Вам, что он суров аки Челябинск с бензопилой, красив как бумажка в сто евро и необходим Вам, словно унитаз. Можно сказать, накормит, баньку растопит, спать уложит, да еще сказку на ночь прочтет и на лобик подует. Он же герой, мужик, в конце концов!
Сегодня в дополнении:
Эстония.
Сначала Вы должны объяснить эстонцу, что сегодня уже 23, а не 20 февраля - раз. Потом рассказать, кто Вы такой и что это за праздник - два. Убедить, что не собираетесь строить Советский Союз - три. Вручить новую версию Касперского и послать нахрен - четыре.
Латвия.
Латвия - няшка, мальчик из серии "валить и трахать", поэтому обращаемся с ним крайне осторожно, нежно и аккуратно, как с айфоном. Милым голоском поздравьте его с днем всех мужчин, утрите слезки кружевным платочком и дайте запить его тяжкую судьбу рижским бальзамом. А в конце вручите незамысловатый подарок, и если в ответ получите взгляд маленького котенка, то можете смело гордиться собой, поздравление удалось!
Дания.
"Мы едим весь день без перерыва
Приходите к нам с бутылкой пива!" - закон, который Вы должны соблюсти при любых условиях. В отличие от других стран, у датчанина праздник каждый будний вечер, разница лишь в количестве алкоголя и размере синяка от Норвегии.
Примечание: подарков и поздравлений не нужно, вряд ли Вы вообще что-то будете помнить.
Швеция.
Суровая суровость сурова. Войдите к нему с точно такой же мордой кирпичом, вручите подарок в лице сопротивляющегося Финляндии в подвенечном платье, получите в ответ благодарный хлопок по плечу и, очень-очень сурово сверкнув стеклами очков, незаметно спертых у бабушки, уйдите сквозь стену.
Польша.
Если, после долгих сомнений, Вы пришли к выводу, что Феликс все-таки немного, совсем капельку, где-то в глубине души, но относится к сильной половине человечества, то, чтобы, не дай бог, не оскорбить нежную натуру поляка, действуем осторожно и строго по инструкции.
Во-первых, каждый Ваш подарок должен содержать:
а) строки восхваления Великой Польши
б) письменное подтверждения главы ООН, что сии дары не содержат шуток про Ивана Сусанина
в) полное отсутствие пони и розового цвета
Если первые два пункта не вызывают никаких эмоций, кроме очередного тяжелого вздоха, то третий пункт должен был Вас насторожить. Объясню, почему же нужно исключить розовый из всех замыслов.
Несмотря на то, что Лукашевич буквально сошел со страниц анекдотов о гламурных блондинках, он сохранил пусть и немного своеобразную, но вполне понимаемую логику. Праздник - это день, когда что-то не так, как в будни. В будни много пони и розового. Следовательно, в праздник этих вещей быть не должно. Если же хоть в одном Вашем подарке Польша обнаружит даже зачаток запрещенного, то не сносить Вам головы! Моментально начнется лекция о том, что все его не уважают, не любят, считают слабым, когда нет на свете ничего брутальнее, чем мальчик-блондин в розовой кофте верхом на пони. Тогда Вам придется срочно утешать это чудо природы всеми возможными и невозможными способами. Но может, это не так и плохо, а?
...грустит?Германия.
Громким басом и навзрыд, утираясь обоймой от автомата. Минут через пять высморкается, оглушив все живое в радиусе ста метров и, брутально шмыгая носом, удалится. Для успокоения предложите запить его горе большим количество корвалола и закусить успокоительным. Если способ не подействует, просто суньте ему под нос Италию в режиме "веселого идиота", и миссия сразу становится выполнима.
Англия.
Плачет чаем, сморкается чаем и срет заваркой. Поэтому, когда Англия "ф печальке", никогда не предлагайте ему чай, ни в каком виде, даже не думайте об этом, если не хотите получить сим божественным напитком в рожу. Просто аккуратненько дайте ему рюмашку-другую выдержанного под диваном самогончика и оставьте англичанина в компании белочки-балерины. А дальше пусть люди в белых халатах разбираются.
Франция.
Франция - это как Англия, только с вином вместо чая и брови превратились в бородку. Однако грустит Франциск пафосно, но с изяществом. От его слез исходит нежный запах парижских духов, а рыдания похожи на пения птиц в райском саду. И, естественно, происходит сие только в присутствии очаровательных дам в неглиже, а дальше новый закон РФ "О возрастных ограничениях" ограничивает мою писательскую деятельность.
Лихтенштейн.
Когда Лихт грустна, то все вокруг становится грустным: птычки не поют, собачки не какают, цветочки увядают. Тихонечко плача, сядет под деревцом и уставится на вас огромными щенячьими глазами. У вас не останется выбора: либо успокоить Лихтенштейн, либо сдохнуть в адских муках от того, что не пожалели эту тру трепетную лань.
Беларусь.
Мне бы сначала веселую Беларусь увидеть, ну да ладно.
Наташа у нас баба-кремень, зубы считает одной левой, поэтому ее утешение может обойтись вам в два-три похода к травматологу. При этом она терпеть не может ныть о своих проблемах, посему, если вам удалось застать Беларусь в слезах, могу дать вам лишь один совет - притворитесь мертвым. Или Россией.
Пруссия.
О, это настолько крутое зрелище, что даже пятьдесят котят с губками "пю", сфотканные на айфон в зеркале на фоне ковра, не сравнятся с этим. Слезы нашего Великого стоят дороже бриллиантов Сваровского, а его грустная рожа первая в списке Forbes. И, естественно, великие не плачут, великие выражают крайнюю степень обеспокоенности происходящим. В общем, если не хотите задеть самооценку нашего пруссака, похлопайте его по плечу и скажите, что только настоящие мужики утирают сопли кружевным розовым платочком.
Австрия.
Австрия не плачет, он несет в этот мир хоть капельку сострадания. Австрия не сморкается, он дает выйти наружу накипевшему. Австрия не устраивает истерик, он учит вас правильному. Австрия не срет, он находится в гармонии со своим телом. Нет, у Австрии не завышенное ЧСВ, он просто аристократ.
Автор: Nariko
Этот фанфик был удален с фикбука в силу разных причин, но данную юморную легенду хетафэндома теперь можно видеть здесь, что не может не радовать. Ибо что-то говорит мне, что вы не разочаруетесь.
Описание: берем действие, берем персонажей и подробно описываем, как каждый из них его выполняет. Обильно заправляем это юмором, посыпаем стёбом, тщательно перемешиваем и получаем отличный фик-статью для поднятия настроения или отдыха от сложных и замысловатых сюжетов. Приятного чтения!
Жанр: юмор, стёб, злобный автор.
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
... спит?
Италия - братья Варгасы.
Италия спит как истинный итальянец - под защитой, которая может балансироваться от обычной подушки до, в нашем случае, немецкого качка/испанского педофила.
Будильник.
И тут Венециано (да и Романо, что уж там) доказывают, что не перевелись еще идиоты на земле римской. Будильник звонит только к началу сиесты и смену времени не поддерживает. Когда его пытаются выключить, с криками убегает, размахивая белой шестеренкой. Так же звонит, когда в механизме заканчивается смазка - в этом случае залейте немного томатного сока в специальное отверстие на корпусе. Автоматически передает тревожный сигнал в германские войска, когда армия неприятеля подходит ближе, чем на две тысячи километров от итальянских границ.
Кровать.
Большая, двухместная, для самого Италии и немецкого качка/испанского педофила. Во время сиесты не выпускает спящего до самого ее окончания.
Итог: спящий Италия - весело, но хлопотно.
Япония.
Перед тем, как лечь спать, сначала приведет в равновесие ин и янь, установит гармонию с природой посредством созерцания за копающейся в лотке кошкой, а после, чтобы ни в коем случае не нарушить достигнутого спокойствия, в позе укуренного краба будет передвигаться в направлении кровати, но вскоре плюнет на это и уляжется на полу.
Будильник.
Кавайным голосом "Доброе утро, хозяин!" будит ровно в восемь утра. Напичкан всевозможными гаджетами, а на попытку перевести время всегда уклончиво отвечает: "Я подумаю над вашим предложением".
Кровать.
Таинственна и неизвестна как сам Япония, ибо еще ни разу Хонда не достиг ее, поэтому в глаза сие чудо мебели никто не видел.
Итог: спящий Япония гармоничен, но никогда нельзя угадать, в каком месте будет его ночлег сегодня.
Германия.
Германия спит по уставу, поворачивается по уставу и храпит по уставу. Правда, в этом чудо-документе не прописан пункт, что нужно делать, когда к вам в постель посреди ночи прыгает мужик с криками "Дойцу, Дойцу, сходи со мной пописать!" Но это единственная загвоздка.
Будильник
У Германии их пять штук, как говорится, чтоб наверняка. И вся эта часовая армия настроена специальным образом, что когда заканчивает звонить один будильник, тут же включается второй. Для защиты от непомерной силушки нацистской каждые часы имеют титановый корпус.
Кровать.
Простая кровать, на неопределенное время взятая из воинской казармы. Вообще-то она рассчитана на одного человека, но Италии это никак не втолкуешь.
Итог: все было бы отлично, только Италия портит всю картину.
Россия.
Россия спит с душой. А это значит, что вы можете устраивать бразильский карнавал, эротическую фотосессию и гонки на хомячках, все равно он не проснется. Однако спит Иван беспокойно и в дуэте с подушкой успевает полежать в таких позах, что йоги и создатели "Камасутры" одни за другим подают в отставку.
Будильник.
Будильника у России нет, т.к. в его случае это совершенно бесполезная вещь, не живущая больше одного утра. Поэтому Ваня встает только по биологическим часам, которые, к сожалению, не вырубишь кулаком и не хряпнешь об стенку.
Кровать.
Любое место, куда лег Брагинский, автоматически становится VIP-ложем и обсуждению не подлежит. Ложится Россия поздно, а встает рано, но если уж он встал, то это точно и окончательно
Итог: будить Ивана не надо, в лучшем случае количество ваших зубов резко сократится с 32 до 14, а в худшем вы сами уснете. Навсегда. Однако, если вы не трогаете его, то можете спокойно в одних трусах разгуливать по дому, с чистой совестью рассматривая НЦ-шные арты.
Франция.
Франция спит с кем-то. Он по природе своей не может спать один, что сильно усложняет Англии жизнь, т.к. именно Артур является любимой "постельной" игрушкой Франциска: и ходить далеко не надо, и убежать объекту некуда, ибо, припоминая географию, заметим, что окрестности Англии - море.
Будильник.
Будильник Франции под томную музычку автоматически начинает медленно отбрасывать по одной детали, пока хозяин не выключит его. Однако, пока Бонфуа соизволит разлепить глазенки и выпихнуть из постели всех вчерашних гостей, будильник успевает рассыпаться в пыль.
Кровать.
Во-первых, кровать стоит у стены, чтобы никто не убежал, во-вторых, хлопчатобумажные простыни, чтобы никто не ускользнул во время процесса, и в-третьих, она привинчена к полу, чтобы не упрыгала вместе с жертвами французской любви. Ах да, таких жертв на постели может поместиться до двухсот штук.
Итог: если хотите вернуться домой с цельным, не развращенным разумом, то после 22.00 - бегите!
Англия.
Англия спит. Вот просто спит, как все нормальные люди, что для Хеталии явление редкое и необычное. Однако, перед тем, как лечь спать, совершает тщательный обход своего дома на наличие опасности - тараканов, Америки и/или Франции.
Будильник.
Английский будильник представляет собой довольно сложную конструкцию, которая в определенное время поливает спящего горячим чаем, при этом нежно напевая "Боже, храни королеву". Из-за этого Англия практически им не пользуется, обычно его будят всякие там ежики из тумана и феи из Чунга-Чанги.
Кровать.
Настоящее царское ложе, состоящее из сотни матрасов, на которое нужно забираться с помощью пожарной лестницы, а после ползать по всему периметру, в поисках конца одеяла и подушек. Но когда к часу ночи ваши поиски завершатся, вы вспомните, что забыли выключить утюг.
Итог: спящий Англия - раздраженный Англия, и пошли все британским парламентом!
Китай.
Китай спит по Фэн-Шую: правая нога вверх, голова перпендикулярно жопе, грязные носки в одном углу, чистые в неизвестности.
Будильник.
Ровно три звонка с деревянного шкафа точно в ста метрах от кровати. Если хозяин не выключает его в течении пяти минут, возмущается громким криком "Ай-я!" и автоматически посылает сигнал !SOS! России. Функция встроена, и отключить ее нельзя, поэтому Яо никогда не залеживается.
Кровать.
Удобная мягкая постелька, с деталями из бамбука, оснащенная всем необходимым оборудованием, если вы вдруг захотите перед сном сделать мобильник или сшить кофточку.
Итог: идеальный спящий китаец.
Америка.
Америка - герой, а герои бдят днем и ночью, по сей причине Джонс не спит, он - лунатит. Лунатящий Америка, если не имеет в руках никаких посторонних предметов, относительно безобидное очкастое существо, роющееся в вашем грязном белье в поисках смысла жизни.
Будильник.
На всяких случай какой-то пикающий механизм встроен в наручные часы, но за его исправность никто не ручается.
Кровать.
На данный момент на ней устроено масштабное хранилище всевозможных компьютерных игр и нечто, когда-то бывшее едой, еще со времен Холодной войны.
Итог: особых проблем нет, но сами вы вряд ли уснете.
Сегодня в дополнении:
Австрия.
Австрия спит аристократично: руки в подготовительной позиции, ноги вместе, носки врозь, подбородок чуть приподнят. Он ложится ровно в 21:00:00, а просыпается ровно в 7:59:59; секунда расхождения с графиком обеспечивает Австрию зарядом злости, хватившего бы, чтобы завалить быка.
Будильник.
Будильник звонит ровно в 7.59 и в другое время звонить отказывается. Перевод стрелок, починку и прочие хирургические вмешательства эта шайтан-машина не терпит. И да, будильник-то 1803 года выпуска.
Кровать.
Кровать Родериха сделана на заказ еще в прошлом веке и являет собой непонятную штуку, в точности повторяющую все изгибы тела хозяина, из-за чего помещается в ней только сам Австрия.
Итог: спящий Австрия может выступать экспонатом в Историческом музее, настолько он культурный.
Греция.
Греция спит везде и всегда, спит крепко и беспробудно, спит с кошками, спит с собаками и любой другой живностью.
Будильник.
Ушел сам, поняв всю свою бесполезность.
Кровать.
Все в этом мире - место для сна!
Итог: автор мало знает о Греции.
...проводит утро?
Италия - Варгасский дуэт.
Италия Северный - творческая личность, существо нежное и ранимое, поэтому его рассвет начинается в два часа дня. И это еще несусветная рань, ибо без дьявольских плясок, что устраивает Людвиг для пробуждения итальянца, тот бы вообще не вставал. С Романо дело куда проще. Если он не просыпается, то хрен вы его добудитесь. Вот почему, когда южанин открывает глаза, можно пускать фейерверки и устраивать народные гулянья. А такое действие как "застелить постель" братья видели только в кошмарах.
Поход в ванную.
Это второе по концентрации врагов на один квадратный метр помещение в доме итальянцев (после подвала, разумеется). Именно в ванной, по версии братьев, собрались вместе все ужасы планеты. По сей причине чистить зубы, в душ и прочее, они ходят только вдвоем и только в сопровождении целой армии белых флагов.
Завтрак.
Тут действует такое правило: "Приготовь пасту, даже если в доме только соль". Поэтому все, что лежит в тарелке - от бурлящей субстанции до оголенных проводов - именуется пастой, а значит является произведением искусства и пригодно к употреблению. В случае вашего несогласия, Романо мягко расскажет о ваших недостатках и пошлет по тому адресу, где вы сможете их исправить.
Итог: единственный плюс - ванная всегда свободна.
Япония.
Япония, проснувшись, приводит в порядок пол, на котором спал; после с равнодушным видом идет в ванную, игнорируя очередь из домочадцев (если таковые имеются). Как истинному японцу, ему обязательно нужно что-то презреть, посему, если в радиусе десяти метров не наблюдается объекта для игнора, приходится игнорировать саму ванную.
Поход в ванную.
Пункт отсутствует, сантехника плачет из-за бездушия своего хозяина.
Завтрак.
Япония - народу много, места мало (даже тут Китай плагиатчик), поэтому жрем, что есть в округе. А в округе - море, значит, что найдем в море, то и тащим на стол. Поэтому не удивляйтесь, если на вашей тарелке будет что-то бегать, прыгать и просить отпустить его за три желания, это нормальное явление для японской кухни, особенно после Фукусимы. Но японцы - народ слишком подверженный шоку, поэтому они придумали брать рис и издеваться над несчастной растительной культурой до получения мыла, которое они именуют онигири, и во всех аниме герои восхищаются этим чудом кулинарного искусства, которое можно закатать в водоросли, рыбу, в общем, что первым попадется под руку/ногу/удочку.
Итог: вас могут проигнорировать, и вы никогда не съедите онигири.
Германия.
Германия встает с первыми лучами солнца, первыми птицами и первой проблемой - добудиться Италии. Сей ритуал заменяет ему зарядку и утреннюю строевую подготовку. В обряд также включены процесс одевания, уборка комнаты и распевка - все эти действия начинают действовать где-то через час, и Венициано покидает Морфея.
Поход в ванную.
Людвиг у нас человек строевой, вот и на утренние процедуры ходит вместе со своим батальоном. После того, как вся сотня немецких мужиков размером со шкаф отдаст честь унитазу, отчитается перед раковиной и с военными почестями проводит в последний путь использованный рулон туалетной бумаги, можно будет приступать к самим процедурам.
Завтрак.
На приготовление отводится ровно десять минут, на поедание сосисок двадцать (по мнению Крауца, сей божественный продукт нужно есть медленно и вдумчиво, дабы полностью познать вкус пирофосфата и нитрита натрия), на просмотр порнометражек пятнадцать минут (хорошего понемножку), на заключительную заливку всего выше перечисленного пивом - семь минут.
Итог: истинно немецкое утро выдержит не каждый.
Россия
Россия просыпается рано, но прежде, чем он поднимется, ему нужно "еще три минутки". Постепенно эти три минутки трансформируются в три часа, а когда Иван осознает весь ужас своего положения, то начинается истинная гонка на выживание между ним и стрелками на часах.
Поход в ванную.
Сия процедура проводится довольно интересным образом, и Англии не мешало бы хоть одним глазком взглянуть на чудодейственную российскую магию: с помощью заклинания "Ёб твою мать!" чистятся зубы, "Включайся, с*ка!" заставляет работать душ, а величественно прочтенное "Че за х*ета?!" одевает Россию в чистую и выглаженную одежду. Уже после ухода не выспавшегося, но зато приведенного в божеский вид Ивана, от ванной остаются одни руины. Тут подключаются специально обученные волшебные существа, в шуточном русском фольклоре именуются как "понаехали тут". И вот эти самые гости из солнечного Таджикистана берутся за восстановление комнаты в кратчайшие сроки, - значит, до возвращения России.
Завтрак.
"Быстрее! Больше! Алкогольней!" - вот заповедь истинной русской кухни, а в плане кулинарных извращений Брагинский дал фору и японцам, и китайцам, и всем им вместе взятым. Манная каша с кетчупом или борщ в семь утра - это совершенно нормально, поэтому не стоит удивляться и впадать в кому, заметив на столе абсолютно не сочетаемые продукты, намешанные в хрен знает каких пропорциях, хрен знает каким сумасшедшим поваром. Но есть еще одна интересная традиция. Еда не будет вкусной, если в это время вы не смотрите телевизор. И чем страшнее, скандальнее и дебильнее будет передача, тем с большим упоением будет поглощаться завтрак. Если у любого нормального человека при виде полысевшего мужика, который час с лишним пытается доказать вам, что с помощью морковки и отвара на шерсти из задницы кота можно вылечить ангину, начинаются судороги и бессознательно желание застрелиться из водяного пистолета, то Россия спокойно смотрит сие действо, пожевывая сыр с майонезом.
Итог: веселое, но спешное и страшное утро.
Франция.
Тут веселье в самом разгаре именно утром, когда задаются самые интригующие вопросы вроде "Что вчера было?" и "А какое сегодня число?". Франция медленно, но верно напрягает свою память, которая по объему дай Бог будет больше десяти мб, и, осознав, что совершил кучу дел на сумму двадцати с лишним лет лишения свободы, начинает бегать и панически кричать "Кто я? Кто мы? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!". Обычно после двух кругов контуженные гости спешно ретируются подальше от сумасшедшего мужика, бегающего в костюме Адама, а довольный француз отправляется дальше.
Поход в ванную.
*запрещено цензурой*
Завтрак.
Ну тут вроде бы с одной стороны все понятно. Типичные европейцы, изысканная французская кухня, бла-бла-бла... Но не будем забывать, что примерно полчаса назад Франциск выпихнул из своего дома примерно сотню людей, которые жрут-жрут-жрут, но не все! Поэтому на кухне творятся полноценные девяностые: бедлам и разруха. Куча недоеденного и нетронутого, посуда находится в самых интересных уголках помещения, а по полу бегает котенок, который каким-то левым боком появился у Франции два дня назад. Приходится срочно запихивать остатки еды в себя, вспоминая тетрис, расставить грязную посуду в раковине и с довольным видом двинуться на любовные подвиги, но спешно вернуться, ибо салатик оказался просроченным.
Итог: разнообразный завтрак и веселая компания обеспечены.
Америка.
Во-первых, открыв глаза, Америка где-то минут двадцать будет соображать где он, как тут оказался и какие геройские дела можно будет здесь совершить. Если первые два пункта в принципе безвредны для общества, то за последний никто не отвечает.
Поход в ванную.
Если Джонс очнулся в своем доме (и даже если не в своем), то уборная будет первым заведением, куда он отправится доказывать миру свое геройское величие. Даже если в "кабинете раздумий" будет занято, его это не остановит, Америка обязательно свергнет потенциальное зло с незаконно занятого трона и усядется сам. Демократия, че.
Завтрак.
Когда миссия номер один выполнена, то можно приступать к главной части - обожратушки! В случае поиска заведения быстрого питания, Америка в сто раз превосходит любую натренированную ищейку. Что? Вы думали, он будет готовить сам? Не для того прекрасные руки героя были произведены на этот свет! Что будет, когда ресторан найдется, понятно - Альфред сметет все подчистую, а после с невинной мордашкой скажет, что у него нет денег, вырубит официанта и охранников, а после даст деру. А вот если "Макдональдсы" резко ушли под землю, то тут имеется запасной вариант. Очень запасной. Сверхзапасной. Мегазапасной вариант - попросить еду у Англии.
Итог: терпим, товарищи, терпим, но если вас привлекает энергичное утро, то это лучший вариант.
Китай.
Китай просыпается тоже по Фэн-Шую. Это значит, что он неминуемо наступит в лужу (символ богатства), споткнется об двухметровый камень (символ силы) и пропашет все пространство до самого висящего на ржавом гвозде общипанного таракана (символ гостеприимства). После такой утренней "пробежки" начинается второй тур - поиски ванной. Длятся они, скажем так, немало, а все тот же Фэн-Шуй, будь он трижды неладен. Но когда задание выполнено, и Яо заключает дверь в страстных объятиях, начинается вторая часть.
Поход в ванную.
Итак, помещение, после часа скитаний, найдено. С утра, а особенно после трех чашек чая перед сном, хочется облегчить душу, но у Китая всё по Фэн-Шую, мы помним. Вот и туалет у него стоит вверх ногами, это вроде как отгоняет злых духов неудачи. Опустим те гимнастические упражнения, что творит Ван вместе с сантехникой, и перейдем к следующему пункту.
Завтрак.
Причина странной еды ровно такая же, как и у Японии, только вот к морю не пробраться, поэтому едим все, что успеем поймать по дороге. И, судя по блюдам в китайском меню, бегать братьям-азиатам ой как лень: личинки, запеченные в собственном соку, полудохлые червячки, жареные таракашки и прочая ползающая прелесть.
Итог: если вы любите утреннюю гимнастику и гастрит - добро пожаловать!
Англия
Англия для начала слезает со своей, в прямом смысле этого слова, поднебесной кровати. Когда наконец он закончит целовать и обнимать землю, как в нашем Артуре просыпается вторая личность - персонаж, требующий отдельного внимания. Это некая смесь Джеймса Бонда и Шерлока Холмса, причем непонятно, от кого больше. Итак...
Поход в ванную.
Все не так просто, как кажется на первый взгляд. До ванной Англия добирается строго дедуктивным методом, используя показания свидетелей и логику. Но при этом по дому он передвигается короткими перебежками, с оружием в руках и в черных очках, что в сочетании с голубенькой пижамкой выглядит очень и очень необычно. Когда цель захвачена, а преступников не обнаружено, можно спокойно заняться утренними делами.
Завтрак.
Англия готовить, на всеобщее несчастье, не умеет, но хочет. Очень хочет. Но как мальчик стеснительный и
Итог: невероятно милое и спокойное утро.
Сегодня в дополнении:
Пруссия.
Время пробуждения Пруссии прямо пропорционально времени пробуждения Венгрии, поделенное на скорость летящей сковородки. По той же самой формуле вычисляется, на какое еще время откладывается рассвет для Гилберта.
Поход в ванную.
Первым делом - Пруссия велик, а это может означать только одно - все остальные - не Пруссия, и Гилберт обязательно хочет доказать это каждому. Поэтому сначала унитаз выслушивает речь о том, какое он ничтожество, и что такое презренное существо, как он, просто не достойно лицезреть филейную часть Великого. Далее идут оскорбления в сторону раковины, ванны и прочей сантехники, пока Венгрия не выламывает дверь и не совершает действия насильственного характера.
Завтрак.
Об этой части Гилберт вообще ничего не знает, ибо за ночь у него развивается информационный голод и нужно срочно в блог-шмог, в Твиттере отписаться, лайк под авой поставить и прочие дела мирового масштаба, требующие срочного выполнения. Поскольку оттащить Пруссию от ноутбука кажется невозможным даже для все устрашающей Венгрии, то приходится звать план "Б", а именно - звонить младшему. Группа немедленного реагирования в лице Людвига приезжает на место и теми же самыми действиями насильственного характера впихивает в Пруссию еду. Обычно после этого прусс теряет сознание, но у него уже развилась способность ловить вай-фай с помощью Пруберда.
Итог: болезненное утро.
...спасается от маньяка?Представим себе такую прелестную картину: вечер, темный-темный переулок, где нет ни одной живой души, а за углом поджидает жертву хитрый маньяк-убийца, сжимая в руке внушительных размеров нож. Вдруг раздаются шаги, и наш маньяк выскакивает из своего укрытия, с непоколебимым желанием ограбить и убить припоздавшего прохожего. Но сталкивается нос к носу с...
Италия.
Венециано, если не грохнется в обморок при виде огромного волосатого мужика, да еще и с острой штучкой в руке, начнет спешно искать белый флаг, который всегда есть у него и даже в двойном экземпляре. Как только верный друг будет найден, с отчаянным криком "Пастааа~!" Италия вставит флаг маньяку в задницу и даст деру (а уж в этом он профи, не сомневайтесь).
Романо же ведет себя совсем по-иному. С радостными воплями "Эй, брателло! Как дела-то?" усядется вместе с прифигевшим маньяком на завалинке, выудит из-за пазухи бутылку вина и начнет расспрашивать неудавшегося убийцу о делах группировки, не обижают ли соседние мафиози и вообще, копы порядком обнаглели давать пожизненное за одно лишь убийство! После дружеских посиделок распрощается с маньяком и, оставив в подарок томат с автографом, скроется в неизвестном направлении.
Германия.
Германия сначала с головы до ног осмотрит маньяка, поправит воротничок (если таковой имеется), одернет кофту, заправит майку и протрет нож. После флегматично заявит, что у маньяка ничего не выйдет, ибо место он выбрал не то, орудие держит не так, а с точки зрения криминалистики он вообще действует нелогично. Далее специально для удивленного убийцы следует лекция и пошаговая инструкция из не менее чем ста пунктов, где, как и чем нужно убивать, с последующей поездкой в отделение полиции, где среди полусонных стражей порядка будет проведена дополнительная экскурсия на тему "Как скрываться от полицейских". Но ее окончание маньяк будет дослушивать уже по ту сторону решетки.
Япония.
Япония невероятно удивится, как искусно и правдиво этот мужчина смог изобразить маньяка! Будет водить вокруг него хороводы, внимательно изучая каждую деталь: "Удивительно! И нож как-будто настоящий, и лицо такое небритое и перекошенное!". После долгих благодарностей за харизматичность, оригинальность образа и сценическую подготовку, пожмет убийце руку и таинственно скроется за мусорным баком.
Россия.
Если маньяк при виде двухметрового мужика в примерно два обхвата еще не сделал себе харакири, то произойдет следующее: с милой улыбкой на лице Ваня начнет предлагать маньяку все вещи подряд, рассказывая откуда у него вот эти часы, что телефон ему сколотила Беларусь, шарф связала Украина, а вот эта красная кнопка - подарок самого президента! Наконец, рассказав убийце душераздирающую историю распада СССР и решив, что с маньяка достаточно добра, просто двинет ему кулаком в челюсть. Минуту полюбовавшись скрючившемся на земле мужчиной, Россия схватит нерадивого преступника за шиворот и поволочет в милиполицию.
Америка.
Моментально расхорохорится, начнет орать на маньяка, мол, ты че творишь, знаешь вообще, на кого ты наехал?! Начнет рассказывать какие у него связи: "Вот Англия как придет, как убьет тебя булочкой, будешь знать, прежде чем на героев с ножом кидаться!" После долго будет перечислять все видимые и невидимые способы мести несчастному убийце, который уже начинает раскаиваться, что вообще родился на свет. В конце концов маньяк убежит, а Америка, гордо пнув того напоследок, крикнет вдогонку: "И скажи всем, что в следующий раз я уже никого жалеть не буду!"
Англия.
Истинно по-английски хмыкнет и, махнув рукой в сторону удивленного маньяка спросит: "Нет, ну а смысл вашего поведения?" Далее в светлую английскую головушку забредет мысль, что прогулки по темным подворотням неминуемо приводят ко всяким там маньякам и удивляться тому не стоит. Но когда убийца наконец решится потыкать в жертву ножиком, Англию внезапно пропрет, и он начнет в белой тряпочке носится по подворотне и ловить мятных кроликов. Маньяк, плюнув на все это дело, ни с чем вернется в укрытие, подальше от этого сумасшедшего.
Франция.
Захочет изнасиловать маньяка. "Ведь эта борода и этот острый нож тааа~к заводят!" Тут уже становится непонятно, где убийца, а где жертва. Пока эти двое нарезают круги по ближайшим улицам, к ним присоединяется проезжающий полицейский патруль. Теперь это похоже на хоровод, не хватает только елки посередке. Франциск и маньяк за ручку убегают от вооруженных полицейских и наконец скрываются где-то в недрах города. Отдышавшись, обменяются телефончиками, дадут "пять" и разойдутся лучшими друзьями.
Китай.
Китай у нас мудрый и он хотел поехать на такси, но по Фэн-Шую нужно было непременно идти именно этими грязными переулками. И, кстати, маньяка тоже нужно было встретить, иначе день не будет полноценным, а судьба и счастье отвернутся от Вас. И вот, когда на него с ножом выскочил небритый мужик с грозной рожей, Китай несказанно обрадовался, расцеловал убийцу и радостно поспешил домой с чувством выполненного долга. Маньяк, в сердцах бросив нож на землю, уедет на дачу сажать картошку.
Сегодня в дополнении:
Украина.
Украина у нас девушка ранимая и нежная, именно поэтому она расплачется. И расплачется так жалобно и горько, что маньяку станет совестно, он сядет утешать Оленьку, а после зарыдает вместе с ней. Слово за словом Украина вытащит из убийцы рассказы о его тяжелом детстве, поведает о своем, но тут в ней проснутся материнские чувства, и, погладив маньяка по головке, Украина поцелует его в лобик, заботливо уложит бедняжку спать на картонке и прикроет крышкой от мусорного бака. Выключив все фонари в переулке (суровая Украина
), на цыпочках уйдет в родную хату.Турция.
Узнает в маньяке своего друга детства Сашу Иванова. С криками "Ой-на-нэ, какая встреча!" хлопнет убийцу по спине, что у того сломаются сразу несколько позвонков. Не переставая вспоминать, как они вместе когда-то дрались за место на горшке и пихая преступнику в рот халву, потащит его в ближайшую сауну, где разговор продолжится. Узнав, что все друзья маньяка в данный момент тусуются в колонии, обрадуется вдвойне и потащится туда с твердым намерением устроить вечеринку. Но тут вспомнит, что не выключил дома утюг и исчезнет, оставив опешившего маньяка один на один с горой турецких сладостей.
Пруссия.
Порядочно переигрывая, заведет монолог на тему "Какого великого человека теряет этот и без того жалкий мир!" Размахивая руками, начнет перечислять все свои несовершенные великие дела. После окинет маньяка презрительным взглядом и, увидев нож, воскликнет: "Майн Кенигсберг, на дворе двадцать первый век, а он с этим ходит!" Достанет ноутбук, где начнет вместе с убийцей выбирать лучшее оружие, после наткнется на какую-то интересную рекламку и... до утра эти двое будут наслаждаться искусством немецкого кинематографа.
... напивается?Италия.
Венециано никогда не пьет, он и так достаточно укуренный, а вот Романо по части дебилизма немного отстает от брата, поэтому восполняет его винцом. Причем домашнего производства, простоявшего в погребе в глиняном сосуде не меньше сотни лет. В часы алкоголизма дерзкий Романо превращается в мягкого и кроткого мальчика, готового исполнить любую вашу просьбу. Вот почему в такое время Испания ходит особенно довольный. Но это еще не все. Ромашка начинает ходить в гости по принципу Винни-Пуха: пришел-выпил/поел-ушел. Причем маршрут итальянца представляет собой некий кривой параллелепипед, начерченный сумасшедшим математиком. Сначала он идет к Бельгии, где получает пинка, после неким волшебным образом оказывается у Швейцарии, где вдобавок получает пулю в филейную часть, а после вообще идет к Украине, движимый какой-то темной силой. Но до нее он обычно не доходит, а просто вырубается.
Итог: если вам срочно нужно убраться в квартире, напоите Романо.
Германия.
Германия напивается пивом/сосисками/горькой своею участью (нужное подчеркнуть). Не сложно догадаться, что чаще всего это бывает первый вариант, но вот добавки никто не отменял. В отличие от других стран, Германия скорее ест, чем пьет. Закуской может стать что угодно, от сушеной рыбки до кирпича со стройки, что первое попадется под руку. Именно поэтому у немца утвердилось мнение, что он никогда не пьянеет. Но только это мнение моментально разбилось о стаканчик водки в пятидесятиградусный мороз под Москвой еще в далеком сорок первом. В данный момент Людвиг выступает за здоровый образ жизни, но есть одна колоссальная преграда на пути к совершенству, и это - брат-пивоман.
Итог: не пейте с Людвигом, пейте с Гилбертом, это веселее!
Япония.
Япония напивается культурно. Так культурно, что даже противно на это смотреть. Именно поэтому он пьет в гордом одиночестве, от безысходности спаивая и своих домашних животных, которых с каждой рюмкой становится все больше, и больше, и больше... Вскоре, вся нечисть и чисть мира собирается в доме Японии и начинает шабашить. А потом утром Кику искренне удивляется, почему вдруг на Хонсю обрушилось цунами?
Итог: всем любителям сверхъестественного добро пожаловать!
Франция.
Франция не напивается. Я понимаю, что это звучит как что-то противоестественное, но просто воспринимайте это как факт, ибо Франция всегда пьян; трезвый человек не будет пытаться женить на себе мужика и бегать в костюме Адама по улицам.
Итог: Ахтунг! Анально опасно!
Россия.
Трезвый как стеклышко.
Стеклый как трезвышко.
Крезвый сак теклышко.
Так сревыйз клыетшко.
Тксрвазлкх.
Хр-хр-хр-хр...
Мозг России выключен или находится не в зоне действия Земли.
Итог: дольше всех сохраняет способность говорить.
Англия
Англия напивается чаем. Да, банально, но что поделать, менталитет. Но вскоре к парню приходит осознание, что от чая как-то плохо прет. Ситуация безвыходная, так как Артур дал себе обещания больше не пить. Тогда в пластичном английском уме возникает гениальный план: Англия просто выливает все имеющееся в доме спиртное в чашку с чаем и со спокойной совестью наслаждается жизнью. После такого "чаепития" обычно он становится звездой криминальных хроник, но винить англичанина не в чем, он и правда ничего не помнит.
Итог: опасный собутыльник, может изнасиловать единорогом.
Китай.
Китай напивается, прости, Господи, по Фэн-Шую. Правда, после двухсот грамм постепенно забывает, что это такое и зачем оно вообще нужно. Однако он прекрасно понимает, что ему вредно пить, ибо на запах алкоголя немедля прибегает Россия, и совершенно не важно, где он находится на данный момент. Посему к делу выпивки китаец подходит очень серьезно: либо вместе с бутылкой прячется где-то на краю земли, либо по полной отрывается первого января, когда Россия просто не в состоянии дойти даже до собственной кровати.
Итог: обычный трезвый по Фэн-Шую китаец.
Америка.
Америка напивается чем угодно. Пьет все, всегда и везде. Любая бутылка, оказавшаяся в поле зрения Альфреда моментально осушается, а ее содержимое роли совершенно не играет. Ни яд, ни кислота, ни даже самогон не берут стальной желудок американца. К этому кулинарному извращению стоит добавить еще то, что без закуски тоже не обходится, и именно в этой области мы имеем шанс наглядно наблюдать смешение культур. После первой закусывается чайным пакетиком, после второй - томатом, третья - сушеным тараканом, а до четвертой Америка обычно не доходит, с диким храпом сваливается спать.
Итог: фак май желудок.
Сегодня в дополнении:
Канада.
Никто и никогда не видел, как пьет Канада. И не увидит. Это такое же редкое в природе явление, как размножение дроф в неволе. Но вот если канадец выпьет, хоть капельку, вопросы о том, кто же был его родителями отпадают сразу. С чашкой чая в руке бегает голым по улице, прикрывшись лишь одним-единственным листочком клена. И так же утром, включив телевизор, узнает, что неизвестный художник расписал все стены в городе словами "Кумажаро - лох, Канада - рулит".
Итог: можно научиться рисовать граффити.
Австрия.
Австрия напивается музыкально. То есть сначала он пьет за "до", потом за "ре" и дальше по накатанной. Правда нот всего семь, что уже плохо соображающему Австрии кажется ничтожно малым количеством. Пошевелив уже почти атрофированными мозгами, в голову австрийца стучится гениальная мысль: первая рюмка за "соль" субконтроктавы, "ля" субконтроктавы и вперед к беспамятству и сломанным роялям. Кстати, пьянеет Австрия с просто фантастической скоростью, и параллельно с этим в него вселяется какой-то дух сантехника Петрова, что спокойный и педантичный австриец начинает сносить все вокруг. Поэтому можете себе представить, какие разрушения способен принести этот хилый очкарик после того, как выпьет за здоровье всех существующих нот. Поэтому, если заметили, что впереди еще целая октава, отбирайте у Родериха алкоголь, иначе он отберет у вас здоровую психику и пару зубов.
Итог: пьянство для настоящих ценителей.
Беларусь.
Беларусь напивается в компании. У девушки типично славянское убеждение, что пить одному - алкоголизм, а вот если вас двое или вообще пятеро, то это святое дело! Однако поиск компании всегда был для Натальи большой проблемой, но с появлением Литвы она исчезла сама собой. Предварительно перекрестившись и захватив приличную порцию валидола, литовец шел вместе с Беларусью в бар. Именно тут Торис навсегда оставил свои прежние убеждения о женщинах: заказав литр, а может два пивка, Беларусь вместе с сорокалетними мужиками болела за родной "Шахтер", выкрикивая отнюдь не нежные девичьи фразы. Почему же, спросите вы, Литва каждый раз ходит на сию пытку? Потому что он - мазохист, но это пока только теория; а скорее всего он просто падает в обморок и забывает все напрочь.
Итог: бой-баба, с такой не забалуешь.
...спасает принцессу?Дремучий-предремучий лес, посреди большая поляна, на которой высится в небо огромная башня. В окошке, томно вздыхая, сидит прекрасная принцесса и ждет своего рыцаря, а в гуще деревьев затаились разнообразные монстры. И тут появляется спаситель, которым оказывается...
Италия.
Упирающегося итальянца выпихнут на лошади задом наперед, с мечом на пятке и шлемом на заднице прямо под окошко принцессе. Та начнет заходиться в истерическом хохоте, глядя, как новоиспеченный рыцарь грохается с коня, путается в латах и с аццким усилием пытается поднять меч, не забывая при этом махать белым флагом и звать на помощь Германию (чем вводит в культурный шок готовящихся напасть монстров). В конце концов принцесса не выдержит, спустится с башни, самолично побьет всех врагов и пойдет спасать Италию.
Итог: Италию нужно спасать самого.
Япония.
Япония выйдет на поляну на Евангелионе, чем заставит челюсти монстров синхронно приземлиться на травку. Тихо вылезет из кабины, запишет в тетрадь Смерти всех окружающих врагов, использует какую-нибудь нарутятинскую шнягу и проделает в стене что-то наподобие двери. С помощью крыльев Сейлор Мун взлетит к окну принцессы и громко заявит, моргнув левым глазом: "Принцесса! Именем японских суши, приказываю - прыгайте ко мне на руки!" Ну и мир, дружба, жвачка, принцесса спасена, а враги повержены.
Итог: креативненько так.
Германия.
1. Вышел на поляну.
2. Нашел в башне дверь.
3. Поднялся к принцессе.
4. Взял охреневшую принцессу.
5. Ушел.
Итог: никакой романтики.
Россия.
Россия единственный, кто сообразил взять с собой армию. Именно поэтому приближение русских дружин было заметно еще по падающим в чаще деревьям и характерным для вида rusius bogatyrus звуками "бл*ть" и "*бать"! Так представители этого вида отпугивают врагов и показывают остальным членам стаи свое недовольство и испуг. Еще одна особенность bogatyrus, они всегда идут прямо. Не то, чтобы они не могли поворачивать или плохо ориентировались на местности, им тупо лень. Но, если судьба будет милостива, и дружины дойдут до принцессы, то они... устроят привал. Ибо еще одна особенность вида - действовать либо рано утром, либо поздно ночью. В общем, к утру враги будут спасаться от похмелья, а глава стаи, долбанув по башне ногой, схватит упавшую принцессу за косу (или что там еще выпирает) и понесет в королевство.
Итог: точная реконструкция исторических событий и погружение в русскую душу с головой вам обеспечено.
Франция.
Франция придет весь такой красивый-раскрасивый, что принцесса моментально в него влюбится. Но за таким вот красивым-раскрасивым из самого леса побежит вся чисть и нечисть женского пола. Поэтому компания у француза, скажем так, будет очень и очень на любителя. Далее силой своего прекрасного обкуренного голоса в сотрудничестве с опохмелившимся мозгом, представит нам шоу "Достояние Республики" прямо тута и прямо вот щаз! Ну как не спеть для прекрасной дамы? И Франция начинает петь, а лесные чудища подпевать. Принцесса, воспитанная исключительно на Моцарте с Бахом, хватает, что потяжелее (кирпич или, там, холодильник) и швыряет во француза.
Итог: кто давно ничего не ломал - милости просим!
Англия.
Англия явится во всей королевской красе и моментально начнет критиковать все и вся. И чудовища не те, башня ниже канона на десять сантиметров, коса принцессы тоже не соответствует параметрам и т.д. Ну и, конечно, самое главное - где дракон-то?! Поскольку Арти у нас добрая душа, то, чтобы не утруждать общественность, он сам берется призвать ящера. Круг преобразования, порошочки, зелья, Гарри Поттер, в общем, все как надо. В итоге получается какой-то гибрид Змея Горыныча с сумасшедшей болонкой, который разносит все к чертям собачьим.
Итог: можете потискать Гаррика, пока Англия будет химичить.
Китай.
Придет на поляну, увидит разруху и получит инфаркт, так все не по Фэн-Шую.
Итог: не айс.
Америка.
Выходит на поляну в одних трусах и красном плаще. Не обращая внимания на масштабы разрушения, рушит все, что еще можно и нельзя разрушить. После вспоминает, что ему надо спасти принцессу, но та в ужасе бежит в лес вместе с чудовищами. Америка, расстроившись, что никто не замечает героя, трансформируется в Канаду и медленно исчезает.
Итог: по поляне катится перекати-поле и растут кактусы.
Сегодня в дополнении:
Пруссия.
Гордо вздернув подбородок, выезжает на поляну на коне-качалке, с вилкой в руках, а доспехи явно сделаны из банок от шпрот, судя по характерным надписям "ГОСТ" на шлеме. Уже одним только своим видом доводит и без того морально убитую принцессу до нервного тика. Далее начинается что-то вроде "Инструкции по пользованию Пруссией и осознанию его величия". Принцесса и чудовища смиренно пишут в своих блокнотиках, пока прусс меряет шагом поляну. После, откланявшись, под аплодисменты гордо удаляется.
Итог: можно узнать много бесполезного и поржать от души.
...отмечает 23 февраля?Примечания автора: вдохновение покинуло меня окончательно, поэтому я даже не смогла захватить всех персонажей. Как мне самой не противны жуткие штампы в характерах стран, но я дала себе твердое обещание не отступать от канона. Ну и все-таки народ просил про праздник.
Итак, Вы решили пройтись по большей части мужской половины Хеталии, чтобы поздравить их с Днем Защитника Отечества. Как лучше это сделать и нужно ли делать это вообще? И пофиг, что праздник уже прошел.
Италия.
Сомневаюсь, что итальянцы поймут Вас правильно, если ни с того ни с сего Вы припретесь к ним в дом с кучей презентов и начнете говорить что-то о храбрости, мужестве и стойкости. Если Венециано когда-то слышал эти слова в пьяном бреду Пруссии и примерно уловит суть поздравления, то Романо просто покрутит пальцем у виска и пойдет вызывать скорую психиатрическую помощь, мол, какая-то девка/пацан ввалился(-ась) и читает им тут заклинания на абдыркалбайском языке.
Япония.
Войдите к нему, нерешительно постучавшись, в кимоно. Как можно тише, скромно потупив глазки, изложите свои поздравления и пожелания. Когда Япония уже после первых строк начнет стремительно краснеть и испуганно озираться по сторонам в культурном шоке, добейте его, преподнеся небольшой подарок, желательно на прямую или косую связанный с кошками. Когда японец аккуратно грохнется в обморок, миссию можно считать выполненной.
Примечание: перед уходом, на всякий пожарный, проверьте пульс Японии.
Германия.
Если это день настоящих мужиков, то Германия должен стоять первым в списке тех, кого Вам нужно поздравить. Чтобы не отступать от традиции носки-трусы-бритва, но не выглядеть при этом банально, предлагаются такие варианты:
1. Бритву со встроенным гранатометом и прибором ночного видения.
2. Броне-трусы с кодовым замком.
3. Носки, отпугивающие Италию.
4. Веревку и мыло, чтобы немец, в том случае, если ему не понравятся подарки, мог без лишних слов спокойно удалиться
Примечание: четвертый пункт к обязательному исполнению не принадлежит, если Германия в момент поздравления находится на девятом этаже, и в помещении есть окно.
Россия.
Из двух зол нужно выбирать меньшее, а меньше всего зла в России уже под вечер, когда он, немного успокоенный винцом и салатиками, в состоянии выслушать еще одни поздравления и поставить Ваш гель для бритья рядом с десятками точно таких же. Самое удобное, что можно абсолютно не церемониться с выбором подарка или придумывать замысловатые пожелания, у Ивана к этому празднику уже выработался своеобразный иммунитет. Но если Вы все-таки хотите выделиться из общей массы и привлечь к себе внимание русского, придите к нему в платье Беларуси и с наколкой "За ВДВ!" на руке, громко распевая репертуар радио "Шансон". Не факт, что выживете, но внимание привлечете.
Франция.
Поздравляя этот крайне интересный субъект, Вы должны четко осознавать свои намерения - постебаться или реально хотите поздравить Франциска с мужским (!) праздником. В первом случае можете не ограничивать свою фантазию в плане подарков. Хотя еще не факт, что Вы сможете вручить их Франции - уверяю, что он еще не успел разобрать завалы использованных презервативов после 14 февраля, его истинно профессионального праздника. А вот если Вы при всем параде, следуя традициям, решились чисто по-мужски отметить этот праздник, то вот идеальный вариант - подарите Францу коробку "клубнички" и вместе проведите вечер за просмотром сего веселого кино, запивая шампанским. По-мужски, ептыть.
Примечание: по типу Золушки советую убраться из дома Франции после двенадцати, дабы не почувствовать просмотренные вами фильмы на собственной шкуре.
Англия.
Англия, как мы знаем, невероятно прихотлив. Поэтому подарки для него должны быть прямой поставкой из Нарнии, сделаны эльфами и упакованы лично русалкой с пушкинского дуба. Все пожелания Вы должны произносить на гоблинском языке, с волшебной палочкой и в колпаке гнома. А если Вы еще не засунули вышеназванную палочку Арти в задницу, то далее идет программа развлечений. Пока она еще не начиналась. Вы будете готовить всевозможные зелья, активно цитируя Снейпа, шаманить над какими-то книгами, с переменным успехом взрывая то одну колбу, то другую. И при чем тут День Защитника Отечества, ручаюсь Вам, Вы так и не сможете вкурить.
Китай.
Китай у нас наивненький и сентиментальный. Вручите ему какой-нибудь поломанный телефон, дырявые джинсы или еще что-то сломанное, убедив доверчивого Яо, что это некий набор из серии "Сделай сам". Пожелайте ему расти и размножаться и можете спокойно удаляться. Китай будет еще долго махать Вам вслед белым платочком, умиляясь, как точно по Фэн-Шую сделана дырка на Ваших брюках.
Америка.
Америка, пытающийся отмечать все праздники, что вообще существуют на Земле, невероятно оскорбится, если Вы не поздравите его хоть с одним из них, даже с 8 марта. Уж что говорить про мужской праздник! Но, на Ваше с нами счастье, Альфред мало разбирается в традициях и смысле, поэтому можете спокойно отыскать в магазине обычный гель для душа и гордо шагать к Америке, который будет рад Вам в любом случае. После вы займетесь чисто мужскими делами, т.е. будете смотреть футбол, гоняться за котом с пылесосом и активно разбрасывать носки, соревнуясь в вонючести. Но если судьба обделила Вас сосиской между ног, и Вы существо женского пола, то готовьтесь! Америка всеми силами попытается доказать Вам, что он суров аки Челябинск с бензопилой, красив как бумажка в сто евро и необходим Вам, словно унитаз. Можно сказать, накормит, баньку растопит, спать уложит, да еще сказку на ночь прочтет и на лобик подует. Он же герой, мужик, в конце концов!
Сегодня в дополнении:
Эстония.
Сначала Вы должны объяснить эстонцу, что сегодня уже 23, а не 20 февраля - раз. Потом рассказать, кто Вы такой и что это за праздник - два. Убедить, что не собираетесь строить Советский Союз - три. Вручить новую версию Касперского и послать нахрен - четыре.
Латвия.
Латвия - няшка, мальчик из серии "валить и трахать", поэтому обращаемся с ним крайне осторожно, нежно и аккуратно, как с айфоном. Милым голоском поздравьте его с днем всех мужчин, утрите слезки кружевным платочком и дайте запить его тяжкую судьбу рижским бальзамом. А в конце вручите незамысловатый подарок, и если в ответ получите взгляд маленького котенка, то можете смело гордиться собой, поздравление удалось!
Дания.
"Мы едим весь день без перерыва
Приходите к нам с бутылкой пива!" - закон, который Вы должны соблюсти при любых условиях. В отличие от других стран, у датчанина праздник каждый будний вечер, разница лишь в количестве алкоголя и размере синяка от Норвегии.
Примечание: подарков и поздравлений не нужно, вряд ли Вы вообще что-то будете помнить.
Швеция.
Суровая суровость сурова. Войдите к нему с точно такой же мордой кирпичом, вручите подарок в лице сопротивляющегося Финляндии в подвенечном платье, получите в ответ благодарный хлопок по плечу и, очень-очень сурово сверкнув стеклами очков, незаметно спертых у бабушки, уйдите сквозь стену.
Польша.
Если, после долгих сомнений, Вы пришли к выводу, что Феликс все-таки немного, совсем капельку, где-то в глубине души, но относится к сильной половине человечества, то, чтобы, не дай бог, не оскорбить нежную натуру поляка, действуем осторожно и строго по инструкции.
Во-первых, каждый Ваш подарок должен содержать:
а) строки восхваления Великой Польши
б) письменное подтверждения главы ООН, что сии дары не содержат шуток про Ивана Сусанина
в) полное отсутствие пони и розового цвета
Если первые два пункта не вызывают никаких эмоций, кроме очередного тяжелого вздоха, то третий пункт должен был Вас насторожить. Объясню, почему же нужно исключить розовый из всех замыслов.
Несмотря на то, что Лукашевич буквально сошел со страниц анекдотов о гламурных блондинках, он сохранил пусть и немного своеобразную, но вполне понимаемую логику. Праздник - это день, когда что-то не так, как в будни. В будни много пони и розового. Следовательно, в праздник этих вещей быть не должно. Если же хоть в одном Вашем подарке Польша обнаружит даже зачаток запрещенного, то не сносить Вам головы! Моментально начнется лекция о том, что все его не уважают, не любят, считают слабым, когда нет на свете ничего брутальнее, чем мальчик-блондин в розовой кофте верхом на пони. Тогда Вам придется срочно утешать это чудо природы всеми возможными и невозможными способами. Но может, это не так и плохо, а?
...грустит?Германия.
Громким басом и навзрыд, утираясь обоймой от автомата. Минут через пять высморкается, оглушив все живое в радиусе ста метров и, брутально шмыгая носом, удалится. Для успокоения предложите запить его горе большим количество корвалола и закусить успокоительным. Если способ не подействует, просто суньте ему под нос Италию в режиме "веселого идиота", и миссия сразу становится выполнима.
Англия.
Плачет чаем, сморкается чаем и срет заваркой. Поэтому, когда Англия "ф печальке", никогда не предлагайте ему чай, ни в каком виде, даже не думайте об этом, если не хотите получить сим божественным напитком в рожу. Просто аккуратненько дайте ему рюмашку-другую выдержанного под диваном самогончика и оставьте англичанина в компании белочки-балерины. А дальше пусть люди в белых халатах разбираются.
Франция.
Франция - это как Англия, только с вином вместо чая и брови превратились в бородку. Однако грустит Франциск пафосно, но с изяществом. От его слез исходит нежный запах парижских духов, а рыдания похожи на пения птиц в райском саду. И, естественно, происходит сие только в присутствии очаровательных дам в неглиже, а дальше новый закон РФ "О возрастных ограничениях" ограничивает мою писательскую деятельность.
Лихтенштейн.
Когда Лихт грустна, то все вокруг становится грустным: птычки не поют, собачки не какают, цветочки увядают. Тихонечко плача, сядет под деревцом и уставится на вас огромными щенячьими глазами. У вас не останется выбора: либо успокоить Лихтенштейн, либо сдохнуть в адских муках от того, что не пожалели эту тру трепетную лань.
Беларусь.
Мне бы сначала веселую Беларусь увидеть, ну да ладно.
Наташа у нас баба-кремень, зубы считает одной левой, поэтому ее утешение может обойтись вам в два-три похода к травматологу. При этом она терпеть не может ныть о своих проблемах, посему, если вам удалось застать Беларусь в слезах, могу дать вам лишь один совет - притворитесь мертвым. Или Россией.
Пруссия.
О, это настолько крутое зрелище, что даже пятьдесят котят с губками "пю", сфотканные на айфон в зеркале на фоне ковра, не сравнятся с этим. Слезы нашего Великого стоят дороже бриллиантов Сваровского, а его грустная рожа первая в списке Forbes. И, естественно, великие не плачут, великие выражают крайнюю степень обеспокоенности происходящим. В общем, если не хотите задеть самооценку нашего пруссака, похлопайте его по плечу и скажите, что только настоящие мужики утирают сопли кружевным розовым платочком.
Австрия.
Австрия не плачет, он несет в этот мир хоть капельку сострадания. Австрия не сморкается, он дает выйти наружу накипевшему. Австрия не устраивает истерик, он учит вас правильному. Австрия не срет, он находится в гармонии со своим телом. Нет, у Австрии не завышенное ЧСВ, он просто аристократ.
@музыка: ак
@темы: Графомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 07 ноября 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
обычно вдохновение нападает на меня либо поздно ночью, либо тогда, как выплеснуть его некуда: ни бумаги, ни пишущего инструмента. но в этот раз мне повезло. с одной поправочкой - рисовать я не умею. поэтому вот вам ГЛАЗ.
@темы: Больное вдохновение
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 29 сентября 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
простите, я, наверное, покину,
родной когда-то мирный уголок,
я для себя уже нашёл исток.
а вы как раньше полетите клином.
я даже направления не знаю. наверно, на восток.
родной когда-то мирный уголок,
я для себя уже нашёл исток.
а вы как раньше полетите клином.
я даже направления не знаю. наверно, на восток.
@темы: Графомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 13 мая 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 12 апреля 2013
16:40
Доступ к записи ограничен
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 марта 2013
20:32
Доступ к записи ограничен
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 февраля 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
В общем, я пытался заняться написанием одного фика, по сути совершенно драматического, но как-то само собой возникло вот это. Выйдет ли фанфик - не знаю, но этим эпиграфом хотелось бы поделиться.
Ночь безлунна и темна,
Сидя с ручкой у окна,
Автор пишет на бумаге:
"Рост высокий, грудь большая,
(В общем, красота немая),
Стала в десять лет хокаге.
А родителей своих
И не видела в живых.
Вдруг раздался громкий стук:
То один из Акацук
(Тут с кем будет дальше пара
И кто автору милее -
От Кисамэ и до Дея
Может и Орочимару
Он внезапно приписать,
Не одной же Мэри спать?!).
Для ГГ пришел сказать,
Что пора уж выбирать,
С кем карьеру-то связать.
Очарован красотою
И фигуркою литою
Парень девку заприметит.
(Дальше много действий разных,
Редко целесообразных,)
Хэппи энд такой отметим:
Либо оба под венец,
Либо сдохнут, наконец.
Вы прочли краткое содержание любого беоновского фанфика по "Наруто".
@темы: поржать., Больное вдохновение, Графомания, фанфикшн
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 11 февраля 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 05 февраля 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 04 февраля 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Ну вот, я, будучи последним слоупоком, только сейчас открыл для себя Алису :С Да, я раньше много слышал об этой игре, и все её так хвалили, что я не выдержал, и когда в одном из пабликов вк появился очередной пост, где народ трясся в приступах эйфории перед новой частью игры, я плюнул на все, даже на свой горячо доставший любимый курсач? и полез на торрент. Через полчаса игра была у меня. И тут, как говорит народная молва, меня накрыло... Что ж, встречайте нового зарота хД
Скрин одной из комнат в школе.
А это Чешир Я, если честно, прихренел, когда его увидел.
Артов, есессно, не счесть.
Скрин одной из комнат в школе.
А это Чешир
Я, если честно, прихренел, когда его увидел.Артов, есессно, не счесть.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 31 января 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Я просто хочу это видеть, ибо оно очешуенно нарисовано.
@темы: видюшки, вкусняшки с интернета, хотеть
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 20 января 2013
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Давно я не был на фикбуке, а зря, товарищи, зря!
Появилась там штука эта страшная - омегаверс! Ну я побежал, есессно, по всем сайтам лазить и статьи читать.
В общем, все необходимое я узнал: это мир, где мирно сожительствуют три пола, мужики беспрепятственно рожают и ипутся, а пошла вся эта слешеблагодать из СПН. Итак, вопрос к знатокам: что же это за серия такая из Сверхъестественного? В каком она сезоне была?
Появилась там штука эта страшная - омегаверс! Ну я побежал, есессно, по всем сайтам лазить и статьи читать.
В общем, все необходимое я узнал: это мир, где мирно сожительствуют три пола, мужики беспрепятственно рожают и ипутся, а пошла вся эта слешеблагодать из СПН. Итак, вопрос к знатокам: что же это за серия такая из Сверхъестественного? В каком она сезоне была?
@темы: шо это?
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 31 августа 2012
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Вот вы знаете, как выглядит долбоебизм? Если нет, то я сейчас покажу на собственном примере.
Итак, мозги мои богаты на разного рода выдумки, и как-то вечером, когда мама принесла из магазина хлеб, родилась эта идея. Знаете ли вы маленькие пластмассовые закрепки на хлебных продуктах?
Так вот, именно из них, открывая очередную упаковку хлеба, я решила плести огромную цепочку. А чтобы занятие приобрело какой-то смысл, я вознамерилась ни много ни мало - попасть в Книгу Рекордов. И плету я эту фигню до сих пор хд На данный момент её длина 22 метра. Никто не хочет помочь? Сх
Если нет, то я сейчас покажу на собственном примере.Итак, мозги мои богаты на разного рода выдумки, и как-то вечером, когда мама принесла из магазина хлеб, родилась эта идея. Знаете ли вы маленькие пластмассовые закрепки на хлебных продуктах?
Так вот, именно из них, открывая очередную упаковку хлеба, я решила плести огромную цепочку. А чтобы занятие приобрело какой-то смысл, я вознамерилась ни много ни мало - попасть в Книгу Рекордов. И плету я эту фигню до сих пор хд На данный момент её длина 22 метра. Никто не хочет помочь? Сх
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 12 августа 2012
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Москва. Город большой, народу много, а проблем и того больше. Но лично мне эту простую истину помогло понять одно чудесное место - Павелецкий вокзал. До центра тут рукой подать, посему и толпится на привокзальной площади скопище жутко занятых и прямо по-питерски вежливых людей. С недавних времен и я пополнила их ряды, будучи вынужденной добираться до своей цели через Павелецкий вокзал.
Но самый сок и вообще, ради чего я так разглагольствую - это автобус под номер "13" (тонкий намек на толстые обстоятельства). Сие прекрасное средство передвижения заставляет три десятка человек, аки Хатико, дожидаться его в любую погоду и активно вспоминать все известные проклятия на любом языке. Но, если попрыгать на остановке за подвиг не считается, то за попадание в салон автобуса точно нужно давать героя России.
поднять настроение Тут снова нужно сделать лирическое отступление в основном для тех, кто не знаком с московской системой борьбы с безбилетниками. Твердо решив с этими самыми безбилетниками покончить раз и навсегда, московские власти сделали шикарную вещь - запихнули в каждый трамвай, автобус и троллейбус турникет, заставив при этом всех пассажиров проходить только через переднюю дверь. А чтоб не повадно было новую систему обходить, взвинтили штраф за безбилетный проезд до тыщи рэ и остались довольны.
Москвичи, всегда с завидным равнодушием относившиеся ко всем новшествам, на этот раз немного прифигели от такой наглости. Многие даже для интереса билетик купили. Но не успел Мосгортранс порадоваться как следует, а горожане уже смекнули, что живые кондукторы-то вымерли, и начали активно игнорировать турникеты. А вот входить строго в переднюю дверь привычка осталась.
Теперь же все дружно напрягли воображение и представили ситуацию, когда с полсотни опаздывающих, что значительно снижает процент культурности, людей пытаются запихнуться в один автобус через одну дверь. Представили? "Остаться в живых" по сравнению с этой вакханалией безумия просто игры в детском саду! Однако именно это действо я наблюдаю каждое божие утро на пару с подругой Ольгой.
Но на этом столичный аттракцион не заканчивается. Развлекательную программу продолжают водители автобусов. Встречаются как и умные, так и наитупейшие создания, даже не определить, каких больше. Хотя иногда попадаются индивиды, которых не причислишь ни в одну их групп. И вот об одном из них так и прет рассказать.
День был великий и знаменательный - 1 апреля. Ведь именно в этот день все придурки, до данного момента тщательно шифрующиеся, выходят на городские улицы в своем истинном обличье.
Снег валил отнюдь не весенний, народ был в высшей степени угрюм, но мы с подругой упорно стояли под капризами погоды, терпеливо выжидая заветный транспорт. Однако тот решил, видно, немного потрепать и без того расшатанные нервы.
- Какое безобразие! Разве так может ходить общественный транспорт? - раздался за спиной недовольный пенсионерский возглас.
- Вот-вот! Правительство совершенно безответственно себя ведет! - вторил ему еще один, но уже с другого конца толпы.
Мы с подругой устало переглянулись и вздохнули, слушая, как нарастает возмущенный нрав горожан.
"Приезжай же, ну!" - взмолилась я, словно Илья Муромец вглядываясь в уходящую дорогу. Меньше всего мне хотелось с утра слушать недовольное потявкивание народа о "я-был-бы-крутым-президентом-если-бы-не-был-дворником".
Но, о Господи, мои молитвы услышаны! (По крайней мере я тогда так считала). Из-за поворота блеснула ехидная зеленая крыша вожделенного автобуса, а вскоре эта бело-зеленая гусеница появилась целиком и вальяжно подкатила к остановке. Мне еще тогда не понравилась та противная ухмылка водителя, но знаете, когда вас плющит между дверью и каким-то мужиком с пакетом из секс-шопа, на ухмылки обращаешь меньшее внимание. С трудом протиснувшись на первую ступень автобуса, я рывком втащила за собой подругу.
- Утренняя растяжка прошла успешно, - выдохнула она, когда дверь медленно закрылась, пассажиры утрамбовались, а оставшийся на остановке люд громко возмущался малыми размерами железяки.
- Осталось последнее испытание под названием "Протиснись к двери на выход до своей остановки", - недовольно буркнула я, отчего-то пребывая в прескверном настроении. Возможно из-за дурацкого предчувствия, что...
- Может мы уже поедем, а? - какая-то тетка не хило треснула клатчем по кабине водителя, что тот даже вздрогнул. - Уже как минут пять стоим.
Народ в салоне снова недовольно загудел.
- Простите, - по громкой связи объявил водитель. - Но произошли кое-какие технические неполадки. Придется освободить салон.
Пассажиры взвыли от возмущения, а водитель, с виноватым видом нажал на кнопку и открыл двери, тщетно пытаясь сказать что-то по громкой связи, только вот "глас народа" был громче.
Пока толпа недовольных, проклиная водителя и всех его родственников пожизненно и вечно, выбиралась обратно на остановку, мое воображение рисовало мне багровое лицо преподши, которая с удовольствием отчитывает меня за опоздание. У Оли первой парой было обществознание - предмет пассивный и ведущий его мужик под стать уроку - тихий, скромный, пусть даже голая Анжелина Джоли будет бегать по классу, он и не заметит. Посему ей можно было не торопиться, а вот ко мне полный писец приближался просто с бешеной скоростью.
К этому времени народ, не переставая плеваться ядом, уже в полном сборе стоял на остановке.
- С первым апреля! - махнув рукой, громко крикнул водитель и газанул вперед.
У меня отвисла челюсть. У моей воображаемой преподши отвисла челюсть. Весь, блин, асфальт перед остановкой покрылся челюстями! Люди в полной тишине тупо смотрели за стремительно улепетывающим в даль автобусом. Был слышен лишь свист ветра между стенок остановки и музыка из чьего-то выпавшего наушника.
- Он ахуел, - лаконично высказался стоящий рядом со мной парень, и все бывшие рядом пассажиры медленно кивнули.
И все бы закончилось именно так, на лихой шуточке водителя-петросяна, если бы к шокированному народу не подкатил новый, пустой автобус.
Ничего не подозревающий водитель, довольно молодой паренек двадцати лет, не спеша открыл переднюю дверь, ожидая мощный людской поток. Но его не последовало. Водитель удивленно глянул на толпу и по выражению лица было понятно, что он уже жалеет о том, что выбрал именно эту работу.
А народ грозно молчал и сверлил водителя взглядом, словно тот был врагом всея нации. Несчастный уже пребывал в предынфарктном состоянии и неуверенно предложил, собственно, самое очевидно дейсвтие:
- Заходите, пожалуйста.
Пассажиры обменялись подозрительными взглядами, и вперед вышел массивного вида мужик, телосложением отдаленно напоминающий стеллаж. Водитель моментально уменьшился в размерах и вцепился в руль, как за спасательный круг. Мужик вытер могучим кулаком не менее могучую соплю и на удивление заботливо спросил:
- У тебя с автобусом все в порядке?
Водитель захлопал глазами и окончательно выехал из ситуации.
- Вроде все отлично, мы проверяем техническое состояние транспорта перед каждым рейсом, - ответил он, заикаясь.
- Хорошо, - кратко согласился мужик и первым вошел в салон.
Тут всю молчаливость горожан как рукой сняло, и вновь толпа ринулась покорять вершины автобусных ступеней. С помощью высших сил, не иначе, мы с Олей вновь оказались расплющены у передней двери прямо рядом с кабиной водителя, ощущая себя один известным ультратонким предметом из рекламы. И тут из кабины донеслось тихое и жалобное "Ой!". И это тихое "ой" открывало занавес большого театра пиздеца. Я с трудом повернула голову и взглянула на водилу. Тот будто зачарованный жал на педаль газа, но автобус даже и не думал трогаться, видно решив, что он и так сегодня слишком много сделал для общества.
- Тебе остается только составить завещание, - судя по огромным напуганным глазам водителя, обращенными на меня, я сказала это вслух.
- Граждане, - мысленно прощаясь с белым светом, произнес водитель. - Возникли технические неполадки, просьба освободить салон.
И снова тишина, как в морге. Чувствую, что благодаря своему опозданию на пару, я составлю там хорошую компанию водителю. Но не успел народ возмутиться, как спасать положение вновь полез какой-то человек-шкаф.
- Будьте так любезны подвинуться, - оскалился еще один мужик, заходя в кабину к водителю.
Паренек моментально стек с сиденья и отполз подальше от спасителя. Мужчина же с явным непониманием уставился на приборную панель.
- Простите, вы водить-то умеете? - поинтересовалась какая-то дама.
- Нет, - чистосердечно ответил мужик и со всей могущественной дурью стукнул кулаком по панели.
Автобус сердито фыркнул, лязгнул, взвизгнул и открыл двери в салоне.
- Ну его на фиг, пошли пешком, - не выдержала я и, схватив Олю подмышки, выволокла из салона.
Но не успели мы сделать и пары шагов, как двери вновь закрылись, и автобус спокойно покатил дальше. А пару отменили из-за болезни учительницы.
Но самый сок и вообще, ради чего я так разглагольствую - это автобус под номер "13" (тонкий намек на толстые обстоятельства). Сие прекрасное средство передвижения заставляет три десятка человек, аки Хатико, дожидаться его в любую погоду и активно вспоминать все известные проклятия на любом языке. Но, если попрыгать на остановке за подвиг не считается, то за попадание в салон автобуса точно нужно давать героя России.
поднять настроение Тут снова нужно сделать лирическое отступление в основном для тех, кто не знаком с московской системой борьбы с безбилетниками. Твердо решив с этими самыми безбилетниками покончить раз и навсегда, московские власти сделали шикарную вещь - запихнули в каждый трамвай, автобус и троллейбус турникет, заставив при этом всех пассажиров проходить только через переднюю дверь. А чтоб не повадно было новую систему обходить, взвинтили штраф за безбилетный проезд до тыщи рэ и остались довольны.
Москвичи, всегда с завидным равнодушием относившиеся ко всем новшествам, на этот раз немного прифигели от такой наглости. Многие даже для интереса билетик купили. Но не успел Мосгортранс порадоваться как следует, а горожане уже смекнули, что живые кондукторы-то вымерли, и начали активно игнорировать турникеты. А вот входить строго в переднюю дверь привычка осталась.
Теперь же все дружно напрягли воображение и представили ситуацию, когда с полсотни опаздывающих, что значительно снижает процент культурности, людей пытаются запихнуться в один автобус через одну дверь. Представили? "Остаться в живых" по сравнению с этой вакханалией безумия просто игры в детском саду! Однако именно это действо я наблюдаю каждое божие утро на пару с подругой Ольгой.
Но на этом столичный аттракцион не заканчивается. Развлекательную программу продолжают водители автобусов. Встречаются как и умные, так и наитупейшие создания, даже не определить, каких больше. Хотя иногда попадаются индивиды, которых не причислишь ни в одну их групп. И вот об одном из них так и прет рассказать.
День был великий и знаменательный - 1 апреля. Ведь именно в этот день все придурки, до данного момента тщательно шифрующиеся, выходят на городские улицы в своем истинном обличье.
Снег валил отнюдь не весенний, народ был в высшей степени угрюм, но мы с подругой упорно стояли под капризами погоды, терпеливо выжидая заветный транспорт. Однако тот решил, видно, немного потрепать и без того расшатанные нервы.
- Какое безобразие! Разве так может ходить общественный транспорт? - раздался за спиной недовольный пенсионерский возглас.
- Вот-вот! Правительство совершенно безответственно себя ведет! - вторил ему еще один, но уже с другого конца толпы.
Мы с подругой устало переглянулись и вздохнули, слушая, как нарастает возмущенный нрав горожан.
"Приезжай же, ну!" - взмолилась я, словно Илья Муромец вглядываясь в уходящую дорогу. Меньше всего мне хотелось с утра слушать недовольное потявкивание народа о "я-был-бы-крутым-президентом-если-бы-не-был-дворником".
Но, о Господи, мои молитвы услышаны! (По крайней мере я тогда так считала). Из-за поворота блеснула ехидная зеленая крыша вожделенного автобуса, а вскоре эта бело-зеленая гусеница появилась целиком и вальяжно подкатила к остановке. Мне еще тогда не понравилась та противная ухмылка водителя, но знаете, когда вас плющит между дверью и каким-то мужиком с пакетом из секс-шопа, на ухмылки обращаешь меньшее внимание. С трудом протиснувшись на первую ступень автобуса, я рывком втащила за собой подругу.
- Утренняя растяжка прошла успешно, - выдохнула она, когда дверь медленно закрылась, пассажиры утрамбовались, а оставшийся на остановке люд громко возмущался малыми размерами железяки.
- Осталось последнее испытание под названием "Протиснись к двери на выход до своей остановки", - недовольно буркнула я, отчего-то пребывая в прескверном настроении. Возможно из-за дурацкого предчувствия, что...
- Может мы уже поедем, а? - какая-то тетка не хило треснула клатчем по кабине водителя, что тот даже вздрогнул. - Уже как минут пять стоим.
Народ в салоне снова недовольно загудел.
- Простите, - по громкой связи объявил водитель. - Но произошли кое-какие технические неполадки. Придется освободить салон.
Пассажиры взвыли от возмущения, а водитель, с виноватым видом нажал на кнопку и открыл двери, тщетно пытаясь сказать что-то по громкой связи, только вот "глас народа" был громче.
Пока толпа недовольных, проклиная водителя и всех его родственников пожизненно и вечно, выбиралась обратно на остановку, мое воображение рисовало мне багровое лицо преподши, которая с удовольствием отчитывает меня за опоздание. У Оли первой парой было обществознание - предмет пассивный и ведущий его мужик под стать уроку - тихий, скромный, пусть даже голая Анжелина Джоли будет бегать по классу, он и не заметит. Посему ей можно было не торопиться, а вот ко мне полный писец приближался просто с бешеной скоростью.
К этому времени народ, не переставая плеваться ядом, уже в полном сборе стоял на остановке.
- С первым апреля! - махнув рукой, громко крикнул водитель и газанул вперед.
У меня отвисла челюсть. У моей воображаемой преподши отвисла челюсть. Весь, блин, асфальт перед остановкой покрылся челюстями! Люди в полной тишине тупо смотрели за стремительно улепетывающим в даль автобусом. Был слышен лишь свист ветра между стенок остановки и музыка из чьего-то выпавшего наушника.
- Он ахуел, - лаконично высказался стоящий рядом со мной парень, и все бывшие рядом пассажиры медленно кивнули.
И все бы закончилось именно так, на лихой шуточке водителя-петросяна, если бы к шокированному народу не подкатил новый, пустой автобус.
Ничего не подозревающий водитель, довольно молодой паренек двадцати лет, не спеша открыл переднюю дверь, ожидая мощный людской поток. Но его не последовало. Водитель удивленно глянул на толпу и по выражению лица было понятно, что он уже жалеет о том, что выбрал именно эту работу.
А народ грозно молчал и сверлил водителя взглядом, словно тот был врагом всея нации. Несчастный уже пребывал в предынфарктном состоянии и неуверенно предложил, собственно, самое очевидно дейсвтие:
- Заходите, пожалуйста.
Пассажиры обменялись подозрительными взглядами, и вперед вышел массивного вида мужик, телосложением отдаленно напоминающий стеллаж. Водитель моментально уменьшился в размерах и вцепился в руль, как за спасательный круг. Мужик вытер могучим кулаком не менее могучую соплю и на удивление заботливо спросил:
- У тебя с автобусом все в порядке?
Водитель захлопал глазами и окончательно выехал из ситуации.
- Вроде все отлично, мы проверяем техническое состояние транспорта перед каждым рейсом, - ответил он, заикаясь.
- Хорошо, - кратко согласился мужик и первым вошел в салон.
Тут всю молчаливость горожан как рукой сняло, и вновь толпа ринулась покорять вершины автобусных ступеней. С помощью высших сил, не иначе, мы с Олей вновь оказались расплющены у передней двери прямо рядом с кабиной водителя, ощущая себя один известным ультратонким предметом из рекламы. И тут из кабины донеслось тихое и жалобное "Ой!". И это тихое "ой" открывало занавес большого театра пиздеца. Я с трудом повернула голову и взглянула на водилу. Тот будто зачарованный жал на педаль газа, но автобус даже и не думал трогаться, видно решив, что он и так сегодня слишком много сделал для общества.
- Тебе остается только составить завещание, - судя по огромным напуганным глазам водителя, обращенными на меня, я сказала это вслух.
- Граждане, - мысленно прощаясь с белым светом, произнес водитель. - Возникли технические неполадки, просьба освободить салон.
И снова тишина, как в морге. Чувствую, что благодаря своему опозданию на пару, я составлю там хорошую компанию водителю. Но не успел народ возмутиться, как спасать положение вновь полез какой-то человек-шкаф.
- Будьте так любезны подвинуться, - оскалился еще один мужик, заходя в кабину к водителю.
Паренек моментально стек с сиденья и отполз подальше от спасителя. Мужчина же с явным непониманием уставился на приборную панель.
- Простите, вы водить-то умеете? - поинтересовалась какая-то дама.
- Нет, - чистосердечно ответил мужик и со всей могущественной дурью стукнул кулаком по панели.
Автобус сердито фыркнул, лязгнул, взвизгнул и открыл двери в салоне.
- Ну его на фиг, пошли пешком, - не выдержала я и, схватив Олю подмышки, выволокла из салона.
Но не успели мы сделать и пары шагов, как двери вновь закрылись, и автобус спокойно покатил дальше. А пару отменили из-за болезни учительницы.
@темы: поржать., Графомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 12 июля 2012
00:52
Доступ к записи ограничен
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 июля 2012
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Нет, дача - это, конечно, прекрасно. Свежий воздух, отсутствие электричества, армия комаров-кровососов и прочие прелести Подмосковья. С одной стороны, отдыхаешь от всего шума с любимыми сериалами и книгами, погулять с друзьями детства, а с другой хочется уже увидеть одноклассников, поговорить с ними @_____@ Ибо назвать хорошей компанией ворчливого деда и маму-Дюму, которая только и думает, как тебя накормить, очень сложно.
@темы: записи~~~
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 21 июня 2012
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Давно надо было его сюда выложить :З
Автор: Nariko (Вистек)
Фэндом: Соционика
Персонажи: Максим Горький|Гексли
Описание: По заявке с социофиков. T15-15 Максим Горький|Гексли. Застрять вместе в лифте.
Комментарий автора: Автор пишет по соционике в первый раз, на роль великого психолога не претендует, поэтому с реальностью фанфик имеет мало общего.
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, Стёб.
Размер: Мини
Статус: закончен
вкурить конфликтеров
Облегченно сняв шапку, Максим подошел к лифту и нажал на кнопку. Как же все-таки хорошо после работы возвращаться домой! Особенно в пятницу. Тем более эта пятница была идеальна по всем его максимовским параметрам – спокойна, не суетлива, продуктивна, без Гексли…
При одной мысли о своем беспокойном соседе, Горький нервно обернулся. Но за спиной не было ничего криминального, кроме небольшого окошка с выглядывающей из него злобной мордой вахтерши бабы Нины. Однако не успел мужчина обрадоваться, как дверь подъезда жалобно крякнула и отлетела в сторону. Горький стал лихорадочно жать на кнопку, чтобы разбудить этот чертов тормознутый лифт, продолжая наблюдать за разворачивающейся вакханалией.
На пороге появился парень, лет двадцати, среднего роста, в длинном белом халате, армейских сапогах и с завязанной на поясе черной курткой. Вахтерша, не ожидавшая такого яркого появления, картинно слетела с табуретки, и теперь в окошке торчали две пятки в коричневых тапочках. Бросив пяткам что-то наподобие извинения, парень вскоре заметил остолбеневшего Максима.
- Максик! – произнесло ОНО, а вышеуказанный Максик почти уже сравнял со стеной несчастную кнопку. – Как хорошо, что я тебя встретил! Тоже с работы идешь? Устал, видимо, но, судя по твоему довольному выражению, день был хороший!
- Был, - буркнул Максим куда-то в сторону и, глубоко вздохнув, кивнул парню в ответ. – Здравствуй, Гек. Ты в таком виде по улице шел?
- Ну а что? – Гексли приподнял бровь и уставился прямо в глаза Горькому. – Просто мне нужно халат постирать, в сумку не лезет, а то вот, - и он протянул вперед рукав, на котором красовалась больше ярко-красное пятно. – Да не ссы, это кетчуп! – тут же добавил Гексли и широко улыбнулся во все свои тридцать один гекслячьих зуба. Передний был героически потерян при столкновении Гексли и незамеченного им столба.
Подъехал вожделенный лифт. Максим пропустил что-то весело лепечущего Гексли вперед и зашел сам.
- Представляешь, сегодня они все окончательно обнаглели! – воскликнул парень, пока Макс нажимал на цифру «13». – Наполеон пришел ко мне прямо в кабинет и заявил, что вместе с Дон Кихотом они пойдут в Африку защищать недоразвитое племя бананов от нападения коварных инопланетных помидоров. А я что? А я убеждал их, что всю власть в Африке уже давно захватила цивилизация пельменей!
Максим перекрестился. О да, его «любимейший» соседушка по своему собственному желанию (или идиотизму, как это выглядело в глазах Горького) пошел работать прямиком в психушку, руководствуясь лишь тем, что это, блин, весело. А там у них кого только не было! И Наполеоны, уже как стандарт, и Дон Кихоты, и Сталины с Брежневыми, и даже Баба Яга имелась. Недавно новеньких, свежеприготовленных Гамлетов завезли. По словам Гека, агрессивные какие-то, по стенам бегают и требуют скальп главврача.
- А еще они мне танец танцевали! Смотри! – Гексли скинул с плеча сумку и принялся выделывать ногами какие-то непонятные завитки и размахивать руками, чуть не разбив зеркало. – А потом вот такое крутое сальто!
- Не над... – но Максим опоздал. Гексли изловчился и прыгнул. Приземлился он, конечно, на лицо, и в семействе зубов снова был траур.
Вдруг лифт дрогнул и остановился. Лампочка подленько похихикала и погасла.
С минуту была тишина.
- Поздравляю, мы застряли, - отрапортировал Максим. – А все из-за твоей безалаберности и нелогич... - но его снова прервали и даже отпихнули в сторону от панели с кнопками.
- Охренеть! Я еще никогда в лифте не застревал! – даже в темноте было видно, как светились глаза Гексли и задница, наконец нажившая приключений. – Ща все будет, не волнуйся! Я же знаю, что ты не любишь неожиданных ситуаций. Эй, диспетчер, можно с вами поговорить? – но звонкий металлический голос вежливо послал Гека лесом, сообщая, что все диспетчеры ушли куда-то в Лукоморье.
И снова коварная тишина.
- Спокойно! – вновь воодушевился Гексли. – У меня есть прекрасная идея!
- Лучше будет все-таки дождаться диспетчера, - твердо сказал Максим и вновь стал терроризировать кнопку вызова. – Не выпендривайся, будь хоть немного в рамках приличия.
Но парня уже понесло.
- У меня есть несколько действенных способов. Ну, сначала самый простой, - и с криком Джеки Чана Гек со всей дури, а ее было много, поверьте, долбанул ногой по двери лифта. Конструкция жалобно заскрипела, но не поддалась на провокацию.
- Кстати, у меня кое-что есть! – отвлекшись от избивания двери, Гексли бросился к сумке и в полумраке начал что-то сосредоточенно искать. Через минуту в его руках гордо красовалась… пила.
Максим какое-то время тупо смотрел на инструмент, а потом резко выхватил из рук парня и поднес поближе к глазам. Так и есть, это его пила, вот даже метка стоит.
- Всего два вопроса я хочу задать. Почему ты опять трогал мои вещи и как ты попал в квартиру?
Гексли невинно хлопнул глазками и улыбнулся.
- Ну прости, просто она мне срочно на работе понадобилась, у моего стола краешек неудобно выступал, - Горький уже ярко представил себе криво отпиленный угол стола и передернулся. – Да и тем более я ее вернул, совершенно здоровую и невредимую. А разрешения я спрашивал, между прочим! Ты сам сказал, чтобы я делал что угодно, только бы валил к чертям собачьим и не мешал работать, - в позе поэта Цветика рассказал Советчик.
Максим кивнул, хотя вопрос про проникновение в квартиру все еще оставался открытым. Хотя смысла задавать его нет, Гек начнет нести какую-нибудь бессмыслицу, а потом его не заткнешь. Макс снова вернулся к изнасилованию кнопки, желая придушить соседа здесь и сейчас, ибо он просто ненавидел, когда трогают его вещи, а тем более так бесцеремонно пилят ими столы! Да где эти чертовы диспетчеры?! Вымерли, что ли?
Блаженная тишина вновь восстановилась, но ненадолго.
- А давай костер разведем? Все равно лифт уже сломали.
- Ты серьезно?
- Конечно!
- Дурак?!
- Да я же шучу.
- Так серьезно или шутишь?
- Серьезно шучу.
- Гек! – рявкнул Максим, и парень поспешил ретироваться в дальний угол лифта. – Если не собираешься ничего предпринимать, чтобы решить проблему, так не мешай хотя бы! - и вновь тыканье кнопки.
- Я предпринимаю, - есенинским голоском протянул паренек. – Вот позвоню сейчас Гюго, у него есть знакомый, у которого подруга мамы сводного брата работает в МЧС. Они точ... Слушай, а что мы паримся-то? Звони прямо в МЧС! Прямо сразу начальнику!
Максим даже не успел переварить информацию, а Гек уже бодро тыкал на кнопки. Через минуту пространство пронзил звонкий крик:
- Что значит сеть не ловит?! Ты охренел, телефон? Лови, я сказал! А, черт с тобой, бездушная скотина, - Гексли встал на ноги и приблизился к двери. – Люди добрые, помогите страждущим! – проорал он. – Забирает жизнь мою страшный лифта черный дух!
- Это больше на песню наркомана похоже, чем на крик о помощи, - сдвинув брови, откомментировал Максим.
- Да что тебе все не нравится? Бальзак покусал, что ли? – наигранно-сердито фыркнул Гексли и плюхнулся на пол.
«Здравствуйте! Я впервые записываю свои мысли на бумагу. Но такое невозможно не отметить. Я застрял в лифте пятнадцатого марта две тысячи такого-то года в семнадцать ноль пять. На три с половиной часа. Это были три с половиной часа ада. Да-да, я был абсолютно уверен, что если чем-то нагрешу в земной жизни, то после своей кончины я попаду сюда, в лифт с Гексли. Навечно.
Сначала он сорок минут пытался всеми возможными и невозможными способами открыть двери лифта. Драгоценную пилу я не дал, так он пилил пилочкой для ногтей.
Двадцать минут носился по лифту аки бешеная обезьяна, пытаясь словить сеть и все-таки дозвониться до службы спасения. Поняв, что усилия тщетны, стал пытаться починить лампочку. Кокнул лампочку.
Через тридцать четыре минуты при помощи жвачки приклеил мобильник на стену и под светом дисплея уселся читать книгу, параллельно умудряясь что-то говорить мне про многочисленных друзей и знакомых, которые тоже застревали в лифте.
Потом Гек нашел в своей бездонной сумке бутылку коньяка. Выпили.
Он начал рисовать на стенах детородные органы и говорить, что это мои, а я указывал ему к ним дорогу.
Сказал, что я бесчувственная сволочь, еще хуже чем Витя, чем Коля, чем Паша, чем Ваня, чем Сережа, и, внезапно, Оля.
Полез целоваться. Не долез. Упал и уснул.
Проснулся через полчаса. Извинился, стер рисунки. Позвал на помощь. Послал всех на…. Все, выбесил окончательно, и я дал ему по голове. Целый час тишины – вот оно, счастье!
Вскочил, спросил, кто я и не насиловал ли его втихаря. Я использовал прошлый опыт, треснул по башке.
Тридцать три минуты и сорок секунд тщательно исследовал обстановку и взвесил все возможности. Очнулся Гек и сказал, что у нас тут полная задница. Я, кстати, пришел к такому же выводу.
Я вновь вызывал диспетчера под громкую «Катюшу» Гексли. Безрезультатно.
Вежливо и мягко попросил Гексли закрыть пасть. Узнал еще раз, какой я бездушный и ущербный.»
- Что ты сказал?! – больше Максим сдерживаться не мог и сжал кулаки. Уж слишком долго испытывалось его хладнокровие.
- Ой, прости, я это не подумав, - улыбнулся Гексли. – Честно, извини, я знаю, что тебя это очень задевает, но прости, я как-то забыл... Ну хочешь, я даже молчать буду? Ай, ой! Не надо, правда! Ай-ай-аюшки!
- А ну иди сюда!
- Нет, только не голова, это мое слабое место! Агрх… Ой, больно! Не туда! Убери! Фу! Нельзя! Ай!
«Что за странные звуки?» - удивилась диспетчер, возвращаясь в кабинет с чашкой кофе и с полными сумками покупок. «А, застряли, голубчики. Но, видно, им там хорошо, пусть еще посидят.» - и добрая диспетчер выключила связь.
Автор: Nariko (Вистек)
Фэндом: Соционика
Персонажи: Максим Горький|Гексли
Описание: По заявке с социофиков. T15-15 Максим Горький|Гексли. Застрять вместе в лифте.
Комментарий автора: Автор пишет по соционике в первый раз, на роль великого психолога не претендует, поэтому с реальностью фанфик имеет мало общего.
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, Стёб.
Размер: Мини
Статус: закончен
вкурить конфликтеров
Облегченно сняв шапку, Максим подошел к лифту и нажал на кнопку. Как же все-таки хорошо после работы возвращаться домой! Особенно в пятницу. Тем более эта пятница была идеальна по всем его максимовским параметрам – спокойна, не суетлива, продуктивна, без Гексли…
При одной мысли о своем беспокойном соседе, Горький нервно обернулся. Но за спиной не было ничего криминального, кроме небольшого окошка с выглядывающей из него злобной мордой вахтерши бабы Нины. Однако не успел мужчина обрадоваться, как дверь подъезда жалобно крякнула и отлетела в сторону. Горький стал лихорадочно жать на кнопку, чтобы разбудить этот чертов тормознутый лифт, продолжая наблюдать за разворачивающейся вакханалией.
На пороге появился парень, лет двадцати, среднего роста, в длинном белом халате, армейских сапогах и с завязанной на поясе черной курткой. Вахтерша, не ожидавшая такого яркого появления, картинно слетела с табуретки, и теперь в окошке торчали две пятки в коричневых тапочках. Бросив пяткам что-то наподобие извинения, парень вскоре заметил остолбеневшего Максима.
- Максик! – произнесло ОНО, а вышеуказанный Максик почти уже сравнял со стеной несчастную кнопку. – Как хорошо, что я тебя встретил! Тоже с работы идешь? Устал, видимо, но, судя по твоему довольному выражению, день был хороший!
- Был, - буркнул Максим куда-то в сторону и, глубоко вздохнув, кивнул парню в ответ. – Здравствуй, Гек. Ты в таком виде по улице шел?
- Ну а что? – Гексли приподнял бровь и уставился прямо в глаза Горькому. – Просто мне нужно халат постирать, в сумку не лезет, а то вот, - и он протянул вперед рукав, на котором красовалась больше ярко-красное пятно. – Да не ссы, это кетчуп! – тут же добавил Гексли и широко улыбнулся во все свои тридцать один гекслячьих зуба. Передний был героически потерян при столкновении Гексли и незамеченного им столба.
Подъехал вожделенный лифт. Максим пропустил что-то весело лепечущего Гексли вперед и зашел сам.
- Представляешь, сегодня они все окончательно обнаглели! – воскликнул парень, пока Макс нажимал на цифру «13». – Наполеон пришел ко мне прямо в кабинет и заявил, что вместе с Дон Кихотом они пойдут в Африку защищать недоразвитое племя бананов от нападения коварных инопланетных помидоров. А я что? А я убеждал их, что всю власть в Африке уже давно захватила цивилизация пельменей!
Максим перекрестился. О да, его «любимейший» соседушка по своему собственному желанию (или идиотизму, как это выглядело в глазах Горького) пошел работать прямиком в психушку, руководствуясь лишь тем, что это, блин, весело. А там у них кого только не было! И Наполеоны, уже как стандарт, и Дон Кихоты, и Сталины с Брежневыми, и даже Баба Яга имелась. Недавно новеньких, свежеприготовленных Гамлетов завезли. По словам Гека, агрессивные какие-то, по стенам бегают и требуют скальп главврача.
- А еще они мне танец танцевали! Смотри! – Гексли скинул с плеча сумку и принялся выделывать ногами какие-то непонятные завитки и размахивать руками, чуть не разбив зеркало. – А потом вот такое крутое сальто!
- Не над... – но Максим опоздал. Гексли изловчился и прыгнул. Приземлился он, конечно, на лицо, и в семействе зубов снова был траур.
Вдруг лифт дрогнул и остановился. Лампочка подленько похихикала и погасла.
С минуту была тишина.
- Поздравляю, мы застряли, - отрапортировал Максим. – А все из-за твоей безалаберности и нелогич... - но его снова прервали и даже отпихнули в сторону от панели с кнопками.
- Охренеть! Я еще никогда в лифте не застревал! – даже в темноте было видно, как светились глаза Гексли и задница, наконец нажившая приключений. – Ща все будет, не волнуйся! Я же знаю, что ты не любишь неожиданных ситуаций. Эй, диспетчер, можно с вами поговорить? – но звонкий металлический голос вежливо послал Гека лесом, сообщая, что все диспетчеры ушли куда-то в Лукоморье.
И снова коварная тишина.
- Спокойно! – вновь воодушевился Гексли. – У меня есть прекрасная идея!
- Лучше будет все-таки дождаться диспетчера, - твердо сказал Максим и вновь стал терроризировать кнопку вызова. – Не выпендривайся, будь хоть немного в рамках приличия.
Но парня уже понесло.
- У меня есть несколько действенных способов. Ну, сначала самый простой, - и с криком Джеки Чана Гек со всей дури, а ее было много, поверьте, долбанул ногой по двери лифта. Конструкция жалобно заскрипела, но не поддалась на провокацию.
- Кстати, у меня кое-что есть! – отвлекшись от избивания двери, Гексли бросился к сумке и в полумраке начал что-то сосредоточенно искать. Через минуту в его руках гордо красовалась… пила.
Максим какое-то время тупо смотрел на инструмент, а потом резко выхватил из рук парня и поднес поближе к глазам. Так и есть, это его пила, вот даже метка стоит.
- Всего два вопроса я хочу задать. Почему ты опять трогал мои вещи и как ты попал в квартиру?
Гексли невинно хлопнул глазками и улыбнулся.
- Ну прости, просто она мне срочно на работе понадобилась, у моего стола краешек неудобно выступал, - Горький уже ярко представил себе криво отпиленный угол стола и передернулся. – Да и тем более я ее вернул, совершенно здоровую и невредимую. А разрешения я спрашивал, между прочим! Ты сам сказал, чтобы я делал что угодно, только бы валил к чертям собачьим и не мешал работать, - в позе поэта Цветика рассказал Советчик.
Максим кивнул, хотя вопрос про проникновение в квартиру все еще оставался открытым. Хотя смысла задавать его нет, Гек начнет нести какую-нибудь бессмыслицу, а потом его не заткнешь. Макс снова вернулся к изнасилованию кнопки, желая придушить соседа здесь и сейчас, ибо он просто ненавидел, когда трогают его вещи, а тем более так бесцеремонно пилят ими столы! Да где эти чертовы диспетчеры?! Вымерли, что ли?
Блаженная тишина вновь восстановилась, но ненадолго.
- А давай костер разведем? Все равно лифт уже сломали.
- Ты серьезно?
- Конечно!
- Дурак?!
- Да я же шучу.
- Так серьезно или шутишь?
- Серьезно шучу.
- Гек! – рявкнул Максим, и парень поспешил ретироваться в дальний угол лифта. – Если не собираешься ничего предпринимать, чтобы решить проблему, так не мешай хотя бы! - и вновь тыканье кнопки.
- Я предпринимаю, - есенинским голоском протянул паренек. – Вот позвоню сейчас Гюго, у него есть знакомый, у которого подруга мамы сводного брата работает в МЧС. Они точ... Слушай, а что мы паримся-то? Звони прямо в МЧС! Прямо сразу начальнику!
Максим даже не успел переварить информацию, а Гек уже бодро тыкал на кнопки. Через минуту пространство пронзил звонкий крик:
- Что значит сеть не ловит?! Ты охренел, телефон? Лови, я сказал! А, черт с тобой, бездушная скотина, - Гексли встал на ноги и приблизился к двери. – Люди добрые, помогите страждущим! – проорал он. – Забирает жизнь мою страшный лифта черный дух!
- Это больше на песню наркомана похоже, чем на крик о помощи, - сдвинув брови, откомментировал Максим.
- Да что тебе все не нравится? Бальзак покусал, что ли? – наигранно-сердито фыркнул Гексли и плюхнулся на пол.
«Здравствуйте! Я впервые записываю свои мысли на бумагу. Но такое невозможно не отметить. Я застрял в лифте пятнадцатого марта две тысячи такого-то года в семнадцать ноль пять. На три с половиной часа. Это были три с половиной часа ада. Да-да, я был абсолютно уверен, что если чем-то нагрешу в земной жизни, то после своей кончины я попаду сюда, в лифт с Гексли. Навечно.
Сначала он сорок минут пытался всеми возможными и невозможными способами открыть двери лифта. Драгоценную пилу я не дал, так он пилил пилочкой для ногтей.
Двадцать минут носился по лифту аки бешеная обезьяна, пытаясь словить сеть и все-таки дозвониться до службы спасения. Поняв, что усилия тщетны, стал пытаться починить лампочку. Кокнул лампочку.
Через тридцать четыре минуты при помощи жвачки приклеил мобильник на стену и под светом дисплея уселся читать книгу, параллельно умудряясь что-то говорить мне про многочисленных друзей и знакомых, которые тоже застревали в лифте.
Потом Гек нашел в своей бездонной сумке бутылку коньяка. Выпили.
Он начал рисовать на стенах детородные органы и говорить, что это мои, а я указывал ему к ним дорогу.
Сказал, что я бесчувственная сволочь, еще хуже чем Витя, чем Коля, чем Паша, чем Ваня, чем Сережа, и, внезапно, Оля.
Полез целоваться. Не долез. Упал и уснул.
Проснулся через полчаса. Извинился, стер рисунки. Позвал на помощь. Послал всех на…. Все, выбесил окончательно, и я дал ему по голове. Целый час тишины – вот оно, счастье!
Вскочил, спросил, кто я и не насиловал ли его втихаря. Я использовал прошлый опыт, треснул по башке.
Тридцать три минуты и сорок секунд тщательно исследовал обстановку и взвесил все возможности. Очнулся Гек и сказал, что у нас тут полная задница. Я, кстати, пришел к такому же выводу.
Я вновь вызывал диспетчера под громкую «Катюшу» Гексли. Безрезультатно.
Вежливо и мягко попросил Гексли закрыть пасть. Узнал еще раз, какой я бездушный и ущербный.»
- Что ты сказал?! – больше Максим сдерживаться не мог и сжал кулаки. Уж слишком долго испытывалось его хладнокровие.
- Ой, прости, я это не подумав, - улыбнулся Гексли. – Честно, извини, я знаю, что тебя это очень задевает, но прости, я как-то забыл... Ну хочешь, я даже молчать буду? Ай, ой! Не надо, правда! Ай-ай-аюшки!
- А ну иди сюда!
- Нет, только не голова, это мое слабое место! Агрх… Ой, больно! Не туда! Убери! Фу! Нельзя! Ай!
«Что за странные звуки?» - удивилась диспетчер, возвращаясь в кабинет с чашкой кофе и с полными сумками покупок. «А, застряли, голубчики. Но, видно, им там хорошо, пусть еще посидят.» - и добрая диспетчер выключила связь.
@темы: поржать., Графомания, соционикоман
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 19 июня 2012
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Да-да, любила я страдать фигней, особенно в плохое настроение. Однако из всего в мире можно извлечь пользу >D И даже депресняк на что-то годится, ибо на свет появляются вот такие маленькие стишочки~ Наивные донельзя, так как писались несколько лет назад. Прошу :З
Я люблю тебя, Россия
Над красной степью реет коршун
И ищет жертву во крови.
Один солдат на боле боя
Смотрел в просторы синевы.
И птичьим криком ревет смерть,
И взмах крыла как сердца стук,
В последний раз ему глядеть
Костей внимая тонкий хруст.
Не страшно им уж умирать,
Они за Родину сражались!
И наш солдат закрыл глаза,
За жизнь уже и не цепляясь.
Над красной степью дымка встала,
И на губах застыл ответ:
"Я люблю тебя, Россия!
Тебя на свете лучше нет!"
О грехах
Это сладкое слово —
Месть,
холодным огнем согревает.
Эти чудные звуки —
Лесть,
что для
Корысти
нас Лгать заставляют.
В глазах твоих
Ярость
вскипает,
внутри огнем
Похоть
горит, и
Зависть
твою не унять
Скверным словом
обид.
Грехи человека известны,
Но не каждый сойдет с пути.
И пока на земле есть люди
От пороков им не уйти.
Да, грехи всем нам знакомы,
Но разве ты знаешь их суть?
О жизни мирской мечтаешь —
Забудешь, забудешь, забудь...
Про Сеть
Тонкие пальцы бегают
По кнопкам,
Разум разбивается
На мелкие осколки,
Снова до полуночи
Ты сидишь в Сети,
Снова ты пытаешься
Душу в ней найти.
Стандартные вопросы,
Простейшие ответы,
Куча многоточий,
Смайлики, приветы...
В этой тонне мусора
Без светлой полосы
Отчаянно пытаешься
Душу обрести.
Наши слезы выражают статусы,
Наши чувства — список аудиозаписей.
И слова "люблю",
Что так давно приелись,
Жутко надоела
Атеистов ересь.
Ты погряз во тьме,
Ты утонул в Сети,
Но рвешься и пытаешься,
В ней душу обрести.
Улыбнешься в темноте
Яркому экрану,
Пора ложиться спать,
Завтра в школу рано.
Но сколько не пытаешься
От него уйти,
Не покидает чувство
Потерянной души.
Снова сядешь
И взглянешь в монитор,
Где-то за окном
Слышится мотор,
Лучами растекается
Багряная заря,
И ложиться спать
Уже просто зря.
Подойди к окну
И отдерни шторы,
Ведь просторы неба
Больше монитора!
Взгляни на облака,
Послушай шум листвы...
Ты все еще пытаешься
Счастья ТАМ найти?
Покаянье
Когда в ночи погаснут свечи,
И всполыхнет огонь души,
Ты в этот тихий зимний вечер
Молиться Богу не спеши.
Рай на земле не воссоздать,
Но окунешься в пламя ада,
Цветы завянут навсегда,
Грешной души моей отрада.
Я каюсь, я молю тебя!
Спаси, небес святейший лик!
И все грехи земного дня
Пронзили словно копья в миг.
Ты можешь верить,
Или лгать,
Нам всем дается пусть к спасенью.
Но разве не молитва к Богу
В душе взывает утешенье?
А умирать совсем не страшно
Когда погаснет солнце,
Хочу остаться жить.
И не потому что страшно,
А потому что жизнь
Не может оборваться.
Я так хочу! Желаю!
"И мне совсем не страшно..."
Себя я заклинаю.
Но лишь свинцовый звук
Я слышу позади
И крики умирающих товарищей вдали.
Вдруг кажется все кончено,
И за минутой миг,
Но это только видится...
Пронзает воздух крик;
В груди зажгло огнем,
Но мне совсем не больно...
"А умирать нестрашно!"
Подумалось невольно.
Когда погаснет солнце,
Хочу остаться жить.
И не потому что страшно,
А потому что жизнь
Не может оборваться.
Я так хочу! Желаю!
"И мне совсем не страшно..."
Себя я заклинаю.
Но лишь свинцовый звук
Я слышу позади
И крики умирающих товарищей вдали.
Вдруг кажется все кончено,
И за минутой миг,
Но это только видится...
Пронзает воздух крик;
В груди зажгло огнем,
Но мне совсем не больно...
"А умирать нестрашно!"
Подумалось невольно.
Я люблю тебя, Россия
Над красной степью реет коршун
И ищет жертву во крови.
Один солдат на боле боя
Смотрел в просторы синевы.
И птичьим криком ревет смерть,
И взмах крыла как сердца стук,
В последний раз ему глядеть
Костей внимая тонкий хруст.
Не страшно им уж умирать,
Они за Родину сражались!
И наш солдат закрыл глаза,
За жизнь уже и не цепляясь.
Над красной степью дымка встала,
И на губах застыл ответ:
"Я люблю тебя, Россия!
Тебя на свете лучше нет!"
О грехах
Это сладкое слово —
Месть,
холодным огнем согревает.
Эти чудные звуки —
Лесть,
что для
Корысти
нас Лгать заставляют.
В глазах твоих
Ярость
вскипает,
внутри огнем
Похоть
горит, и
Зависть
твою не унять
Скверным словом
обид.
Грехи человека известны,
Но не каждый сойдет с пути.
И пока на земле есть люди
От пороков им не уйти.
Да, грехи всем нам знакомы,
Но разве ты знаешь их суть?
О жизни мирской мечтаешь —
Забудешь, забудешь, забудь...
Про Сеть
Тонкие пальцы бегают
По кнопкам,
Разум разбивается
На мелкие осколки,
Снова до полуночи
Ты сидишь в Сети,
Снова ты пытаешься
Душу в ней найти.
Стандартные вопросы,
Простейшие ответы,
Куча многоточий,
Смайлики, приветы...
В этой тонне мусора
Без светлой полосы
Отчаянно пытаешься
Душу обрести.
Наши слезы выражают статусы,
Наши чувства — список аудиозаписей.
И слова "люблю",
Что так давно приелись,
Жутко надоела
Атеистов ересь.
Ты погряз во тьме,
Ты утонул в Сети,
Но рвешься и пытаешься,
В ней душу обрести.
Улыбнешься в темноте
Яркому экрану,
Пора ложиться спать,
Завтра в школу рано.
Но сколько не пытаешься
От него уйти,
Не покидает чувство
Потерянной души.
Снова сядешь
И взглянешь в монитор,
Где-то за окном
Слышится мотор,
Лучами растекается
Багряная заря,
И ложиться спать
Уже просто зря.
Подойди к окну
И отдерни шторы,
Ведь просторы неба
Больше монитора!
Взгляни на облака,
Послушай шум листвы...
Ты все еще пытаешься
Счастья ТАМ найти?
Покаянье
Когда в ночи погаснут свечи,
И всполыхнет огонь души,
Ты в этот тихий зимний вечер
Молиться Богу не спеши.
Рай на земле не воссоздать,
Но окунешься в пламя ада,
Цветы завянут навсегда,
Грешной души моей отрада.
Я каюсь, я молю тебя!
Спаси, небес святейший лик!
И все грехи земного дня
Пронзили словно копья в миг.
Ты можешь верить,
Или лгать,
Нам всем дается пусть к спасенью.
Но разве не молитва к Богу
В душе взывает утешенье?
@темы: Больное вдохновение, Графомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Итак, дорогие мои. Лето наступило, авторский застой начался, но я больше не могу позволить ему властвовать над собою :О Именно поэтому моя ленивая задница решила взяться за одну из заявок на Книге Фанфиков. Жанры, естественно, я выбрала юмор и стёб, с другими я как-то плохо лажу :З И на свет появилось сиё творение! Наслаждайтесь и смейтесь С:
Пы.Сы. Лучшее из исполнений по мнению читателей *-*
поднять себе настроение
Белый фарфоровый друг. ficbook.net/readfic/263790
Описание: Лене, обычной шестнадцатилетней школьнице, уже несколько дней подряд снится странный сон, в котором она никак не может добежать до... туалета.
- Знаешь, мне уже третий день подряд снится один и тот же сон, - я смущенно теребила в руках порядком изгрызенную ручку.
- Какой? - глаза Маринки загорелись от предвкушения необычайной истории в жанре кровькишкимозгнадверцу, но я поспешила предупредить подругу, что рассказ намного прозаичней. Бросив взгляд на физика, который уже минут двадцать пытался безуспешно втолковать классу что-то о неких таинственных линзах, зашептала на ухо подруге:
- Сон этот какой-то странный. Уверяю, что никому ничего подобного точно не снилось.
- Ты давай без предисловий, - махнула рукой одноклассница. - И поподробнее!
- Хорошо-хорошо. Значит, начинается все с того, что я иду по дороге из школы. Спокойно совершаю движения нижними конечностями, перемещаясь вперед, скоростной режим не нарушаю, окружающим дебилам неудобств не доставляю. И тут из кустов выскакивает... Путин в красном платочке!
- Кто? - хрипя от беззвучного смеха, спрашивает подруга и отворачивается от меня в сторону, как от душевнобольной.
- Путин! - недовольно бурчу я. - В платочке, в красном таком, в белый горошек.
И я его спрашиваю: "Вы кто такой?" А он встает в позу поэта Цветика и вальяжно так отвечает: "Я Владимир Владимирович. Кто кашу не ест, молока не пьет - на митинг, на митинг, на митинг!" И протягивает мне пакет молока и тарелку с некой загадочной субстанцией, которая, наверное, представляла собой кашу. Я все это заглатываю и ухожу. На фоне играет "Прощание славянки" и все прохожие машут мне в след белыми ленточками.
- Ты что курила? Поделись, - лаконично охарактеризовала мой рассказ Маринка.
- Это не все, - яростно зашептала я. - Слушай дальше.
Я иду вперед по улице и чувствую, что становится невыносимо жарко. Сбросив с плеча тяжелый рюкзак, я снимаю джинсовку и тут познаю страшную истину! Содержимое мочевого пузыря требовательно просит свободы действий. "Черт, что делать?" - думаю я и начинаю озираться в поисках спасительных кустов, благо на улице ни души. Но любые заросли, к которым я метнусь, стремительно увядают и от перспективного сортира остается лишь кучка пыли. А я продолжаю скакать средь растений, как укушенный в задницу олень, пока от прекрасных кустиков не останется ничего, кроме ехидных серых кучек.
Вдруг с неба, прорезая тучи, падает огромный светящийся луч, и от удивления я даже забываю про цель своих бешеных скачек и с открытым ртом смотрю наверх.
"Ты избранная!" - пророкотало с небес. "Ты призвана в наш мир, чтобы спасти его! А сейчас, Аликетаросуния, я открою тебе страшную тайну!"
Я не сразу вкурила, что этот замысловатый набор букв означает мое имя и что этому невидимому наркоману видимо наплевать, что зовут меня Леной.
- Ты помнишь тот шрам на левой коленке? - вновь прогремел голос.
- Ну да, это я по льду на роликах каталась, - пожав плечами, ответила я.
Невидимый, видно, немного опешил, но тут же взревел по новой:
- Нет! - пафос в интонации покорял все новые и новые вершины. - Разве ты не знала, что его оставил твой настоящий отец - Волан-де-Морт! А Леди Гага - твоя мать!
- Но как все это связано с тем, что я не могу нормально поссать, а? - взвыла я и, пританцовывая от недержания, бросилась прочь.
"Ты обладаешь темными силами!" - донеслось вдогонку, но мне было уже все равно. Как, черт побери, они помогут мне справить малую физиологическую нужду?! Демоны из ада по-быстрому построят мне толчок? Или я должна продать свой мочевой пузырь дьяволу?
Мозг работал в неком фоновом режиме, и я, почти не задумываясь, поскакала в сторону небольшого сквера, что был как раз по дороге. Там, если в свои шестнадцать я не стала маразматиком, находились уличные кабинки. Вот впереди заманчиво засияли бело-голубые стенки.
- Десять тысяч евро, - сторожившая туалет бабулька преградила мощной грудью путь к моей мечте и покрепче перехватила скалку.
- Сколько?! - подскочила я, продолжая через плечо старушенции влюбленным взглядом осматривать кабинки. - Вы что, совсем охренели?!
Но пенсионерка лишь сурово шмыгнула носом.
- Кризис приближается, а у меня бизнес, внученька.
Чуть не плача от обиды, я вновь запрыгала вдоль улицы, тихонько постанывая. Другого выхода не оставалось, нужно было донести "душевные порывы" до своей родной квартиры. Вашу Машу, за что мне это... Так, стойте. Точно! Я мигом свернула налево. Тут же живет моя давняя подруга, Машка, постучусь-ка я к ней! Сия светлая мысль придала мне должного ускорения, ибо сил сдерживаться почти не было.
Трясущимися руками я набрала код домофона и, игнорируя возмущенные возгласы консьержки, стрелою взмыла на пятый этаж. Казалось, что с момента нажатия на кнопку и до открытой двери прошла целая вечность.
- О, Лена, какой сюрприз! - узнав меня, подруга широко улыбнулась и пропустила приплясывающую дуру в моем лице в квартиру. - С какими судьба...
- Я потом все объясню! - почти задыхаясь, прокричала я, бросаясь в сторону "святой комнаты". Легким движением руки я распахнула дверь, но...
- Аккуратно, не урони его!
- Да знаю я, ты бери за бачок, а я за основание!
И двое мужиков в костюмах насяльника вынесли мой беленький, чистенький, любименький...
- А мы тут ремонт решили сделать, - невинно улыбаясь, сказала мне Маша, провожая взглядом двух гостей из солнечного Таджикистана. - Санузел обновить, кухню, коридор.
Я медленно подобрала челюсть с пола, все никак не желая верить, что вместо вожделенного мною сортира в полу красуется лишь обрывок серой трубы. Однако хорошенько пострадать мне опять не дал все тот же зов мочевого пузыря, и с грациозностью мамонтихи я, даже не попрощавшись, выбежала из квартиры.
В глазах помутнело, мозги съехали набекрень, а ноги сами несли меня в направлении родного жилища. Но, может, у меня аура на туалеты какая-то нехорошая?!
Сегодня лифт я ждать не стала, а шестнадцатый этаж в моих глазах представлялся просто плевой высотой. Я буквально выломала дверь в квартиру, не смотря на то, что ключи в замке отчаянно сопротивлялись, и метнулась к унитазу. В настойчивом порыве снова распахнув дверь, я увидела... Тетку. И кота. Первая сидела с баллоном освежителя воздуха в руках, а второй гордо восседал в лотке. И оба таращились на меня, как на медведя в центре Петербурга. С минуту мы так и продолжали наш молчаливый диалог, но тут тетка очухалась, и под ее ультразвуковой визг я сообразила, что перепутала квартиры.
- Извините! - бросила я и кинулась на выход.
Захлопнув дверь, я вытащила из замка многострадальные ключи и метнулась к собственной квартире. Судя по весящим на люстре колготкам, это точно моя обитель. Уже несусь по знакомому маршруту, распахиваю дверь, на бегу стягивая брюки, и плюхаюсь... на пол.
Я даже поссать забываю от шока. В дверном проеме появляется огромный учебник геометрии и гордо так вещает:
- За пренебрежение к моему величию, забираю я твой унитаз!
- Нет! Только не это! Что угодно, только не забирай его! - со слезами на глазах ору я и... просыпаюсь. Это все, - я устало выдыхаю и начинаю заинтересованно осматривать свои туфли.
Маринка некоторое время молчала, усердно занимаясь мозговой деятельностью, а потом тихо так сказала:
- Знаешь, мне кажется, что у этого сна все-таки есть смысл.
- Какой же? - я удивленно вскинула бровь.
Подруга улыбнулась.
- Не забудь подготовиться завтра к контрольной по геометрии.
Пы.Сы. Лучшее из исполнений по мнению читателей *-*
поднять себе настроение
Белый фарфоровый друг. ficbook.net/readfic/263790
Описание: Лене, обычной шестнадцатилетней школьнице, уже несколько дней подряд снится странный сон, в котором она никак не может добежать до... туалета.
- Знаешь, мне уже третий день подряд снится один и тот же сон, - я смущенно теребила в руках порядком изгрызенную ручку.
- Какой? - глаза Маринки загорелись от предвкушения необычайной истории в жанре кровькишкимозгнадверцу, но я поспешила предупредить подругу, что рассказ намного прозаичней. Бросив взгляд на физика, который уже минут двадцать пытался безуспешно втолковать классу что-то о неких таинственных линзах, зашептала на ухо подруге:
- Сон этот какой-то странный. Уверяю, что никому ничего подобного точно не снилось.
- Ты давай без предисловий, - махнула рукой одноклассница. - И поподробнее!
- Хорошо-хорошо. Значит, начинается все с того, что я иду по дороге из школы. Спокойно совершаю движения нижними конечностями, перемещаясь вперед, скоростной режим не нарушаю, окружающим дебилам неудобств не доставляю. И тут из кустов выскакивает... Путин в красном платочке!
- Кто? - хрипя от беззвучного смеха, спрашивает подруга и отворачивается от меня в сторону, как от душевнобольной.
- Путин! - недовольно бурчу я. - В платочке, в красном таком, в белый горошек.
И я его спрашиваю: "Вы кто такой?" А он встает в позу поэта Цветика и вальяжно так отвечает: "Я Владимир Владимирович. Кто кашу не ест, молока не пьет - на митинг, на митинг, на митинг!" И протягивает мне пакет молока и тарелку с некой загадочной субстанцией, которая, наверное, представляла собой кашу. Я все это заглатываю и ухожу. На фоне играет "Прощание славянки" и все прохожие машут мне в след белыми ленточками.
- Ты что курила? Поделись, - лаконично охарактеризовала мой рассказ Маринка.
- Это не все, - яростно зашептала я. - Слушай дальше.
Я иду вперед по улице и чувствую, что становится невыносимо жарко. Сбросив с плеча тяжелый рюкзак, я снимаю джинсовку и тут познаю страшную истину! Содержимое мочевого пузыря требовательно просит свободы действий. "Черт, что делать?" - думаю я и начинаю озираться в поисках спасительных кустов, благо на улице ни души. Но любые заросли, к которым я метнусь, стремительно увядают и от перспективного сортира остается лишь кучка пыли. А я продолжаю скакать средь растений, как укушенный в задницу олень, пока от прекрасных кустиков не останется ничего, кроме ехидных серых кучек.
Вдруг с неба, прорезая тучи, падает огромный светящийся луч, и от удивления я даже забываю про цель своих бешеных скачек и с открытым ртом смотрю наверх.
"Ты избранная!" - пророкотало с небес. "Ты призвана в наш мир, чтобы спасти его! А сейчас, Аликетаросуния, я открою тебе страшную тайну!"
Я не сразу вкурила, что этот замысловатый набор букв означает мое имя и что этому невидимому наркоману видимо наплевать, что зовут меня Леной.
- Ты помнишь тот шрам на левой коленке? - вновь прогремел голос.
- Ну да, это я по льду на роликах каталась, - пожав плечами, ответила я.
Невидимый, видно, немного опешил, но тут же взревел по новой:
- Нет! - пафос в интонации покорял все новые и новые вершины. - Разве ты не знала, что его оставил твой настоящий отец - Волан-де-Морт! А Леди Гага - твоя мать!
- Но как все это связано с тем, что я не могу нормально поссать, а? - взвыла я и, пританцовывая от недержания, бросилась прочь.
"Ты обладаешь темными силами!" - донеслось вдогонку, но мне было уже все равно. Как, черт побери, они помогут мне справить малую физиологическую нужду?! Демоны из ада по-быстрому построят мне толчок? Или я должна продать свой мочевой пузырь дьяволу?
Мозг работал в неком фоновом режиме, и я, почти не задумываясь, поскакала в сторону небольшого сквера, что был как раз по дороге. Там, если в свои шестнадцать я не стала маразматиком, находились уличные кабинки. Вот впереди заманчиво засияли бело-голубые стенки.
- Десять тысяч евро, - сторожившая туалет бабулька преградила мощной грудью путь к моей мечте и покрепче перехватила скалку.
- Сколько?! - подскочила я, продолжая через плечо старушенции влюбленным взглядом осматривать кабинки. - Вы что, совсем охренели?!
Но пенсионерка лишь сурово шмыгнула носом.
- Кризис приближается, а у меня бизнес, внученька.
Чуть не плача от обиды, я вновь запрыгала вдоль улицы, тихонько постанывая. Другого выхода не оставалось, нужно было донести "душевные порывы" до своей родной квартиры. Вашу Машу, за что мне это... Так, стойте. Точно! Я мигом свернула налево. Тут же живет моя давняя подруга, Машка, постучусь-ка я к ней! Сия светлая мысль придала мне должного ускорения, ибо сил сдерживаться почти не было.
Трясущимися руками я набрала код домофона и, игнорируя возмущенные возгласы консьержки, стрелою взмыла на пятый этаж. Казалось, что с момента нажатия на кнопку и до открытой двери прошла целая вечность.
- О, Лена, какой сюрприз! - узнав меня, подруга широко улыбнулась и пропустила приплясывающую дуру в моем лице в квартиру. - С какими судьба...
- Я потом все объясню! - почти задыхаясь, прокричала я, бросаясь в сторону "святой комнаты". Легким движением руки я распахнула дверь, но...
- Аккуратно, не урони его!
- Да знаю я, ты бери за бачок, а я за основание!
И двое мужиков в костюмах насяльника вынесли мой беленький, чистенький, любименький...
- А мы тут ремонт решили сделать, - невинно улыбаясь, сказала мне Маша, провожая взглядом двух гостей из солнечного Таджикистана. - Санузел обновить, кухню, коридор.
Я медленно подобрала челюсть с пола, все никак не желая верить, что вместо вожделенного мною сортира в полу красуется лишь обрывок серой трубы. Однако хорошенько пострадать мне опять не дал все тот же зов мочевого пузыря, и с грациозностью мамонтихи я, даже не попрощавшись, выбежала из квартиры.
В глазах помутнело, мозги съехали набекрень, а ноги сами несли меня в направлении родного жилища. Но, может, у меня аура на туалеты какая-то нехорошая?!
Сегодня лифт я ждать не стала, а шестнадцатый этаж в моих глазах представлялся просто плевой высотой. Я буквально выломала дверь в квартиру, не смотря на то, что ключи в замке отчаянно сопротивлялись, и метнулась к унитазу. В настойчивом порыве снова распахнув дверь, я увидела... Тетку. И кота. Первая сидела с баллоном освежителя воздуха в руках, а второй гордо восседал в лотке. И оба таращились на меня, как на медведя в центре Петербурга. С минуту мы так и продолжали наш молчаливый диалог, но тут тетка очухалась, и под ее ультразвуковой визг я сообразила, что перепутала квартиры.
- Извините! - бросила я и кинулась на выход.
Захлопнув дверь, я вытащила из замка многострадальные ключи и метнулась к собственной квартире. Судя по весящим на люстре колготкам, это точно моя обитель. Уже несусь по знакомому маршруту, распахиваю дверь, на бегу стягивая брюки, и плюхаюсь... на пол.
Я даже поссать забываю от шока. В дверном проеме появляется огромный учебник геометрии и гордо так вещает:
- За пренебрежение к моему величию, забираю я твой унитаз!
- Нет! Только не это! Что угодно, только не забирай его! - со слезами на глазах ору я и... просыпаюсь. Это все, - я устало выдыхаю и начинаю заинтересованно осматривать свои туфли.
Маринка некоторое время молчала, усердно занимаясь мозговой деятельностью, а потом тихо так сказала:
- Знаешь, мне кажется, что у этого сна все-таки есть смысл.
- Какой же? - я удивленно вскинула бровь.
Подруга улыбнулась.
- Не забудь подготовиться завтра к контрольной по геометрии.
@темы: поржать., Графомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
20:13
Доступ к записи ограничен
Бью по лбу воспитанности лопатой прямолинейности. Cовратит и не заметит (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Коробка со сладостями.
Авторизация
Главное меню